Tipología II

Gracias delacuerda

* ¿Cerveza o vino?
* ¿Anteojos o lentes de contacto?
* ¿Slip o boxer?
* ¿En cucurucho o en vasito?
* ¿Con la derecha o con la izquierda?
* ¿Subte o colectivo?
* ¿Reloj digital o reloj con manesillas?
* ¿Libro o pdf?

Tipología de personas

Son elecciones pequeñas pero importantes. Pasan para muchos desapercibidas pero exteriorizan una forma de ser, una postura:
* Subte: ¿escalera mecánica o escalera fija?
* Baño con tres mingitorios vacíos: ¿el de la izquierda, centro o derecha?
* SMS: ¿q o k?
* MSN: ¿acento o no acento?
* Celular: ¿ringtone llamativo como el de Kill Bill o ringtone tranqui e imperceptible?
* Banana: ¿afuera o dentro de la heladera?
* ¿Pan con manteca o con queso?
* ¿Discovery Channel o National Geographic?
* ¿MadTV o Saturday Night Live?
* ¿X files o Lost?
* ¿Star Wars o Star Trek?
* ¿Cinta o bicicleta?
* En verano: ¿bermuda o pantalón largo liviano?
* ¿Firefox o Internet Explorer?
* ¿Ipod o cualquier otro?

Microtragedia

No hay peor microtragedia para un miope que, justo cuando te vas a poner el segundo lente de contacto, el viento te lo quite de la palma de la mano y lo deposite en algún punto invisible del suelo. Es entonces cuando tu mundo (por ende, "el mundo") se detiene. Las personas que conocés dejan de existir. La desesperación se mezcla con un autoflagelo cargado de palabras como "qué boludo", "qué idiota". El baño --epicentro de aquel ritual cotidiano que es el de "ponerse los ojos"-- se convierte en un pajar. El lente es esa aguja invisible que vos sabés que está ahí, pero no sabés exactamente donde. Y entonces, después de litros de sudor y minutos de desesperación, al fin lo encontrás. El mundo retoma su andar y las personas que conocés vuelven a existir.

Vacío infinito

Hay personas patéticas, mediocres, que se mueven alrededor tuyo como si nada, como si fueran la gran cosa. Algunos solo ocupan un espacio, una silla. Otras, en cambio, pisan cabezas, serruchan el piso a los demás con tal de que distingan su mediocridad. Y casi siempre lo consiguen. Pobres, no saben que no son más que huecas y vacías.

Cancelado

EL MSN es el mal moderno. No por sí mismo si no por el (mal)uso que le dan muchas personas que simplemente trasladan sus opciones a la realidad como si todos sus conocidos fuesen simplemente íconos visuales en una computadora llamada mundo. Con ese programa --y su lógica comunicativa-- en la cabeza, se pueden entender ciertas reacciones y comportamientos. Por ejemplo, cuando alguien te "cancela" de su vida. Simplemente, sin razón hacen click en vos y presionando botón derecho te tachan de sus listas de contactos. No hay llamadas, no hay mails, no hay presencias, no hay excusas. No esperes que te contesten los mails ni las llamadas telefónicas. Simplemente fuiste cancelado.

I want to believe

¿En serio?

No, no te lo puedo creer. Tom Wolfe no apareció en la maestría de Clarín y en la respectiva tapa del "diario argentino" porque los clarinetes quieren reclutar maestrandos y ganar más $$$$, ¿no? Ay, ay, ay!

Cepillado

El cepillo de dientes está subvaluado. Pobre artefacto de limpieza cotidiana: pocos advierten su verdadera función simbólica. El cepillo de dientes juega en las parejas un rol casi tan importante como el traspaso de llaves o el anillo de compromiso. De hecho, no sería exagerado pensar que es incluso más importante que estos dos objetos que en cierta manera expresan afecto. Al fin y al cabo, el cepillo de dientes es el primer artefacto que certifica una relación seria. Constituye, de hecho, la primera "instalación". Uno ingresa fehacientemente a la casa de su novio/a, pareja, cuando ingresa su cepillo de dientes. Es en ese momento en que queda certificado que el vínculo no es temporal, efímero o siquiera pasajero. Es el momento en que lo ajeno comienza a volverse un poco más propio.

Experimento

La realidad no es una. Aunque te obliguen a pensar que así es, lo cierto es que son muchas. La unidimensionalidad no existe como total. Lo que hay, en cambio, son realidades empalmadas y paralelas. En un ejercicio simple la verdad se des-cubre. Lugar: Av Corrientes y Florida. La gente pasa como hormigas. El ruido te ensordece y la velocidad de los movimientos te ciega. Calzate el walkman, cono del silencio moderno. Poné música zen o algún tema de tonos naturales relajantes. De pronto, la "realidad 2" aparece: los detalles que hasta entonces eran pasados por alto ahora cobran relevancia. Los robots siguen marchando mientras vos elegís no seguir a la manada.

Para vos

Starlight - Muse

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing the starlight
Until the end of my life
I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

My life
You electrify my life
Let's conspire to re-ignite
All the souls that would die just to feel alive

But I'll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold

Claro

No hay palabra más oscura en las conversaciones cotidianas que "claro". La repetís como muletilla de contestación sin saber que por momentos todo es "claro". ¿Cuántas veces podés decirla en un diálogo? ¿Por qué la decís si no está "claro" lo que te dicen? "Claro" perdió toda claridad y se convirtió en un simple "aja", en un "entiendo", en fin, en cinco letras que, unidas, te sirven para mostrarle a la persona que tenés enfrente --o del otro lado del teléfono-- que le estás prestando atención. Aunque... ¿le prestás atención o sólo la usas para que piense que le estás prestando atención? Claro.

Las puertas de la percepción

* Pegar otro recital gratarola es como meter un gol de media cancha. En esta ocasión, "Raiders on the storm", continuación de The Doors pero, obviamente, sin Morrison. Si en el recital de Bryan Adams reinaban las amigotas treinteanieras y las parejitas felices (y no tan felices) acá había un cocoliche de rollingas, vejetes y yo, por supuesto.
* Primera escena: pogo desenfrenado. Segunda escena: atmósfera más turbia que en el exterior (que ya es mucho decir). Tercera escena: gente moviéndose epilépticamente por el campo. Cuarta escena: fan arrojándole un zapatillazo al cantante. Escena final: pibas y pibas destrozados en el piso del Luna Park.

cosas diarias

* Fui a un recital de Bryan Adams (gratis, eh!).... ¡¡¡¡y me gustó!!!!!
* ¿Pan con manteca o pan con queso untable?
* No distingo los sabores de las cervezas. ¡Déjense de joder, son todas iguales!
* El café sólo no existe. Es con leche o no es café (con leche, claro).
* El desayuno no tiene horario fijo. Fàcilmente se puede desayunar a las 3 de las tarde. ¿Quién no lo ha hecho?
* El mejor espectáculo del subte son los locos que hablan solos e increpan a la gente. El clima dentro del vagón se corta con un cuchillo. Algunos piden sangre.
* Diseñadores: sigo insistiendo. ¿Para cuando la moda subte? Frío afuera, calor adentro!
* Hay personas que no viven más allá de su trabajo. Para mí que se esfuman una vez que salen de su oficina y vuelven a aparecer al día siguiente.
* Los chabones que van a un recital gratis, no aplauden y se muestran apesadumbrados son unos losers totales.

No hay dudas

* El mejor dibujito de la historia es, por lejos, He-Man. Y She-ra, no se queda atrás.
Qué bueno volver a verlos por retro.
* MadTv le pasa el trapo a Saturday Night Live.
* El Dr. Lemon la rompe.
* Los vip de las fiestas electrónicas son cualquiera. Ahora se entra con una tarjeta tipo tarjeta de débito (pronto subiré imágenes).
* Lo mejor de una fiesta electrónica es la previa y la retirda final (parece una procesión a Luján o los judíos caminando por el desierto). El intermedio es sólo una excusa que a medida que van pasando los años se vuelve más insoportable.
* Los ninjas y los zombies nos invaden.
* Es genial cuando un colega va a trabajar borracho. ¿Se da cuenta de que nos damos cuenta?
* Creo que ya lo escribí una vez, pero insisto: ¿con quién y de qué hablan los empleados del subte que venden los pasajes? Siempre están con el tubo en la mano!

And the winner is

El mejor invento de la historia es....el blanco de los mingitorios. Sí, ese plástico para embocarle. Genial. Lo más. Lo mejor!

Otro más

Ahhh, me olvidaba, yo soy uno de esos pelotudos: www.twitter.com/dna79

"Hoy escribí..."

Hay cada twittero pelotudo! no?

jai faif

Apuesto todas mis posesiones a que los 5 jóvenes conductores del programa Hi5 de (creo) Discovery Kids se toman una pepa o un éxtasis antes de salir ante cámaras. Sus caras estiradas por la pelotudez, sus canciones ridículamente ñoñas y su capacidad de estupidizar a los nenes que los ven como si estos 5 pelotudos fueran los paladines de la humanidad corroboran ampliamante mi hipótesis.

el sandwichito cultural (o hacia una desacralización de la patria escritural)

Las entregas de premios literarios son el mejor momento para testear y advertir la mundanidad de aquellas figuras muchas veces idealizadas llamadas escritores. Ver comer a Alan Pauls unos sandwichitos de lomo (o algo que parecía lomo), a Andahazi zigzaguear entre la gente, a Rivera limpiándose las migajas de sus cachetes, a Ana María Shúa mirando con atención una copa de champán o a Pigna cazando un canapé, baja a estas personas al mismo plano al que vos pensás que te encontrás. Porque es ahí donde toda esa pomposidad literaria se disipa: cuando corren las cortinas y ahí, en el salón rojo (tan Moulin Rouge pero con menos desparpajo prostibular) aparecen las mesas colmadas de comida, nadie --ni escritores, ni cholulos, ni periodistas fotógrafos ni modelos-- puede esconder aquella fuerza visceral que es el hambre. Mujeres sobrevestidas con esa moda de matambre (mucho cuerpo para poca tela), veteranos con sus gatos, mozos perseguidos por infiltrados, conductoras desinformadas, agalardonados soporíferos. Una radiografía del mundo no tan idealizado de la cultura.

muchas cosas, cosas muchas

* De poder elegir, ¿dónde te sentás en el colectivo: en un asiento de a dos, en uno de uno, en la fila de atrás de todo, al lado de una ventana, entre dos gordos/as? Para mí el mejor de todos es el de atrás de todo a la izquierda o la derecha.
* Para cuando la "moda subte": sí, ropa diseñada para ir por la calle, entrar al subte y soportar los cambios abruptos de temperatura. De ser posible, debería tener capucha con audifonos o algo que evite que sufras el ruido de las vías chillando.
* ¿Qué pasa por la cabeza de las personas que asisten a una fiesta "de artistas" en la que al principio no hay música? ¿Qué pensamientos fluyen? "¿este quién es? ¿qué hace acá? ¿de qué medio es? ¿qué pintó? ¿es o no es? ¿soy un capo o un idiota que se cree un capo?".
* ¿Cuánto tenés que tomar para sentirte cómodo en un lugar, para pensar que no te miran, no te interrogan con la mirada?
* ¿De dónde sacás el tiempo para leer todo lo que tenés/querés leer?
* ¿Cómo reaccionar cuando te subís a un taxi conducido por un reivindicador de Onganía y del "10% de los desaparecidos está vivo" y encima afuera llueve como si se fuera a acabar el mundo?

La voz como pistola

¿Hay algo más inverosímil que los musicales? Les duele la panza y cantan. Sueñan con una vaca lechera y cantan. Los golpean y... cantan. Y para colmo --¡o barbaridad!-- no riman: las canciones no pegan y parece cualquier cosa. Pese a eso, la experiencia de ir a ver un musical como Rent no está mal si se abre un poco el panorama y se considera la salida entera como una experiencia. La compañía, el ir a comprar la entrada, el vestirse (nota mental: escribir otra entrada sobre cómo la gente va vestida a los musicales), los compañeros de butaca (al costado, adelante o los de atrás, sí, ¡miembros de un club de fans!), el oxígeno que da el intervalo, el tedio mezclado con la sorpresa, el final, la salida, la comida, el regreso.
Los musicales explotan una idea no muy consensuada (que desde Hijo del Hijo no compartimos): que la música cura al mundo. Si fuera así, un nuevo ejército se levantaría: el de los seguidores y participantes de "American Idol" o "cantando por un sueño" con sus voces como armas. Gracias a dios que no se les ocurrió. Todavía.

Imperdibles

* La bruja Cachabacha (Catalina Dlugi) diciendo "uchú en tresdé" , "uchú" (U2 en 3d)
* No hay nada como ir al trabajo escuchando "Everythings gonna be alright" de Bob Marley.
* En el centro uno tiene que tener mucha cintura: para esquivar a las personas que te agolpan en las estrechas veredas, para no hundirte en un pozo, para que no te caigan gotas de los aireacondicionados, para taparte del sol, para esquivar los colectivos y autos, para que no te asfixien con sus caños de escape.
* Si yo no tuviera trabajo me iría todos los días a Plaza de Mayo y pondría un puesto de pilas, mapas turísticos o directamente cobraría por sacarle a los turistas fotos.
* Al bajar a la estación Bolivar del subte e la temperatura sube de golpe, fácil, 10 grados.
* Mi alma gemela es Dexter, sí, el de la serie: soy tan asesino como él.
* ¿Qué comen los patovicas de lugares como Acatraz? Están bien rechoncitos.

Mails que llegan

Now you can penetrate hardly and give the pleasure to every woman!

gte@mail2peace.com to me

How many times you can have fun at nignt? Triple that time!
http://mont.pathsix.com

wikikiwi

Quién puede ser tan nabo como para llamarse "Kiwi"? Tal vez sea un augurio de la estupidez y el snobismo. Como es el caso de la gestora cultural que se hace llamar como la fruta jugosa.

Anticipo

Las ideas no son de nadie pero cuando ves que alguien se te anticipó y plasmó en papel algo que vos habías pensado, algo que buscaste y te pareció interesante, estallás de furia. ¿Podés estar en todo? ¿Acaso pensás que otra gente no tiene ideas? ¿Qué hacés en esos momentos? Sólo pasás la página y te puteás por dentro.

Discurso interior

Llegás 20 minutos antes. Te decís que está bien, que es mejor llegar temprano que tarde. Mientras esperás que los minutos corran, decidís dar una vuelta por el lugar. Subís al primer piso, enfilás a la derecha. Seguís caminando y cinco minutos después estás en el mismo lugar de donde partiste. Mirás a la gente, mirás al reloj, mirás a la gente, mirás al celular (que tiene reloj). Y así, hasta llegar a la hora 0. Y entonces, llamás. Te dicen donde están, no sabés donde queda eso y te vienen a buscar. Bajás, doblás y seguis bajando. Y entrás: te sentás en la única silla vacía y te percatás de que las siete personas en ese lugar te miran a vos. Uno es el que te habla. Y todos te miran. El sigue hablando. Hacés que entendés. Decís que sí, aja, es verdad y cosas por el estilo. Y te empieza a caer esa gota que recorre la frente y el cuello. Seguís haciendo que escuchás, pero lo más importante sucede adentro: no sabés cómo esa gota furibunda logró llegar a tu espalda.

Muy perdido

la filosofía zen del lavar los platos

Hay dos lugares donde brotan los pensamientos vitales, aquellos más profundos y esenciales: el baño y mientras lavás los platos.

usted

"Por favor, presione el botón", dice el cartelito ubicado por encima de los mingitorios en el baño. No son necesarias estas indicaciones para que aprietes el botón, pero ese no es el asunto a tratar acá. La cuestión es: ¿qué llevó a la personas que se sentó en una computadora, abrió un word e imprimió ese cartel a hablar de usted y no de vos? Es interesante si uno piensa que el usted está en retirada y el vos se impone con más fuerza.

Márgenes

¿Sos lo que haces? ¿Lo que hacés es lo que sos? La obligación siempre es la misma: te empujan a pensar que el trabajo lo es todo. Que si no es trabajo, tu vida es nada. Lo peor es que lo crees, que te movés como si tal idiotez fuera cierta y vos, en lugar de ser un ser humano, fueras un robot, una maquinita tayloriana en una fábrica de chorizos de tinta. Vivir en el trabajo, comer en el trabajo, respirar en el trabajo, dormir... en el trabajo. Tu vida, así planteada, termina siendo lo que está en los bordes: aquella parte de la hoja de carpeta donde terminan sepultadas las anotaciones más importantes, aquellas a las que acudís un minuto antes de dar el final.

Replay

De todos las palabras que conocés, por alguna razón seleccionas unas pocas para repetirlas hasta el hartazgo. Lo sabés y no lo podés evitar. Son muletillas con las que empujás oraciones, puntos de vista. Con ella deslizás comentarios. Hasta que a veces te desdoblás y te escuchás diciéndolas: "es gracioso...", "qué curioso...", "odio....", "todo bien?", "cómo va?". Querés sacudírtelas pero sabés que no se van al menos que se vayan con ellas todas tus palabras.

Ver y saber

Impotens impotentis

Me molesta. Me hincha. Me rompe las bolas que lo haga. ¿Por qué? No lo aguanto. ¡Basta! ¿Quién se cree? ¡Así no! ¿Para qué vine? ¿Sigo? ¿Le digo algo? ¿La puenteo? ¡grrrrrrrrr.......!

Ideas gratis

Ya hay libros de cuentos para leer en el subte y colectivo. Entonces, ¿para cuándo un libro para leer en el baño? La revista "Muerta" aburre.

gusto

Los olores y gustos de las cosas no son siempre los mismos. Varían según el lugar, primordialmente. Así un pan con queso o un café con leche tiene un gusto en tu casa y un gusto en otra casa. No es ni mejor ni peor. Es, simplemente, diferente; un signo más de que tu casa no es el mundo y el mundo no está únicamente en tu casa.

¿Yes or no?

Cada vez que llega la Noche de los Oscars recuerdo por qué amo tanto la opción de SAP de mi televisor.

lujo

El lujo puede ser ostentación, opulencia, derroche. Pero también a veces es cuidado en los detalles. Porque el lujo no consiste sólo en "tener plata": te podés topar con él cuando querés hacer una pausa de tu trabajo e ingresás a un clásico bar inglés por la calle Sarmiento. El silencio, el orden, la sensación de tradición que vuela por el aire, el cuidado en los modos de lo mozo, se combinan para ofrecerte una experiencia distinta, que pensabas se había extinguido ya hace mucho tiempo.

El punto f

Esto es un texto bastante volado que escribí hace unos años (juro que no tomé nada para inspirarme) y que cruza cierta veta profesional con lo personal (cual es cual, siempre será un misterio). Me lo acabo de topar, como cuando uno encuentra una foto enterrada en una montaña de papeles y se queda congelado mirándola por varios segundos. Lo subo acá solo para no perderlo.

El futuro no tiene nombre ni apellido. No se sienta porque no tiene rodillas y no se para porque le faltan ligamentos. No come pizzas de alcauciles, tortas de banana, ravioles con salsa blanca ni milanesas con puré, porque no tiene boca, dientes, lengua ni saliva. Tampoco toma todos los días el colectivo 160, el 126, y ni siquiera la línea E de subte.
El futuro no respira, no corre, no transpira, no se enferma, no habla por teléfono, no toma azúcar (ni siquiera en cubitos).
Sin embargo, vive en la Luna, almuerza con extraterrestres y su pecado favorito es la euforia. Siempre lo llaman, lo evocan, lo prometen y lo sueñan, aunque haya algunos que lo nieguen, lo pisen y lo arruinen. La nostalgia es su némesis, y la profecía, su aliada. Y el crack del presente su padre no reconocido.
Desde su Big-Bang, la literatura lo secuestró y no pidió rescate. Nadie sabe cómo, pero la primera bomba atómica y la inevitabilidad de la marea de la Guerra Fría hicieron que de a poco se desvaneciera. Pero por suerte, como todo, todo pasa, y en los plateados ochenta fue nuevamente inflado y coqueteado. No estaba muy lejos. Simplemente estaba.
Era inevitable: autos que hablaban, lagartos alienígenas que mostraban al mundo su verdadero ser arrancándose la piel, un primer oficial con orejas puntiagudas en una nave “Empresa”, un maestro jedi con aires de rana, dos robots histéricos, ufólogos enamorados, federaciones interplanetarias y varias guerras galácticas volvieron a abrir un paisaje sin sustancia pero latente.
Al futuro, el realismo lo esquiva, el punk lo ataca, la ciencia ficción lo adora, el apocalipsis lo clausura y la religión le teme. Los tarotistas dicen ultrajar sus secretos íntimos, pero lo único que hacen es ver los deseos del cliente reflejados. Y aun así, el futuro exige que le crean.
En sus libros, Dick, Ballard, Clarke, Asimov, Verne y Wells se jactan de haberlo secado. Hasta le han dado un nombre a tal deporte: futurismo. ¡Pobres mortales! ¿Acaso no les informaron que al futuro le quedan chicos los “ismos”? Eso será común entre marxistas, surrealistas e idealistas. Pero no para el futuro.
El futuro, que emula el fluir de las películas, en las que el happy ending prologa la partida, se las arregla para vivir de impulsos frenéticos, de ecos agónicos y fantasías electrónicas. Todo tiene que ver con él; todos lo conocen, lean o no este suplemento.
Acorralado por cuatro números (2000), el futuro –provocador de vértigo y arcadas de entusiasmo– se pensó vencido. Lo ayudó el genoma, los clones, los problemas matemáticos sin solución, las vacunas a inventar, los planetas a visitar, los objetos a descubrir, los anhelos de madres, padres, abuelas y tíos.
Seamos pacientes. El futuro no es todavía.

Piña

Existen ciertas personas que, vaya a saber uno por qué, te gritan cuando les tendés una mano. Te tratan mal cuando vos las tratás bien. Te basurean cuando vos le brindabas un espacio. Ante esa situación incómoda, lo primero que te invade la mente es una pregunta: ¿qué le hice yo para que me tratara así? ¿Fui maleducado? No ¿fui irrespetuoso? Tampoco. Después, se adueña de vos cierto odio, rencor, más concretamente, furia: "conchuda-la-puta-que-te-parió-yo-qué-te-hice?-te-voy -a-hundir-a-mi-no-me-tratan-así!-ya-vas-a-ver!". El tercer paso oscila entre la lástima y la resignación: "hay personas que son así", te dicen tranquilizándote. Pero no, no lo entendés y volvés a tu estado furioso, buscando, entre todas las posibilidades posibles que cruzan tu cabeza, la manera más rápida y dolorosa de devolver la piña.

La ciudad oculta

La ciudad oculta su propio mobiliario. Lo hace invisible al ojo de aquel que recorre a diario sus calles, avenidas y pasajes secretos. Sólo la mirada en fuga, aquella que uno lanza para evitar toparse con el caos de autos y motos, y sólo ella vuelve invisible lo borrado. Por eso, advertir los cables que cuelgan de edificio a edificio puede parecer un verdadero descubrimiento. Como si fuera una telaraña, la ciudad está también en cada uno de esos cables. Y la imagen que proyecta no podría ser más distintiva: una ciudad --entera y caótica-- conectada no solamente por Internet sino por esos cables que vaya a saber uno qué conducen o si siquiera siguen funcionando.