Medio-ocre

Hay gente que no soportás. No la bancás ni sentados a 20 metros tuyo. La ves con su cara de "señor mediocridad" y corrés la cabeza hacia el otro lado sólo para no tener su imagen en tu campo de visión. Su presencia tiñe todo de mediocre, de básico, de chato. Vos te esforzás pero la fuerza de la mediocridad que te imponen es más pesada.

Colectivean psycho

Los mejores termómetros de tu salud mental son dos: el tiempo y la paciencia con la que desenredás los auriculares (que siempre, pero siempre, vaya a saber uno cómo, se mezclan de la manera más complicada) y cuando una puta moneda pasa de largo en la máquina del colectivo. En ese momento si estás más o menos mal y con la autoestima baja, te querés morir. Sobre todo cuando la cola para pagar aumenta exponencialmente y prácticamente el colectivo no se mueve por vos, porque taponeás el paso y la puta moneda no permite que sigas tu trayecto hacia el fondo del puto colectivo. Cuando estás bien, en cambio, te chupa un huevo, la ponés mil veces, esperás que el colectivo deje de inclinarse y hacés todo a una velocidad lenta, como si te hubieras tomado un Valium o estuvieras escuchando reggae. Así debería ser la vida: preocuparte más en vos que en lo que tu cabeza psicópata piensa que los demás piensan de vos.

Cambio y fuera

¿Cómo terminar una conversación? La pregunta puede sonar básica pero no lo es del todo, más que nada cuando se trata de esas conversaciones protocolares, en el trabajo, con personas que uno no conoce mucho pero igual uno simpatiza. Después del "hola", el "cómo estás?", el "¿todo bien?" y el parloteo protocolar llega un punto en el que tu cabeza empieza a deambular, a pensar cómo hacer para que no parezca muy rudo el corte y volver a tu escritorio. Porque lo peor es que el corte sea abrupto. Lo intentás una y otra vez pero no sale. Las conversaciones se desinflan y se muere y ahí cuando el contacto ocular se suspende te das vuelta y volvés a lo tuyo.

Sin palabras I

A los que...

... conducen autos/colectivos/camiones que escupen humo negro y les chupa un huevo.
... cuentan los días para la llegada del verano.
... te miran con cara rara cuando les decís que no, que no te gusta el verano y que preferís más bien el fin del invierno, el comienzo de la primaevera o a lo sumo el otoño.
... no esperen para que llegue está época del año para andar con pocas ropas.

A todos ustedes: jódanse. (y si pueden, derrítanse también).

pelotuditis televisiva

¿Hay minas más boludas que las del programa de América "Mañaneras"?

este blog quiere saber

¿Por qué a las habitaciones les dicen cuartos y no tercios, tresoctavos, medios?

Agujero negro movil

En los colectivos de larga distancia, no existe peor lugar que el baño: un microcosmos de aromas, líquidos y otras sustancias en movimiento que condensa su toxicidad en un espacio reducido. Si es un viaje largo --digamos, más de 10 horas--, al menos que prefieras reventar, sabés que en algún momento deberás pasar por allí, tragar aire antes de abrir su puerta y meterte en ese agujero negro. Las estrategias no funcionan mucho. Sabés que si vas casi promediando el final del viaje, por allí habrán pasado todos y cada uno de los pasajeros quienes dejaron ahí sus regalitos. Tal vez lo mejor sea ir primero, estrenarlo, dejar tu firma, como un acto de presencia preventivo y paranoico.

Aliens

Para un porteñocentrista, viajar a otra provincia es como viajar a otro planeta. De repente, te das cuenta de que ahí, en ese espacio-tiempo, existen otros seres humanos, otras personas de las que no se habla, de las que no hay imágenes. Los diarios y la televisión los ignoran, no los representan, los olvidan. Entonces, los ves, los escuchás y el shock se acrecienta: "¿cómo pueden ser que estén ahí al mismo tiempo que vos estás en tu casa, en tus calles, en tus fiestas?", te preguntás. ¿Desaparecerá esta gente cuando vos te vayas?

hechos de la vida

La manzana es la fruta menos querida en las ensaladas de fruta. No es jugosa, es áspera y se la esquiva hasta que se vacía la taza y allí están, las manzanas discriminadas.

Volaré oooo

Viajar no es un placer. Menos si se vuela en avión. Tanta burocracia aeronáutica, detectores de metales y explosivos, neurosis para no perderse el vuelo, apretujamientos varios con el ocasional y azaroso compañero de asiento, las turbulencias, los dolores de cabeza y de oídos, todo eso sí o sí deben hacer mal a la cabeza. El personal de abordo --azafatas y azafatos che!-- son el vivo ejemplo de eso: mezcla de dominatrix y camareras, se creen la gran cosa. Te miran como si fueran la autoridad y te obligan a abrocharte el cinturón que, de haber realmente un accidente, seguramente no ta va a ayudar de nada. Volar así visto, más que una hazaña técnica humana se basa en la fe: tenés que creer sí o sí --y si no, convencéte-- que ese conjunto de hierro, clavos y plástico destartalado va a ganar velocidad, elevarse en el aire y no explotar a los cinco minutos de haber despegado.

La danza de la billetera

Sea uno hombre o mujer, la pregunta siempre aflora: ¿dónde poner la billetera, aquella infaltabla compañera de viaje sin la cual uno se siente desnudo, desprotegido, inútil y con los caminos cerrados? Hay personas cuyos cuerpos se amoldaron hace tiempo a este accesorio portadinero. Incluso balancean su andar a partir de la billetera. Si la llevás en el bolsillo derecho (si sos diestro) te inclinás a la derecha, si la llevás en el bolsillo de atrás del pantalón o te aumenta el orto o te aumenta la paranoia nuestra de cada día. Si la tirás en el bolso/cartera nunca la terminás por encontrarla con rapidez. Otros, en cambio, rotamos: llevar la billetera siempre en el mismo lugar, con el celular, el rep de mp3 y la demás parafernalia de gadgets vuelve todo predecible y estático. Mejor rotar, toquetear los bolsillos antes de salir para chequear que no se la ha olvidado e imaginar --sólo imaginar-- cómo sería caminar un día por la ciudad sin su carga y peso.

Tres actos

Todo viaje tiene tres actos: inicio, desarrollo y final. Los límites, desde ya, no están marcados como en una obra de teatro. Sin embargo, se sienten: la fascinación de lo nuevo y desconocido (en sus detalles más mínimos como los nombres irrisorios de los locales), la aclimatación a las condiciones meteorológicas, a su sequedad y a las características del lugar visitado vienen después acompañadas por una meseta, o sea, cuando ya identificás los lugares, las calles, las caras y los acentos. Y recién cuando pensaste que lo tenías todo calado, el fin: la terminal, el colectivo, rehacer el bolso, abandonar la habitación, decir chau mil veces (a las personas, al mar, al aire). Digámoslo: nadie quiere regresar.

No te lo puedo acreditar

¿Qué elementos debe tener una película para ser crudamente mala? Quizás la primera clave para resolver este enigma eterno sea apuntar a la emoción despertada en el espectador. Que se entienda: si una película de terror te hace reír en vez de hundirte en el sillón por el miedo entonces es pésima. A esto se le podría agregar: malos actores --o actores unidimensionales: aquellos que no pudieron sacarse el traje de sus personajes anteriores y repiten con las mismas caras de imbéciles--, tramas que se abren y nunca se cierran, línes de guión innecesarias y en los pasajes incorrectos, lugares comunes, ser predecible, que te haga mirar el reloj para ver cuándo huir del cine o que te empuje a patearte a vos mismo por haber pagado por ver esa basofia que te robó dos horas de tu vida. Bueno, todo lo que se dice acá arriba, en estas líneas que hacen de techo a estas palabras, se aplica a la película The Happening de Mark Walberg o como se escriba. Es un servicio a la comunidad.

Sushiman

El sushi puede que, con su combinación mortal, el champán, haya sido estigmatizado por siempre por el círculo snob del delarruismo. Sin embargo, hay que rescatarlo por sus características propias, más allá del antojo exótico. Comer sushi implica desde el vamos otra aproximación al alimento. Nada de tenedores, nada de platos. Solo dos palitos para agarrar como bestia agarra un cacho de carne con las manos. Es, desde el vamos, una comida para apoderarse, para cazarla y extirparla de la tabla en común en un acto de reclamo puro. Un rollito de arroz por aca, un salmón por alla, bañarlo con salsa soja y ojo con el wasabi. Puff, cuando menos te das cuenta te crees el señor Miyagi y estás lleno.

Principios

Este blog detesta a Jackie Chan y todo lo que representa.

A los...

...que aplauden sin hacer ruido.
...que ponen la mejilla y no besan al saludar.
...eventeros (periodistruchos que van a eventos solo para comer y hacer "facing")
...que caminan por la calle con expresión altanera.
...que te cierran la puerta justo cuando vas a entrar.
...que viven online.
...que te miran mal si decis "gracias" en una ronda de mates.
...que se callan.

¡No exxxxxisten!

Yo observo, el observa, nosotros observamos

* Las fábricas de cintitas para la pulsera existen gracias a las fiestas electrónicas.
* Los protagonistas de esos realities detestables llamados "The Bachelor" son fracasados con plata. ¿A quién se le ocurre ir a la tele a conseguir pareja?
* Las frutillas tienen cada vez menos gusto a frutilla. Lo mismo de las bananas.
* ¿Alguien me puede decir cuál es la profesión de Barbie Simmons? (además de gato, claro está)

Borrados y congelados

Es inevitable. Ocurre sí o sí y no hay nada ni nadie que lo pueda detener. La gente olvida a la gente. Como si hubiera una gran goma encargada de borrar los recuerdos, el cerebro se adapta ante las ausencias. Vos, yo, todos olvidamos a aquellas personas con las que se tienen menos que interacciones débiles. Aunque lo peor no es eso. El recuerdo, si es que queda un recuerdo tenue, que uno atesora es de aquella persona en el estado en que uno la dejó. Es como entrar en Facebook y asombrarte cuando ves a tus ex compañeros de colegio totalmente distintos, pelados, gordos, con hijos. Es un shock perceptual porque la imagen que vos tenías de ellos en tu cabeza quedó congelada desde la última vez que los viste.

Entiéndanlo

Los periodistas digitales no son periodistas.

¿Quién dijo, quién dijo?

"No pertenezco a la generación que lee libros".

Somos todos brasileños

Brasil nos invade y empezó bien abajo: desde los pies. ¿Por qué tantas ojotas tipo hawaianas con banderitas brasileras? Eh, ¿por qué? Como si calzárselas uno sintiera que está en las playas de Río bailando con una garota o garoto en zunga. Queremos ojotas con banderitas argentinas, ya! Porque nosotros somos bien nacionalistas, vio?

Basta de mentiras

* La Coca Cola Zero no es igual a la Coca Cola común.
* El Actimel no sirve para nada.
* En las publicidades de Activia no se atreven a decir la palabra justa de lo que están hablando: "cagar".
* Tinelli es un viejo verde.
* Mirtha Legrand esta senil y nadie le contesta en la cara. Son todos unos cagones.
* Los diarios gratuitos La Razón y El Argentino te licúan la cabeza. Son medios masivos de adoctrinamiento nacional.
* La gente pobre y rica es igual de sucia.
* Dentro de 5 años en Buenos Aires todo va a estar en "inglish".
* Turistas go home. No los queremos con sus brazos llenos de bolsas de regalos. Todo está caro por ustedes.
* Salvo el f5 , todas las demás teclas f algo no sirven para nada. Ni las usás! (ni hablar del scroll lock, el pause break)
* Al menos 2 personas de las q te rodean aplauden a aquella monstrua llamada Cecilia Pando.

Sí, a vos! y a mí!

El coro invisible

Hay que prestar atención, y mucha, para detectarlo. Pero está siempre, de fondo. Ahí, en la sala de cine, en el subte, en la estación de tren, en el supermercado, en el trabajo, en el gimnasio, en todas partes. Quizás lo naturalizamos hace años o décadas y desde entonces lo pasamos por alto como hacemos con el ruido provocado por nuestra respiración. El coro de toses se desparrama como telón de fondo de toda actividad humana. Y se amplía como los bostezos, por contagio. Uno tose, dos allá al fondo tosen, uno a tu costado tose y vos...tosés.

Boicot

Basta de madrugar, de saltar el manguerazo del portero, de escuchar el canto alegre y sinsentido de los pájaros, del frío invasor y de las caras de orto en el tren, en el colectivo o en el subte. Desde este blog se propone un boicot a la mañana. Así, de una. Como Estados Unidos boicoteó los Juegos Olímpicos de Moscú 1980, esta ofensiva casera pretende estamparle una piña en la cara a aquel período doloros del día en el que te expulsan del útero materno --la cama-- para empujarte como robot a tu quehacer destructivo. Como ovejas adiestradas, a las 7.30, a las 8, a las 9 todos caminan hacia su medio de transporte elegido. Los perfumes se mezclan juntándose para conformar un macroaroma. Es el olor de rutina laboral, de lo siempre lo mismo. Pero, ¿por qué?

Veneno

El cianuro te mata.
Meter los dedos en el enchufe te mata.
Saltar de un edificio te mata.
No sacar la cabeza debajo del agua de una pileta te mata.
No comer durante un mes te mata.
No usar cinturón de seguridad te mata.
El orgullo te mata.

¿Qué escándalo, eh?

La Nación dixit:
Se casó Ellen DeGeneres y se viene el escándalo
BEVERLY HILLS (AP).- La popular comediante y presentadora de televisión Ellen DeGeneres se casó anteayer con su novia, la actriz australiana Portia De Rossi ( Arrested Development ). Esta es la primera boda de celebridades gays desde que el estado de California legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo.

¿Y el escándalo dónde está?

Guerra de espadas

El universo empresarial está atravesado por una lucha invisible. Pocos la detectan y comprenden del todo. Se da justo en el instante en el que dos personas se presentan mutuamente. Y ahí están ellas: cada uno esgrime su arma. Como si fueran espadas medievales, las tarjetas de presentación sirven para tajear y hacerse conocer, aunque nunca, pero nunca se conservan. Son efímeras como lo son también los saludos cordiales y protocolares, las sonrisas falsas y las miradas que dicen --sin decir-- "yo sé quién sos aunque no me acuerde tu nombre". Las tarjetas de presentación valen también por su diseño. La tipografía elegida, de alguna manera, habla de la personalidad de su portador. Su diagramación se puede interpretar como un esbozo de su personalidad. Y el papel elegido hace públicas sus intenciones. Al final, la semiología sirvió para algo.

¡¡¡!!!

Este blog es fan de Pepe Pompín.

Trapito

Ese tal Bernardo Stamateas puede ser un gran chanta, pero en verdad existe gente tóxica, personas que se sientan al lado tuyo en el trabajo, familiares, conocidos, vecinos, en fin, cierto tipo de personajes deprimentes, arrastrados, patéticos, que tienen una increíble capacidad de estropear tu día o aplacar tu entusiasmo con sus quejas cotidianas, sus afirmaciones que destilan negatividad o simplemente con sus caras de depresión o su caminar doliente. Son tus anti-psicólogos, los pitufos gruñones que te rodean, un trapo de piso hecho persona.

Categorización social

Están las personas que:
* No pueden cerrar, por alguna razón fisiológica, la boca.
* Dicen "la tele" o los que dicen "el tele".
* Toman "vino o cerveza" y "vino y cerveza".

Queja

No sé si las cosas puedan llegar a cambiar, pero si todo el mundo reclamara esas microviolencias que a uno lo golpean a diario, seguro que muchas personas serían más felices, no tan amargadas. No bajar la cabeza, no decir "no sirve de nada", no comerse el enojo que seguro va a parar al estómago produciéndote nauseas. Hay que hablar, hay que quejarse, hay que pedir el libro de quejas en la estación del subte pese a esa pelotuda que te mira con cara de superioridad y que te habla en tono beligerante para después decirte "no sé qué es beligerante". Vos, obvio, la mirás a los ojos, calmás tu voz y le respondés: "buscala en el diccionario", al mismo tiempo que llenás esa hoja amarilla de un libro de quejas casi intacto. Escribís, firmás, te quejás. Y la volvés a mirar a los ojos, mientras el resto del rebaño te mira extraño. Ellos compran sus boletos, no miran a nadie a los ojos, no hablan. Son zombies, con caras amargas. Su alimento es la bronca. Y los pudre por dentro.

Obvio

Está dicho: cuando tenés que hacer un viaje largo o ir a la concha de la lora, un lugar que desconocés, lo más seguro es que te va a tocar un remisero que no sabe ni en qué calle vive. Es así. Está contrastado.

El espectáculo doble

En los recitales, el espectáculo es doble: obviamente, está el artista/banda en cuestión arriba del escenario y también, está, mucho menos observado, el público que lo va a ver. La estética y el lookeado llegó a tal punto que advertir los distintos estilos divierte. Localizar procedencias geográficas y barriales (un palermocentrismo absoluto o un crotismo barrial), encontrar gestualidades y maneras particulares de expresar entusiasmo y alegría, movimientos de pies, manos y cuerpos, en ciertas ocasiones compite en interés con las maniobras de los rockeros de turno.

Respuesta

Hay que putear a los colectiveros y a los taxistas que se hacen las víctimas, que te dicen en tono aleccionador "la parada es en media cuadra" o se desgarran las vestiduras cuando para pagar sacás del bolsillo 20 pesos, como si en esta época de especulaciones imbéciles fuera mucha plata. Es un instante, unos pocos segundos que definen lo que sos: un manso y callado cagón o alguien con huevos que responde cuando cree que es injustamente acusado.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

No hay manera de describir cabalmente con palabras un enojo, una frustración. Cuando uno se equivoca, lo admite, sabe que la equivocación salió de uno. Pero cuando el error es de otro y te salpica a vos, explotás. Así nomás, sin puntos medios, sin restarle importancia como intentan hacer muchos, aquellos que viven sus vidas por los aires. Al fin y al cabo, el error pasa como tuyo cuando no te equivocaste.

Infantilización

¿Hasta qué punto es lícito o válido referirse a un grupo de personas adultas con la etiqueta de "chicos" o "chicas"? Más que nada cuando el que lo profiere es un jefe/a para referirse (por mail o a viva voz) a las personas que están bajo su cargo. ¿Se trata de un uso casual y sin algún interés discursivo por detrás? ¿O de hecho, inconscientemente, hay en esa elección de palabras una voluntad de infantilización, de tratar a los subalternos como meros nenes?

La ley

Y al octavo día dijo: "Si no estás en Facebook, Twiiter, Fotolog, Myspace, Blogspot, no existís".

Silencio

Hay un momento en el que tenés que callar. Cerrar la boca y abrir los ojos para detectar lo que a los oídos se les escapa. Es un ejercicio que va en contra de los mandatos de esta cultura mediaticocéntrica. A la velocidad hay que suplantarla con la tranquilidad del presente. Lo pequeño, entonces, cobra importancia. Un roce, una mirada fugaz y perdida, un pestañeo, una mueca, un arqueo de una ceja, una oreja que se inclina, un mechón que se contornea. Detalles mínimos que usualmente pasan desapercibidos en un colectivo, en una cena, en el trabajo. Al detectar esas "escenas petit" el mundo se calla y se enciende. Y vos te convertís en lo que siempre quisiste ser: un detective de pequeñeces.