Sushiman

El sushi puede que, con su combinación mortal, el champán, haya sido estigmatizado por siempre por el círculo snob del delarruismo. Sin embargo, hay que rescatarlo por sus características propias, más allá del antojo exótico. Comer sushi implica desde el vamos otra aproximación al alimento. Nada de tenedores, nada de platos. Solo dos palitos para agarrar como bestia agarra un cacho de carne con las manos. Es, desde el vamos, una comida para apoderarse, para cazarla y extirparla de la tabla en común en un acto de reclamo puro. Un rollito de arroz por aca, un salmón por alla, bañarlo con salsa soja y ojo con el wasabi. Puff, cuando menos te das cuenta te crees el señor Miyagi y estás lleno.

Principios

Este blog detesta a Jackie Chan y todo lo que representa.

A los...

...que aplauden sin hacer ruido.
...que ponen la mejilla y no besan al saludar.
...eventeros (periodistruchos que van a eventos solo para comer y hacer "facing")
...que caminan por la calle con expresión altanera.
...que te cierran la puerta justo cuando vas a entrar.
...que viven online.
...que te miran mal si decis "gracias" en una ronda de mates.
...que se callan.

¡No exxxxxisten!

Yo observo, el observa, nosotros observamos

* Las fábricas de cintitas para la pulsera existen gracias a las fiestas electrónicas.
* Los protagonistas de esos realities detestables llamados "The Bachelor" son fracasados con plata. ¿A quién se le ocurre ir a la tele a conseguir pareja?
* Las frutillas tienen cada vez menos gusto a frutilla. Lo mismo de las bananas.
* ¿Alguien me puede decir cuál es la profesión de Barbie Simmons? (además de gato, claro está)

Borrados y congelados

Es inevitable. Ocurre sí o sí y no hay nada ni nadie que lo pueda detener. La gente olvida a la gente. Como si hubiera una gran goma encargada de borrar los recuerdos, el cerebro se adapta ante las ausencias. Vos, yo, todos olvidamos a aquellas personas con las que se tienen menos que interacciones débiles. Aunque lo peor no es eso. El recuerdo, si es que queda un recuerdo tenue, que uno atesora es de aquella persona en el estado en que uno la dejó. Es como entrar en Facebook y asombrarte cuando ves a tus ex compañeros de colegio totalmente distintos, pelados, gordos, con hijos. Es un shock perceptual porque la imagen que vos tenías de ellos en tu cabeza quedó congelada desde la última vez que los viste.

Entiéndanlo

Los periodistas digitales no son periodistas.

¿Quién dijo, quién dijo?

"No pertenezco a la generación que lee libros".

Somos todos brasileños

Brasil nos invade y empezó bien abajo: desde los pies. ¿Por qué tantas ojotas tipo hawaianas con banderitas brasileras? Eh, ¿por qué? Como si calzárselas uno sintiera que está en las playas de Río bailando con una garota o garoto en zunga. Queremos ojotas con banderitas argentinas, ya! Porque nosotros somos bien nacionalistas, vio?

Basta de mentiras

* La Coca Cola Zero no es igual a la Coca Cola común.
* El Actimel no sirve para nada.
* En las publicidades de Activia no se atreven a decir la palabra justa de lo que están hablando: "cagar".
* Tinelli es un viejo verde.
* Mirtha Legrand esta senil y nadie le contesta en la cara. Son todos unos cagones.
* Los diarios gratuitos La Razón y El Argentino te licúan la cabeza. Son medios masivos de adoctrinamiento nacional.
* La gente pobre y rica es igual de sucia.
* Dentro de 5 años en Buenos Aires todo va a estar en "inglish".
* Turistas go home. No los queremos con sus brazos llenos de bolsas de regalos. Todo está caro por ustedes.
* Salvo el f5 , todas las demás teclas f algo no sirven para nada. Ni las usás! (ni hablar del scroll lock, el pause break)
* Al menos 2 personas de las q te rodean aplauden a aquella monstrua llamada Cecilia Pando.

Sí, a vos! y a mí!

El coro invisible

Hay que prestar atención, y mucha, para detectarlo. Pero está siempre, de fondo. Ahí, en la sala de cine, en el subte, en la estación de tren, en el supermercado, en el trabajo, en el gimnasio, en todas partes. Quizás lo naturalizamos hace años o décadas y desde entonces lo pasamos por alto como hacemos con el ruido provocado por nuestra respiración. El coro de toses se desparrama como telón de fondo de toda actividad humana. Y se amplía como los bostezos, por contagio. Uno tose, dos allá al fondo tosen, uno a tu costado tose y vos...tosés.

Boicot

Basta de madrugar, de saltar el manguerazo del portero, de escuchar el canto alegre y sinsentido de los pájaros, del frío invasor y de las caras de orto en el tren, en el colectivo o en el subte. Desde este blog se propone un boicot a la mañana. Así, de una. Como Estados Unidos boicoteó los Juegos Olímpicos de Moscú 1980, esta ofensiva casera pretende estamparle una piña en la cara a aquel período doloros del día en el que te expulsan del útero materno --la cama-- para empujarte como robot a tu quehacer destructivo. Como ovejas adiestradas, a las 7.30, a las 8, a las 9 todos caminan hacia su medio de transporte elegido. Los perfumes se mezclan juntándose para conformar un macroaroma. Es el olor de rutina laboral, de lo siempre lo mismo. Pero, ¿por qué?

Veneno

El cianuro te mata.
Meter los dedos en el enchufe te mata.
Saltar de un edificio te mata.
No sacar la cabeza debajo del agua de una pileta te mata.
No comer durante un mes te mata.
No usar cinturón de seguridad te mata.
El orgullo te mata.

¿Qué escándalo, eh?

La Nación dixit:
Se casó Ellen DeGeneres y se viene el escándalo
BEVERLY HILLS (AP).- La popular comediante y presentadora de televisión Ellen DeGeneres se casó anteayer con su novia, la actriz australiana Portia De Rossi ( Arrested Development ). Esta es la primera boda de celebridades gays desde que el estado de California legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo.

¿Y el escándalo dónde está?

Guerra de espadas

El universo empresarial está atravesado por una lucha invisible. Pocos la detectan y comprenden del todo. Se da justo en el instante en el que dos personas se presentan mutuamente. Y ahí están ellas: cada uno esgrime su arma. Como si fueran espadas medievales, las tarjetas de presentación sirven para tajear y hacerse conocer, aunque nunca, pero nunca se conservan. Son efímeras como lo son también los saludos cordiales y protocolares, las sonrisas falsas y las miradas que dicen --sin decir-- "yo sé quién sos aunque no me acuerde tu nombre". Las tarjetas de presentación valen también por su diseño. La tipografía elegida, de alguna manera, habla de la personalidad de su portador. Su diagramación se puede interpretar como un esbozo de su personalidad. Y el papel elegido hace públicas sus intenciones. Al final, la semiología sirvió para algo.

¡¡¡!!!

Este blog es fan de Pepe Pompín.

Trapito

Ese tal Bernardo Stamateas puede ser un gran chanta, pero en verdad existe gente tóxica, personas que se sientan al lado tuyo en el trabajo, familiares, conocidos, vecinos, en fin, cierto tipo de personajes deprimentes, arrastrados, patéticos, que tienen una increíble capacidad de estropear tu día o aplacar tu entusiasmo con sus quejas cotidianas, sus afirmaciones que destilan negatividad o simplemente con sus caras de depresión o su caminar doliente. Son tus anti-psicólogos, los pitufos gruñones que te rodean, un trapo de piso hecho persona.

Categorización social

Están las personas que:
* No pueden cerrar, por alguna razón fisiológica, la boca.
* Dicen "la tele" o los que dicen "el tele".
* Toman "vino o cerveza" y "vino y cerveza".

Queja

No sé si las cosas puedan llegar a cambiar, pero si todo el mundo reclamara esas microviolencias que a uno lo golpean a diario, seguro que muchas personas serían más felices, no tan amargadas. No bajar la cabeza, no decir "no sirve de nada", no comerse el enojo que seguro va a parar al estómago produciéndote nauseas. Hay que hablar, hay que quejarse, hay que pedir el libro de quejas en la estación del subte pese a esa pelotuda que te mira con cara de superioridad y que te habla en tono beligerante para después decirte "no sé qué es beligerante". Vos, obvio, la mirás a los ojos, calmás tu voz y le respondés: "buscala en el diccionario", al mismo tiempo que llenás esa hoja amarilla de un libro de quejas casi intacto. Escribís, firmás, te quejás. Y la volvés a mirar a los ojos, mientras el resto del rebaño te mira extraño. Ellos compran sus boletos, no miran a nadie a los ojos, no hablan. Son zombies, con caras amargas. Su alimento es la bronca. Y los pudre por dentro.

Obvio

Está dicho: cuando tenés que hacer un viaje largo o ir a la concha de la lora, un lugar que desconocés, lo más seguro es que te va a tocar un remisero que no sabe ni en qué calle vive. Es así. Está contrastado.

El espectáculo doble

En los recitales, el espectáculo es doble: obviamente, está el artista/banda en cuestión arriba del escenario y también, está, mucho menos observado, el público que lo va a ver. La estética y el lookeado llegó a tal punto que advertir los distintos estilos divierte. Localizar procedencias geográficas y barriales (un palermocentrismo absoluto o un crotismo barrial), encontrar gestualidades y maneras particulares de expresar entusiasmo y alegría, movimientos de pies, manos y cuerpos, en ciertas ocasiones compite en interés con las maniobras de los rockeros de turno.

Respuesta

Hay que putear a los colectiveros y a los taxistas que se hacen las víctimas, que te dicen en tono aleccionador "la parada es en media cuadra" o se desgarran las vestiduras cuando para pagar sacás del bolsillo 20 pesos, como si en esta época de especulaciones imbéciles fuera mucha plata. Es un instante, unos pocos segundos que definen lo que sos: un manso y callado cagón o alguien con huevos que responde cuando cree que es injustamente acusado.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

No hay manera de describir cabalmente con palabras un enojo, una frustración. Cuando uno se equivoca, lo admite, sabe que la equivocación salió de uno. Pero cuando el error es de otro y te salpica a vos, explotás. Así nomás, sin puntos medios, sin restarle importancia como intentan hacer muchos, aquellos que viven sus vidas por los aires. Al fin y al cabo, el error pasa como tuyo cuando no te equivocaste.

Infantilización

¿Hasta qué punto es lícito o válido referirse a un grupo de personas adultas con la etiqueta de "chicos" o "chicas"? Más que nada cuando el que lo profiere es un jefe/a para referirse (por mail o a viva voz) a las personas que están bajo su cargo. ¿Se trata de un uso casual y sin algún interés discursivo por detrás? ¿O de hecho, inconscientemente, hay en esa elección de palabras una voluntad de infantilización, de tratar a los subalternos como meros nenes?

La ley

Y al octavo día dijo: "Si no estás en Facebook, Twiiter, Fotolog, Myspace, Blogspot, no existís".

Silencio

Hay un momento en el que tenés que callar. Cerrar la boca y abrir los ojos para detectar lo que a los oídos se les escapa. Es un ejercicio que va en contra de los mandatos de esta cultura mediaticocéntrica. A la velocidad hay que suplantarla con la tranquilidad del presente. Lo pequeño, entonces, cobra importancia. Un roce, una mirada fugaz y perdida, un pestañeo, una mueca, un arqueo de una ceja, una oreja que se inclina, un mechón que se contornea. Detalles mínimos que usualmente pasan desapercibidos en un colectivo, en una cena, en el trabajo. Al detectar esas "escenas petit" el mundo se calla y se enciende. Y vos te convertís en lo que siempre quisiste ser: un detective de pequeñeces.

Monólogo porteño

Sin necesidad de prestar atención, uno bien podría armar, cada vez que sale de su casa para ir a su trabajo o para hacer lo que sea, una conversación total a partir de pequeños fragmentos de diálogos con los que uno se choca en su andar. Son entradas fugaces que disparan la imaginación que, insatisfecha con la brevedad, recompone ese minirelato y lo amplía hasta extensiones inverosímiles. Lo que queda, pues, es un macrodiálogo coral, ruidoso y sinsentido: un gran monólogo ciudadano.

Yo veo

* Siete ratas en la estación Villa Ballester de la línea Mitre (cinco "trabajadores" de TBA y dos animalitos correteando por las vías).
* Lo peor que te puede pasar el mismo día que muere un familiar es que te choreen las ojotas en la pileta. Ocurrió.
* Escribís sobre la realidad pero la única realidad que conocés es la silla, el escritorio, el monitor, el teclado y el mouse. ¡Dale F5!
* La gente de sistemas de las empresas (IT crowd como le dicen en una serie) se cree muy importante. Sienten que tienen poder sobre vos, que te dicen qué podés hacer y qué no. Hasta que terminan el día, vuelven a sus casas y se sienten lo que son: nada.
* La mejor salida de tanto caos, aumento de precios (¿hasta cuándo che?), quilombos, represión, soberbia, bestialidad a lo D´elia es calzarse los auriculares, poner el último disco de Sigur ros y apretar play. No hay otra.
* Ni porteño, ni argentino, ni americano. Me declaro ciudadano del mundo. Porque los límites políticos-geográficos, en realidad, son una abstracción, una fantasía humana, ¿no?

Trajes

Las fiestas laborales (esto es, con gente del trabajo) son de por sí bizarras. Una sensación de incomodidad recorre cada uno de tus pasos. Una sensación de extrañeza empuja cada una de tus palabras y mueve cada uno de tus gestos. Será porque ellos, los "compañeros" (qué término escolar!) no son más que extraños. Siempre lo serán, pese a que pases con ellos la mayor parte de las horas de tu vida. Cuando la escenografía laboral se desvanece y cambia por al menos 5 horas por un bar con luces bajas, una barra, tragos y música, cambia todo lo que hasta entonces conocías. Ya no hacés pie. Todo es distinto. Todos son distintos. ¿Y vos? ¿Debés ser distinto? ¿Qué traje tenés que usar: el que te calzás cada vez que entrás a tu trabajo o el que te ponés cuando salís de tu trabajo y vivís tu vida? El traje no es el mismo. Y una fiesta de trabajo es tan incómoda como ponerte dos trajes encima.

Basta

Te cansaste de ser vos, y siempre vos, el que hace doble click en el iconito verde y dice "hola", en un intento --una ficción-- de mantener la relación. Quizás no lo aceptás, te resistís a pensar que ese vínculo se esfumó, cambió, que ya no es como era al no tener un ámbito corpóreo de encuentro. Ahora, el único punto de reunión es el MSN y obviamente, no es lo mismo. Evidentemente del otro lado las cosas son distintas, no hay interés alguno de arrojarte un "hola", un "¿cómo estás?", como si esas tres palabras escondieran detrás de ellas cierto atisbo de amistad. Pero no. Basta. Si es cierto aquello de que las relaciones se hacen y mantienen entre dos, ya no serás vos el que pongas el hombro, el que mantengas el vínculo a flote. Se acabó.

beibi

Odio todas las canciones que contengan la palabra "baby".

Cómo comer gratis

Hay cosas imposibles que son muy posibles. Como comer sin pagar un solo peso: desayuno, almuerzo, merienda. No es muy difícil. Sólo hay que seguir un par de pasos:
1) suscribirse a los mailing list de todos los prenseros habidos y por haber (mejor si es de grandes rrpp, digamos mora y araujo, colombo pashkus, lola silberman o como se escriba, etc).
2) Seleccionar horario y zona. (si hay muchos en el mismo rango horario y en el mismo barrio, mejor).
3) Elegir una ropa ni muy formal ni muy informal (estilo "croto", como el mío).
4) Chequear antes de salir de casa el programa del evento de prensa (congreso, presentación de gadget o aplicación, presentación de libro, conferencia, etc). Los mejores son los de empresas tecnologicas. Ojo; que sea una gran marca no implica que sea un graaan evento.
5) No caer cuando diga "coffee break" o "cocktail". Hacerlo unos minutos después cuando las hordas hambrientas se abalancen a las mesas.
6) Y ahi la entrada: ingresar con cara de persona importante y soberbia, casi enojado por ir. Llevar bolsito y mejor un anotador, birome y si se puede grabador. Si uno quiere hacerla mejor, confeccionar en casa un cartelito con cintita por las dudas. O guardar si alguna vez te dan uno y seguir usandolo.

Sólo hay que saber cuándo y dónde.
Cara rota pero estómago contento.

Los "afuera"

¿Adonde huyen las miradas en el subte? Se cruzan, se ocultan, se corren. La cabeza tiene sí o sí que adoptar una posición cómoda para soportar el tedio del viaje, aquel lapso --importante-- del día en el que te anulás, desaparecés, para revivir en el momento que se abren las puertas y llegás a destino. Subte, colectivo, tren, da lo mismo. En esas decenas de minutos convivís con extraños con los que no cruzás palabras pero sí miradas. O no. Pero, ¿se puede evitar? ¿Adonde mirar si no hay un afuera como ocurre en el subte? El caso del colectivo y del tren son distintos. En el subte hay oscuridad, la nada, por lo tanto, sí o sí debés mirar para adentro (del vagón o dentro tuyo), al piso, al techo, o de última, terminás, como un antropólogo, examinando los gestos, tics, elecciones de vestuario de tus compañeros de viaje. En el caso del colectivo ves un afuera caótico, de bocinas, taxis, autos en pugna. Y en el tren, también la nada misma: postales de la pobreza argentina que chocan con las imágenes falsas de la opulencia propias de los almuerzos de Mirtha Legrand.

Tipología II

Gracias delacuerda

* ¿Cerveza o vino?
* ¿Anteojos o lentes de contacto?
* ¿Slip o boxer?
* ¿En cucurucho o en vasito?
* ¿Con la derecha o con la izquierda?
* ¿Subte o colectivo?
* ¿Reloj digital o reloj con manesillas?
* ¿Libro o pdf?

Tipología de personas

Son elecciones pequeñas pero importantes. Pasan para muchos desapercibidas pero exteriorizan una forma de ser, una postura:
* Subte: ¿escalera mecánica o escalera fija?
* Baño con tres mingitorios vacíos: ¿el de la izquierda, centro o derecha?
* SMS: ¿q o k?
* MSN: ¿acento o no acento?
* Celular: ¿ringtone llamativo como el de Kill Bill o ringtone tranqui e imperceptible?
* Banana: ¿afuera o dentro de la heladera?
* ¿Pan con manteca o con queso?
* ¿Discovery Channel o National Geographic?
* ¿MadTV o Saturday Night Live?
* ¿X files o Lost?
* ¿Star Wars o Star Trek?
* ¿Cinta o bicicleta?
* En verano: ¿bermuda o pantalón largo liviano?
* ¿Firefox o Internet Explorer?
* ¿Ipod o cualquier otro?

Microtragedia

No hay peor microtragedia para un miope que, justo cuando te vas a poner el segundo lente de contacto, el viento te lo quite de la palma de la mano y lo deposite en algún punto invisible del suelo. Es entonces cuando tu mundo (por ende, "el mundo") se detiene. Las personas que conocés dejan de existir. La desesperación se mezcla con un autoflagelo cargado de palabras como "qué boludo", "qué idiota". El baño --epicentro de aquel ritual cotidiano que es el de "ponerse los ojos"-- se convierte en un pajar. El lente es esa aguja invisible que vos sabés que está ahí, pero no sabés exactamente donde. Y entonces, después de litros de sudor y minutos de desesperación, al fin lo encontrás. El mundo retoma su andar y las personas que conocés vuelven a existir.

Vacío infinito

Hay personas patéticas, mediocres, que se mueven alrededor tuyo como si nada, como si fueran la gran cosa. Algunos solo ocupan un espacio, una silla. Otras, en cambio, pisan cabezas, serruchan el piso a los demás con tal de que distingan su mediocridad. Y casi siempre lo consiguen. Pobres, no saben que no son más que huecas y vacías.

Cancelado

EL MSN es el mal moderno. No por sí mismo si no por el (mal)uso que le dan muchas personas que simplemente trasladan sus opciones a la realidad como si todos sus conocidos fuesen simplemente íconos visuales en una computadora llamada mundo. Con ese programa --y su lógica comunicativa-- en la cabeza, se pueden entender ciertas reacciones y comportamientos. Por ejemplo, cuando alguien te "cancela" de su vida. Simplemente, sin razón hacen click en vos y presionando botón derecho te tachan de sus listas de contactos. No hay llamadas, no hay mails, no hay presencias, no hay excusas. No esperes que te contesten los mails ni las llamadas telefónicas. Simplemente fuiste cancelado.

I want to believe

¿En serio?

No, no te lo puedo creer. Tom Wolfe no apareció en la maestría de Clarín y en la respectiva tapa del "diario argentino" porque los clarinetes quieren reclutar maestrandos y ganar más $$$$, ¿no? Ay, ay, ay!