Los "afuera"

¿Adonde huyen las miradas en el subte? Se cruzan, se ocultan, se corren. La cabeza tiene sí o sí que adoptar una posición cómoda para soportar el tedio del viaje, aquel lapso --importante-- del día en el que te anulás, desaparecés, para revivir en el momento que se abren las puertas y llegás a destino. Subte, colectivo, tren, da lo mismo. En esas decenas de minutos convivís con extraños con los que no cruzás palabras pero sí miradas. O no. Pero, ¿se puede evitar? ¿Adonde mirar si no hay un afuera como ocurre en el subte? El caso del colectivo y del tren son distintos. En el subte hay oscuridad, la nada, por lo tanto, sí o sí debés mirar para adentro (del vagón o dentro tuyo), al piso, al techo, o de última, terminás, como un antropólogo, examinando los gestos, tics, elecciones de vestuario de tus compañeros de viaje. En el caso del colectivo ves un afuera caótico, de bocinas, taxis, autos en pugna. Y en el tren, también la nada misma: postales de la pobreza argentina que chocan con las imágenes falsas de la opulencia propias de los almuerzos de Mirtha Legrand.

Tipología II

Gracias delacuerda

* ¿Cerveza o vino?
* ¿Anteojos o lentes de contacto?
* ¿Slip o boxer?
* ¿En cucurucho o en vasito?
* ¿Con la derecha o con la izquierda?
* ¿Subte o colectivo?
* ¿Reloj digital o reloj con manesillas?
* ¿Libro o pdf?

Tipología de personas

Son elecciones pequeñas pero importantes. Pasan para muchos desapercibidas pero exteriorizan una forma de ser, una postura:
* Subte: ¿escalera mecánica o escalera fija?
* Baño con tres mingitorios vacíos: ¿el de la izquierda, centro o derecha?
* SMS: ¿q o k?
* MSN: ¿acento o no acento?
* Celular: ¿ringtone llamativo como el de Kill Bill o ringtone tranqui e imperceptible?
* Banana: ¿afuera o dentro de la heladera?
* ¿Pan con manteca o con queso?
* ¿Discovery Channel o National Geographic?
* ¿MadTV o Saturday Night Live?
* ¿X files o Lost?
* ¿Star Wars o Star Trek?
* ¿Cinta o bicicleta?
* En verano: ¿bermuda o pantalón largo liviano?
* ¿Firefox o Internet Explorer?
* ¿Ipod o cualquier otro?

Microtragedia

No hay peor microtragedia para un miope que, justo cuando te vas a poner el segundo lente de contacto, el viento te lo quite de la palma de la mano y lo deposite en algún punto invisible del suelo. Es entonces cuando tu mundo (por ende, "el mundo") se detiene. Las personas que conocés dejan de existir. La desesperación se mezcla con un autoflagelo cargado de palabras como "qué boludo", "qué idiota". El baño --epicentro de aquel ritual cotidiano que es el de "ponerse los ojos"-- se convierte en un pajar. El lente es esa aguja invisible que vos sabés que está ahí, pero no sabés exactamente donde. Y entonces, después de litros de sudor y minutos de desesperación, al fin lo encontrás. El mundo retoma su andar y las personas que conocés vuelven a existir.

Vacío infinito

Hay personas patéticas, mediocres, que se mueven alrededor tuyo como si nada, como si fueran la gran cosa. Algunos solo ocupan un espacio, una silla. Otras, en cambio, pisan cabezas, serruchan el piso a los demás con tal de que distingan su mediocridad. Y casi siempre lo consiguen. Pobres, no saben que no son más que huecas y vacías.

Cancelado

EL MSN es el mal moderno. No por sí mismo si no por el (mal)uso que le dan muchas personas que simplemente trasladan sus opciones a la realidad como si todos sus conocidos fuesen simplemente íconos visuales en una computadora llamada mundo. Con ese programa --y su lógica comunicativa-- en la cabeza, se pueden entender ciertas reacciones y comportamientos. Por ejemplo, cuando alguien te "cancela" de su vida. Simplemente, sin razón hacen click en vos y presionando botón derecho te tachan de sus listas de contactos. No hay llamadas, no hay mails, no hay presencias, no hay excusas. No esperes que te contesten los mails ni las llamadas telefónicas. Simplemente fuiste cancelado.

I want to believe

¿En serio?

No, no te lo puedo creer. Tom Wolfe no apareció en la maestría de Clarín y en la respectiva tapa del "diario argentino" porque los clarinetes quieren reclutar maestrandos y ganar más $$$$, ¿no? Ay, ay, ay!

Cepillado

El cepillo de dientes está subvaluado. Pobre artefacto de limpieza cotidiana: pocos advierten su verdadera función simbólica. El cepillo de dientes juega en las parejas un rol casi tan importante como el traspaso de llaves o el anillo de compromiso. De hecho, no sería exagerado pensar que es incluso más importante que estos dos objetos que en cierta manera expresan afecto. Al fin y al cabo, el cepillo de dientes es el primer artefacto que certifica una relación seria. Constituye, de hecho, la primera "instalación". Uno ingresa fehacientemente a la casa de su novio/a, pareja, cuando ingresa su cepillo de dientes. Es en ese momento en que queda certificado que el vínculo no es temporal, efímero o siquiera pasajero. Es el momento en que lo ajeno comienza a volverse un poco más propio.

Experimento

La realidad no es una. Aunque te obliguen a pensar que así es, lo cierto es que son muchas. La unidimensionalidad no existe como total. Lo que hay, en cambio, son realidades empalmadas y paralelas. En un ejercicio simple la verdad se des-cubre. Lugar: Av Corrientes y Florida. La gente pasa como hormigas. El ruido te ensordece y la velocidad de los movimientos te ciega. Calzate el walkman, cono del silencio moderno. Poné música zen o algún tema de tonos naturales relajantes. De pronto, la "realidad 2" aparece: los detalles que hasta entonces eran pasados por alto ahora cobran relevancia. Los robots siguen marchando mientras vos elegís no seguir a la manada.