Top the lo top

Expresiones top

1. What pass
2. What the fuck!
3. Oh my gosh!!!!!
4. whass up??!!!!
5. riiily?
6. iu nou guat aimseying
7. Get out of here!
8. yeap
9. nop
10. (la peor de la peor) okis.

maquinista

Y un día te das cuenta que tu trabajo te comió. Más bien, te fagocitó sin masticarte. Vivis trabajando, pensas en el trabajo y respirás trabajo. ¿Pero para qué? Si no te llena, no te gratifica como vos quisiera que te gratificara --con plata y simbólicamente--. Así te das cuenta que no sos más que una máquina, que todos los días hace lo mismo sin hacer ninguna diferencia. Los fines de semana amagás con respirar pero el respiro se acaba pronto. Y todo vuelve a comenzar de nuevo. Una y otra vez. Sin parar.

Aunque usted no lo crea

Favor

¿Alguien le puede decir a Osvaldo Laport que canta muy mal?

Cárcel de uno mismo

Vivís en tu mundo y por un momento deseas, ansiás, fantasiás (y muchos otros verbos terminados en "as") con salir de él y meterte en otro. Ver y probar la realidad tal cuál lo hacen otros. Ni mejor ni peor: sino de una manera distinta, otra manera. Te cansás de vos, verte siempre en el espejo, saber que estás de por vida apresado a esa imagen que parece no cambiar pero cambia con los años. Ya lo notás acá y allá. No como si fuera algo malo sino extraño: querés salir de ahí, respirar y después sí, entrar de nuevo.

Medio-ocre

Hay gente que no soportás. No la bancás ni sentados a 20 metros tuyo. La ves con su cara de "señor mediocridad" y corrés la cabeza hacia el otro lado sólo para no tener su imagen en tu campo de visión. Su presencia tiñe todo de mediocre, de básico, de chato. Vos te esforzás pero la fuerza de la mediocridad que te imponen es más pesada.

Colectivean psycho

Los mejores termómetros de tu salud mental son dos: el tiempo y la paciencia con la que desenredás los auriculares (que siempre, pero siempre, vaya a saber uno cómo, se mezclan de la manera más complicada) y cuando una puta moneda pasa de largo en la máquina del colectivo. En ese momento si estás más o menos mal y con la autoestima baja, te querés morir. Sobre todo cuando la cola para pagar aumenta exponencialmente y prácticamente el colectivo no se mueve por vos, porque taponeás el paso y la puta moneda no permite que sigas tu trayecto hacia el fondo del puto colectivo. Cuando estás bien, en cambio, te chupa un huevo, la ponés mil veces, esperás que el colectivo deje de inclinarse y hacés todo a una velocidad lenta, como si te hubieras tomado un Valium o estuvieras escuchando reggae. Así debería ser la vida: preocuparte más en vos que en lo que tu cabeza psicópata piensa que los demás piensan de vos.

Cambio y fuera

¿Cómo terminar una conversación? La pregunta puede sonar básica pero no lo es del todo, más que nada cuando se trata de esas conversaciones protocolares, en el trabajo, con personas que uno no conoce mucho pero igual uno simpatiza. Después del "hola", el "cómo estás?", el "¿todo bien?" y el parloteo protocolar llega un punto en el que tu cabeza empieza a deambular, a pensar cómo hacer para que no parezca muy rudo el corte y volver a tu escritorio. Porque lo peor es que el corte sea abrupto. Lo intentás una y otra vez pero no sale. Las conversaciones se desinflan y se muere y ahí cuando el contacto ocular se suspende te das vuelta y volvés a lo tuyo.

Sin palabras I

A los que...

... conducen autos/colectivos/camiones que escupen humo negro y les chupa un huevo.
... cuentan los días para la llegada del verano.
... te miran con cara rara cuando les decís que no, que no te gusta el verano y que preferís más bien el fin del invierno, el comienzo de la primaevera o a lo sumo el otoño.
... no esperen para que llegue está época del año para andar con pocas ropas.

A todos ustedes: jódanse. (y si pueden, derrítanse también).

pelotuditis televisiva

¿Hay minas más boludas que las del programa de América "Mañaneras"?

este blog quiere saber

¿Por qué a las habitaciones les dicen cuartos y no tercios, tresoctavos, medios?

Agujero negro movil

En los colectivos de larga distancia, no existe peor lugar que el baño: un microcosmos de aromas, líquidos y otras sustancias en movimiento que condensa su toxicidad en un espacio reducido. Si es un viaje largo --digamos, más de 10 horas--, al menos que prefieras reventar, sabés que en algún momento deberás pasar por allí, tragar aire antes de abrir su puerta y meterte en ese agujero negro. Las estrategias no funcionan mucho. Sabés que si vas casi promediando el final del viaje, por allí habrán pasado todos y cada uno de los pasajeros quienes dejaron ahí sus regalitos. Tal vez lo mejor sea ir primero, estrenarlo, dejar tu firma, como un acto de presencia preventivo y paranoico.

Aliens

Para un porteñocentrista, viajar a otra provincia es como viajar a otro planeta. De repente, te das cuenta de que ahí, en ese espacio-tiempo, existen otros seres humanos, otras personas de las que no se habla, de las que no hay imágenes. Los diarios y la televisión los ignoran, no los representan, los olvidan. Entonces, los ves, los escuchás y el shock se acrecienta: "¿cómo pueden ser que estén ahí al mismo tiempo que vos estás en tu casa, en tus calles, en tus fiestas?", te preguntás. ¿Desaparecerá esta gente cuando vos te vayas?

hechos de la vida

La manzana es la fruta menos querida en las ensaladas de fruta. No es jugosa, es áspera y se la esquiva hasta que se vacía la taza y allí están, las manzanas discriminadas.

Volaré oooo

Viajar no es un placer. Menos si se vuela en avión. Tanta burocracia aeronáutica, detectores de metales y explosivos, neurosis para no perderse el vuelo, apretujamientos varios con el ocasional y azaroso compañero de asiento, las turbulencias, los dolores de cabeza y de oídos, todo eso sí o sí deben hacer mal a la cabeza. El personal de abordo --azafatas y azafatos che!-- son el vivo ejemplo de eso: mezcla de dominatrix y camareras, se creen la gran cosa. Te miran como si fueran la autoridad y te obligan a abrocharte el cinturón que, de haber realmente un accidente, seguramente no ta va a ayudar de nada. Volar así visto, más que una hazaña técnica humana se basa en la fe: tenés que creer sí o sí --y si no, convencéte-- que ese conjunto de hierro, clavos y plástico destartalado va a ganar velocidad, elevarse en el aire y no explotar a los cinco minutos de haber despegado.

La danza de la billetera

Sea uno hombre o mujer, la pregunta siempre aflora: ¿dónde poner la billetera, aquella infaltabla compañera de viaje sin la cual uno se siente desnudo, desprotegido, inútil y con los caminos cerrados? Hay personas cuyos cuerpos se amoldaron hace tiempo a este accesorio portadinero. Incluso balancean su andar a partir de la billetera. Si la llevás en el bolsillo derecho (si sos diestro) te inclinás a la derecha, si la llevás en el bolsillo de atrás del pantalón o te aumenta el orto o te aumenta la paranoia nuestra de cada día. Si la tirás en el bolso/cartera nunca la terminás por encontrarla con rapidez. Otros, en cambio, rotamos: llevar la billetera siempre en el mismo lugar, con el celular, el rep de mp3 y la demás parafernalia de gadgets vuelve todo predecible y estático. Mejor rotar, toquetear los bolsillos antes de salir para chequear que no se la ha olvidado e imaginar --sólo imaginar-- cómo sería caminar un día por la ciudad sin su carga y peso.

Tres actos

Todo viaje tiene tres actos: inicio, desarrollo y final. Los límites, desde ya, no están marcados como en una obra de teatro. Sin embargo, se sienten: la fascinación de lo nuevo y desconocido (en sus detalles más mínimos como los nombres irrisorios de los locales), la aclimatación a las condiciones meteorológicas, a su sequedad y a las características del lugar visitado vienen después acompañadas por una meseta, o sea, cuando ya identificás los lugares, las calles, las caras y los acentos. Y recién cuando pensaste que lo tenías todo calado, el fin: la terminal, el colectivo, rehacer el bolso, abandonar la habitación, decir chau mil veces (a las personas, al mar, al aire). Digámoslo: nadie quiere regresar.

No te lo puedo acreditar

¿Qué elementos debe tener una película para ser crudamente mala? Quizás la primera clave para resolver este enigma eterno sea apuntar a la emoción despertada en el espectador. Que se entienda: si una película de terror te hace reír en vez de hundirte en el sillón por el miedo entonces es pésima. A esto se le podría agregar: malos actores --o actores unidimensionales: aquellos que no pudieron sacarse el traje de sus personajes anteriores y repiten con las mismas caras de imbéciles--, tramas que se abren y nunca se cierran, línes de guión innecesarias y en los pasajes incorrectos, lugares comunes, ser predecible, que te haga mirar el reloj para ver cuándo huir del cine o que te empuje a patearte a vos mismo por haber pagado por ver esa basofia que te robó dos horas de tu vida. Bueno, todo lo que se dice acá arriba, en estas líneas que hacen de techo a estas palabras, se aplica a la película The Happening de Mark Walberg o como se escriba. Es un servicio a la comunidad.

Sushiman

El sushi puede que, con su combinación mortal, el champán, haya sido estigmatizado por siempre por el círculo snob del delarruismo. Sin embargo, hay que rescatarlo por sus características propias, más allá del antojo exótico. Comer sushi implica desde el vamos otra aproximación al alimento. Nada de tenedores, nada de platos. Solo dos palitos para agarrar como bestia agarra un cacho de carne con las manos. Es, desde el vamos, una comida para apoderarse, para cazarla y extirparla de la tabla en común en un acto de reclamo puro. Un rollito de arroz por aca, un salmón por alla, bañarlo con salsa soja y ojo con el wasabi. Puff, cuando menos te das cuenta te crees el señor Miyagi y estás lleno.

Principios

Este blog detesta a Jackie Chan y todo lo que representa.

A los...

...que aplauden sin hacer ruido.
...que ponen la mejilla y no besan al saludar.
...eventeros (periodistruchos que van a eventos solo para comer y hacer "facing")
...que caminan por la calle con expresión altanera.
...que te cierran la puerta justo cuando vas a entrar.
...que viven online.
...que te miran mal si decis "gracias" en una ronda de mates.
...que se callan.

¡No exxxxxisten!

Yo observo, el observa, nosotros observamos

* Las fábricas de cintitas para la pulsera existen gracias a las fiestas electrónicas.
* Los protagonistas de esos realities detestables llamados "The Bachelor" son fracasados con plata. ¿A quién se le ocurre ir a la tele a conseguir pareja?
* Las frutillas tienen cada vez menos gusto a frutilla. Lo mismo de las bananas.
* ¿Alguien me puede decir cuál es la profesión de Barbie Simmons? (además de gato, claro está)

Borrados y congelados

Es inevitable. Ocurre sí o sí y no hay nada ni nadie que lo pueda detener. La gente olvida a la gente. Como si hubiera una gran goma encargada de borrar los recuerdos, el cerebro se adapta ante las ausencias. Vos, yo, todos olvidamos a aquellas personas con las que se tienen menos que interacciones débiles. Aunque lo peor no es eso. El recuerdo, si es que queda un recuerdo tenue, que uno atesora es de aquella persona en el estado en que uno la dejó. Es como entrar en Facebook y asombrarte cuando ves a tus ex compañeros de colegio totalmente distintos, pelados, gordos, con hijos. Es un shock perceptual porque la imagen que vos tenías de ellos en tu cabeza quedó congelada desde la última vez que los viste.

Entiéndanlo

Los periodistas digitales no son periodistas.

¿Quién dijo, quién dijo?

"No pertenezco a la generación que lee libros".

Somos todos brasileños

Brasil nos invade y empezó bien abajo: desde los pies. ¿Por qué tantas ojotas tipo hawaianas con banderitas brasileras? Eh, ¿por qué? Como si calzárselas uno sintiera que está en las playas de Río bailando con una garota o garoto en zunga. Queremos ojotas con banderitas argentinas, ya! Porque nosotros somos bien nacionalistas, vio?

Basta de mentiras

* La Coca Cola Zero no es igual a la Coca Cola común.
* El Actimel no sirve para nada.
* En las publicidades de Activia no se atreven a decir la palabra justa de lo que están hablando: "cagar".
* Tinelli es un viejo verde.
* Mirtha Legrand esta senil y nadie le contesta en la cara. Son todos unos cagones.
* Los diarios gratuitos La Razón y El Argentino te licúan la cabeza. Son medios masivos de adoctrinamiento nacional.
* La gente pobre y rica es igual de sucia.
* Dentro de 5 años en Buenos Aires todo va a estar en "inglish".
* Turistas go home. No los queremos con sus brazos llenos de bolsas de regalos. Todo está caro por ustedes.
* Salvo el f5 , todas las demás teclas f algo no sirven para nada. Ni las usás! (ni hablar del scroll lock, el pause break)
* Al menos 2 personas de las q te rodean aplauden a aquella monstrua llamada Cecilia Pando.

Sí, a vos! y a mí!

El coro invisible

Hay que prestar atención, y mucha, para detectarlo. Pero está siempre, de fondo. Ahí, en la sala de cine, en el subte, en la estación de tren, en el supermercado, en el trabajo, en el gimnasio, en todas partes. Quizás lo naturalizamos hace años o décadas y desde entonces lo pasamos por alto como hacemos con el ruido provocado por nuestra respiración. El coro de toses se desparrama como telón de fondo de toda actividad humana. Y se amplía como los bostezos, por contagio. Uno tose, dos allá al fondo tosen, uno a tu costado tose y vos...tosés.

Boicot

Basta de madrugar, de saltar el manguerazo del portero, de escuchar el canto alegre y sinsentido de los pájaros, del frío invasor y de las caras de orto en el tren, en el colectivo o en el subte. Desde este blog se propone un boicot a la mañana. Así, de una. Como Estados Unidos boicoteó los Juegos Olímpicos de Moscú 1980, esta ofensiva casera pretende estamparle una piña en la cara a aquel período doloros del día en el que te expulsan del útero materno --la cama-- para empujarte como robot a tu quehacer destructivo. Como ovejas adiestradas, a las 7.30, a las 8, a las 9 todos caminan hacia su medio de transporte elegido. Los perfumes se mezclan juntándose para conformar un macroaroma. Es el olor de rutina laboral, de lo siempre lo mismo. Pero, ¿por qué?

Veneno

El cianuro te mata.
Meter los dedos en el enchufe te mata.
Saltar de un edificio te mata.
No sacar la cabeza debajo del agua de una pileta te mata.
No comer durante un mes te mata.
No usar cinturón de seguridad te mata.
El orgullo te mata.

¿Qué escándalo, eh?

La Nación dixit:
Se casó Ellen DeGeneres y se viene el escándalo
BEVERLY HILLS (AP).- La popular comediante y presentadora de televisión Ellen DeGeneres se casó anteayer con su novia, la actriz australiana Portia De Rossi ( Arrested Development ). Esta es la primera boda de celebridades gays desde que el estado de California legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo.

¿Y el escándalo dónde está?

Guerra de espadas

El universo empresarial está atravesado por una lucha invisible. Pocos la detectan y comprenden del todo. Se da justo en el instante en el que dos personas se presentan mutuamente. Y ahí están ellas: cada uno esgrime su arma. Como si fueran espadas medievales, las tarjetas de presentación sirven para tajear y hacerse conocer, aunque nunca, pero nunca se conservan. Son efímeras como lo son también los saludos cordiales y protocolares, las sonrisas falsas y las miradas que dicen --sin decir-- "yo sé quién sos aunque no me acuerde tu nombre". Las tarjetas de presentación valen también por su diseño. La tipografía elegida, de alguna manera, habla de la personalidad de su portador. Su diagramación se puede interpretar como un esbozo de su personalidad. Y el papel elegido hace públicas sus intenciones. Al final, la semiología sirvió para algo.

¡¡¡!!!

Este blog es fan de Pepe Pompín.

Trapito

Ese tal Bernardo Stamateas puede ser un gran chanta, pero en verdad existe gente tóxica, personas que se sientan al lado tuyo en el trabajo, familiares, conocidos, vecinos, en fin, cierto tipo de personajes deprimentes, arrastrados, patéticos, que tienen una increíble capacidad de estropear tu día o aplacar tu entusiasmo con sus quejas cotidianas, sus afirmaciones que destilan negatividad o simplemente con sus caras de depresión o su caminar doliente. Son tus anti-psicólogos, los pitufos gruñones que te rodean, un trapo de piso hecho persona.

Categorización social

Están las personas que:
* No pueden cerrar, por alguna razón fisiológica, la boca.
* Dicen "la tele" o los que dicen "el tele".
* Toman "vino o cerveza" y "vino y cerveza".

Queja

No sé si las cosas puedan llegar a cambiar, pero si todo el mundo reclamara esas microviolencias que a uno lo golpean a diario, seguro que muchas personas serían más felices, no tan amargadas. No bajar la cabeza, no decir "no sirve de nada", no comerse el enojo que seguro va a parar al estómago produciéndote nauseas. Hay que hablar, hay que quejarse, hay que pedir el libro de quejas en la estación del subte pese a esa pelotuda que te mira con cara de superioridad y que te habla en tono beligerante para después decirte "no sé qué es beligerante". Vos, obvio, la mirás a los ojos, calmás tu voz y le respondés: "buscala en el diccionario", al mismo tiempo que llenás esa hoja amarilla de un libro de quejas casi intacto. Escribís, firmás, te quejás. Y la volvés a mirar a los ojos, mientras el resto del rebaño te mira extraño. Ellos compran sus boletos, no miran a nadie a los ojos, no hablan. Son zombies, con caras amargas. Su alimento es la bronca. Y los pudre por dentro.

Obvio

Está dicho: cuando tenés que hacer un viaje largo o ir a la concha de la lora, un lugar que desconocés, lo más seguro es que te va a tocar un remisero que no sabe ni en qué calle vive. Es así. Está contrastado.

El espectáculo doble

En los recitales, el espectáculo es doble: obviamente, está el artista/banda en cuestión arriba del escenario y también, está, mucho menos observado, el público que lo va a ver. La estética y el lookeado llegó a tal punto que advertir los distintos estilos divierte. Localizar procedencias geográficas y barriales (un palermocentrismo absoluto o un crotismo barrial), encontrar gestualidades y maneras particulares de expresar entusiasmo y alegría, movimientos de pies, manos y cuerpos, en ciertas ocasiones compite en interés con las maniobras de los rockeros de turno.

Respuesta

Hay que putear a los colectiveros y a los taxistas que se hacen las víctimas, que te dicen en tono aleccionador "la parada es en media cuadra" o se desgarran las vestiduras cuando para pagar sacás del bolsillo 20 pesos, como si en esta época de especulaciones imbéciles fuera mucha plata. Es un instante, unos pocos segundos que definen lo que sos: un manso y callado cagón o alguien con huevos que responde cuando cree que es injustamente acusado.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

No hay manera de describir cabalmente con palabras un enojo, una frustración. Cuando uno se equivoca, lo admite, sabe que la equivocación salió de uno. Pero cuando el error es de otro y te salpica a vos, explotás. Así nomás, sin puntos medios, sin restarle importancia como intentan hacer muchos, aquellos que viven sus vidas por los aires. Al fin y al cabo, el error pasa como tuyo cuando no te equivocaste.

Infantilización

¿Hasta qué punto es lícito o válido referirse a un grupo de personas adultas con la etiqueta de "chicos" o "chicas"? Más que nada cuando el que lo profiere es un jefe/a para referirse (por mail o a viva voz) a las personas que están bajo su cargo. ¿Se trata de un uso casual y sin algún interés discursivo por detrás? ¿O de hecho, inconscientemente, hay en esa elección de palabras una voluntad de infantilización, de tratar a los subalternos como meros nenes?

La ley

Y al octavo día dijo: "Si no estás en Facebook, Twiiter, Fotolog, Myspace, Blogspot, no existís".

Silencio

Hay un momento en el que tenés que callar. Cerrar la boca y abrir los ojos para detectar lo que a los oídos se les escapa. Es un ejercicio que va en contra de los mandatos de esta cultura mediaticocéntrica. A la velocidad hay que suplantarla con la tranquilidad del presente. Lo pequeño, entonces, cobra importancia. Un roce, una mirada fugaz y perdida, un pestañeo, una mueca, un arqueo de una ceja, una oreja que se inclina, un mechón que se contornea. Detalles mínimos que usualmente pasan desapercibidos en un colectivo, en una cena, en el trabajo. Al detectar esas "escenas petit" el mundo se calla y se enciende. Y vos te convertís en lo que siempre quisiste ser: un detective de pequeñeces.

Monólogo porteño

Sin necesidad de prestar atención, uno bien podría armar, cada vez que sale de su casa para ir a su trabajo o para hacer lo que sea, una conversación total a partir de pequeños fragmentos de diálogos con los que uno se choca en su andar. Son entradas fugaces que disparan la imaginación que, insatisfecha con la brevedad, recompone ese minirelato y lo amplía hasta extensiones inverosímiles. Lo que queda, pues, es un macrodiálogo coral, ruidoso y sinsentido: un gran monólogo ciudadano.

Yo veo

* Siete ratas en la estación Villa Ballester de la línea Mitre (cinco "trabajadores" de TBA y dos animalitos correteando por las vías).
* Lo peor que te puede pasar el mismo día que muere un familiar es que te choreen las ojotas en la pileta. Ocurrió.
* Escribís sobre la realidad pero la única realidad que conocés es la silla, el escritorio, el monitor, el teclado y el mouse. ¡Dale F5!
* La gente de sistemas de las empresas (IT crowd como le dicen en una serie) se cree muy importante. Sienten que tienen poder sobre vos, que te dicen qué podés hacer y qué no. Hasta que terminan el día, vuelven a sus casas y se sienten lo que son: nada.
* La mejor salida de tanto caos, aumento de precios (¿hasta cuándo che?), quilombos, represión, soberbia, bestialidad a lo D´elia es calzarse los auriculares, poner el último disco de Sigur ros y apretar play. No hay otra.
* Ni porteño, ni argentino, ni americano. Me declaro ciudadano del mundo. Porque los límites políticos-geográficos, en realidad, son una abstracción, una fantasía humana, ¿no?

Trajes

Las fiestas laborales (esto es, con gente del trabajo) son de por sí bizarras. Una sensación de incomodidad recorre cada uno de tus pasos. Una sensación de extrañeza empuja cada una de tus palabras y mueve cada uno de tus gestos. Será porque ellos, los "compañeros" (qué término escolar!) no son más que extraños. Siempre lo serán, pese a que pases con ellos la mayor parte de las horas de tu vida. Cuando la escenografía laboral se desvanece y cambia por al menos 5 horas por un bar con luces bajas, una barra, tragos y música, cambia todo lo que hasta entonces conocías. Ya no hacés pie. Todo es distinto. Todos son distintos. ¿Y vos? ¿Debés ser distinto? ¿Qué traje tenés que usar: el que te calzás cada vez que entrás a tu trabajo o el que te ponés cuando salís de tu trabajo y vivís tu vida? El traje no es el mismo. Y una fiesta de trabajo es tan incómoda como ponerte dos trajes encima.

Basta

Te cansaste de ser vos, y siempre vos, el que hace doble click en el iconito verde y dice "hola", en un intento --una ficción-- de mantener la relación. Quizás no lo aceptás, te resistís a pensar que ese vínculo se esfumó, cambió, que ya no es como era al no tener un ámbito corpóreo de encuentro. Ahora, el único punto de reunión es el MSN y obviamente, no es lo mismo. Evidentemente del otro lado las cosas son distintas, no hay interés alguno de arrojarte un "hola", un "¿cómo estás?", como si esas tres palabras escondieran detrás de ellas cierto atisbo de amistad. Pero no. Basta. Si es cierto aquello de que las relaciones se hacen y mantienen entre dos, ya no serás vos el que pongas el hombro, el que mantengas el vínculo a flote. Se acabó.

beibi

Odio todas las canciones que contengan la palabra "baby".

Cómo comer gratis

Hay cosas imposibles que son muy posibles. Como comer sin pagar un solo peso: desayuno, almuerzo, merienda. No es muy difícil. Sólo hay que seguir un par de pasos:
1) suscribirse a los mailing list de todos los prenseros habidos y por haber (mejor si es de grandes rrpp, digamos mora y araujo, colombo pashkus, lola silberman o como se escriba, etc).
2) Seleccionar horario y zona. (si hay muchos en el mismo rango horario y en el mismo barrio, mejor).
3) Elegir una ropa ni muy formal ni muy informal (estilo "croto", como el mío).
4) Chequear antes de salir de casa el programa del evento de prensa (congreso, presentación de gadget o aplicación, presentación de libro, conferencia, etc). Los mejores son los de empresas tecnologicas. Ojo; que sea una gran marca no implica que sea un graaan evento.
5) No caer cuando diga "coffee break" o "cocktail". Hacerlo unos minutos después cuando las hordas hambrientas se abalancen a las mesas.
6) Y ahi la entrada: ingresar con cara de persona importante y soberbia, casi enojado por ir. Llevar bolsito y mejor un anotador, birome y si se puede grabador. Si uno quiere hacerla mejor, confeccionar en casa un cartelito con cintita por las dudas. O guardar si alguna vez te dan uno y seguir usandolo.

Sólo hay que saber cuándo y dónde.
Cara rota pero estómago contento.

Los "afuera"

¿Adonde huyen las miradas en el subte? Se cruzan, se ocultan, se corren. La cabeza tiene sí o sí que adoptar una posición cómoda para soportar el tedio del viaje, aquel lapso --importante-- del día en el que te anulás, desaparecés, para revivir en el momento que se abren las puertas y llegás a destino. Subte, colectivo, tren, da lo mismo. En esas decenas de minutos convivís con extraños con los que no cruzás palabras pero sí miradas. O no. Pero, ¿se puede evitar? ¿Adonde mirar si no hay un afuera como ocurre en el subte? El caso del colectivo y del tren son distintos. En el subte hay oscuridad, la nada, por lo tanto, sí o sí debés mirar para adentro (del vagón o dentro tuyo), al piso, al techo, o de última, terminás, como un antropólogo, examinando los gestos, tics, elecciones de vestuario de tus compañeros de viaje. En el caso del colectivo ves un afuera caótico, de bocinas, taxis, autos en pugna. Y en el tren, también la nada misma: postales de la pobreza argentina que chocan con las imágenes falsas de la opulencia propias de los almuerzos de Mirtha Legrand.

Tipología II

Gracias delacuerda

* ¿Cerveza o vino?
* ¿Anteojos o lentes de contacto?
* ¿Slip o boxer?
* ¿En cucurucho o en vasito?
* ¿Con la derecha o con la izquierda?
* ¿Subte o colectivo?
* ¿Reloj digital o reloj con manesillas?
* ¿Libro o pdf?

Tipología de personas

Son elecciones pequeñas pero importantes. Pasan para muchos desapercibidas pero exteriorizan una forma de ser, una postura:
* Subte: ¿escalera mecánica o escalera fija?
* Baño con tres mingitorios vacíos: ¿el de la izquierda, centro o derecha?
* SMS: ¿q o k?
* MSN: ¿acento o no acento?
* Celular: ¿ringtone llamativo como el de Kill Bill o ringtone tranqui e imperceptible?
* Banana: ¿afuera o dentro de la heladera?
* ¿Pan con manteca o con queso?
* ¿Discovery Channel o National Geographic?
* ¿MadTV o Saturday Night Live?
* ¿X files o Lost?
* ¿Star Wars o Star Trek?
* ¿Cinta o bicicleta?
* En verano: ¿bermuda o pantalón largo liviano?
* ¿Firefox o Internet Explorer?
* ¿Ipod o cualquier otro?

Microtragedia

No hay peor microtragedia para un miope que, justo cuando te vas a poner el segundo lente de contacto, el viento te lo quite de la palma de la mano y lo deposite en algún punto invisible del suelo. Es entonces cuando tu mundo (por ende, "el mundo") se detiene. Las personas que conocés dejan de existir. La desesperación se mezcla con un autoflagelo cargado de palabras como "qué boludo", "qué idiota". El baño --epicentro de aquel ritual cotidiano que es el de "ponerse los ojos"-- se convierte en un pajar. El lente es esa aguja invisible que vos sabés que está ahí, pero no sabés exactamente donde. Y entonces, después de litros de sudor y minutos de desesperación, al fin lo encontrás. El mundo retoma su andar y las personas que conocés vuelven a existir.

Vacío infinito

Hay personas patéticas, mediocres, que se mueven alrededor tuyo como si nada, como si fueran la gran cosa. Algunos solo ocupan un espacio, una silla. Otras, en cambio, pisan cabezas, serruchan el piso a los demás con tal de que distingan su mediocridad. Y casi siempre lo consiguen. Pobres, no saben que no son más que huecas y vacías.

Cancelado

EL MSN es el mal moderno. No por sí mismo si no por el (mal)uso que le dan muchas personas que simplemente trasladan sus opciones a la realidad como si todos sus conocidos fuesen simplemente íconos visuales en una computadora llamada mundo. Con ese programa --y su lógica comunicativa-- en la cabeza, se pueden entender ciertas reacciones y comportamientos. Por ejemplo, cuando alguien te "cancela" de su vida. Simplemente, sin razón hacen click en vos y presionando botón derecho te tachan de sus listas de contactos. No hay llamadas, no hay mails, no hay presencias, no hay excusas. No esperes que te contesten los mails ni las llamadas telefónicas. Simplemente fuiste cancelado.

I want to believe

¿En serio?

No, no te lo puedo creer. Tom Wolfe no apareció en la maestría de Clarín y en la respectiva tapa del "diario argentino" porque los clarinetes quieren reclutar maestrandos y ganar más $$$$, ¿no? Ay, ay, ay!

Cepillado

El cepillo de dientes está subvaluado. Pobre artefacto de limpieza cotidiana: pocos advierten su verdadera función simbólica. El cepillo de dientes juega en las parejas un rol casi tan importante como el traspaso de llaves o el anillo de compromiso. De hecho, no sería exagerado pensar que es incluso más importante que estos dos objetos que en cierta manera expresan afecto. Al fin y al cabo, el cepillo de dientes es el primer artefacto que certifica una relación seria. Constituye, de hecho, la primera "instalación". Uno ingresa fehacientemente a la casa de su novio/a, pareja, cuando ingresa su cepillo de dientes. Es en ese momento en que queda certificado que el vínculo no es temporal, efímero o siquiera pasajero. Es el momento en que lo ajeno comienza a volverse un poco más propio.

Experimento

La realidad no es una. Aunque te obliguen a pensar que así es, lo cierto es que son muchas. La unidimensionalidad no existe como total. Lo que hay, en cambio, son realidades empalmadas y paralelas. En un ejercicio simple la verdad se des-cubre. Lugar: Av Corrientes y Florida. La gente pasa como hormigas. El ruido te ensordece y la velocidad de los movimientos te ciega. Calzate el walkman, cono del silencio moderno. Poné música zen o algún tema de tonos naturales relajantes. De pronto, la "realidad 2" aparece: los detalles que hasta entonces eran pasados por alto ahora cobran relevancia. Los robots siguen marchando mientras vos elegís no seguir a la manada.

Para vos

Starlight - Muse

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing the starlight
Until the end of my life
I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

My life
You electrify my life
Let's conspire to re-ignite
All the souls that would die just to feel alive

But I'll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold

Claro

No hay palabra más oscura en las conversaciones cotidianas que "claro". La repetís como muletilla de contestación sin saber que por momentos todo es "claro". ¿Cuántas veces podés decirla en un diálogo? ¿Por qué la decís si no está "claro" lo que te dicen? "Claro" perdió toda claridad y se convirtió en un simple "aja", en un "entiendo", en fin, en cinco letras que, unidas, te sirven para mostrarle a la persona que tenés enfrente --o del otro lado del teléfono-- que le estás prestando atención. Aunque... ¿le prestás atención o sólo la usas para que piense que le estás prestando atención? Claro.

Las puertas de la percepción

* Pegar otro recital gratarola es como meter un gol de media cancha. En esta ocasión, "Raiders on the storm", continuación de The Doors pero, obviamente, sin Morrison. Si en el recital de Bryan Adams reinaban las amigotas treinteanieras y las parejitas felices (y no tan felices) acá había un cocoliche de rollingas, vejetes y yo, por supuesto.
* Primera escena: pogo desenfrenado. Segunda escena: atmósfera más turbia que en el exterior (que ya es mucho decir). Tercera escena: gente moviéndose epilépticamente por el campo. Cuarta escena: fan arrojándole un zapatillazo al cantante. Escena final: pibas y pibas destrozados en el piso del Luna Park.

cosas diarias

* Fui a un recital de Bryan Adams (gratis, eh!).... ¡¡¡¡y me gustó!!!!!
* ¿Pan con manteca o pan con queso untable?
* No distingo los sabores de las cervezas. ¡Déjense de joder, son todas iguales!
* El café sólo no existe. Es con leche o no es café (con leche, claro).
* El desayuno no tiene horario fijo. Fàcilmente se puede desayunar a las 3 de las tarde. ¿Quién no lo ha hecho?
* El mejor espectáculo del subte son los locos que hablan solos e increpan a la gente. El clima dentro del vagón se corta con un cuchillo. Algunos piden sangre.
* Diseñadores: sigo insistiendo. ¿Para cuando la moda subte? Frío afuera, calor adentro!
* Hay personas que no viven más allá de su trabajo. Para mí que se esfuman una vez que salen de su oficina y vuelven a aparecer al día siguiente.
* Los chabones que van a un recital gratis, no aplauden y se muestran apesadumbrados son unos losers totales.

No hay dudas

* El mejor dibujito de la historia es, por lejos, He-Man. Y She-ra, no se queda atrás.
Qué bueno volver a verlos por retro.
* MadTv le pasa el trapo a Saturday Night Live.
* El Dr. Lemon la rompe.
* Los vip de las fiestas electrónicas son cualquiera. Ahora se entra con una tarjeta tipo tarjeta de débito (pronto subiré imágenes).
* Lo mejor de una fiesta electrónica es la previa y la retirda final (parece una procesión a Luján o los judíos caminando por el desierto). El intermedio es sólo una excusa que a medida que van pasando los años se vuelve más insoportable.
* Los ninjas y los zombies nos invaden.
* Es genial cuando un colega va a trabajar borracho. ¿Se da cuenta de que nos damos cuenta?
* Creo que ya lo escribí una vez, pero insisto: ¿con quién y de qué hablan los empleados del subte que venden los pasajes? Siempre están con el tubo en la mano!

And the winner is

El mejor invento de la historia es....el blanco de los mingitorios. Sí, ese plástico para embocarle. Genial. Lo más. Lo mejor!

Otro más

Ahhh, me olvidaba, yo soy uno de esos pelotudos: www.twitter.com/dna79

"Hoy escribí..."

Hay cada twittero pelotudo! no?

jai faif

Apuesto todas mis posesiones a que los 5 jóvenes conductores del programa Hi5 de (creo) Discovery Kids se toman una pepa o un éxtasis antes de salir ante cámaras. Sus caras estiradas por la pelotudez, sus canciones ridículamente ñoñas y su capacidad de estupidizar a los nenes que los ven como si estos 5 pelotudos fueran los paladines de la humanidad corroboran ampliamante mi hipótesis.

el sandwichito cultural (o hacia una desacralización de la patria escritural)

Las entregas de premios literarios son el mejor momento para testear y advertir la mundanidad de aquellas figuras muchas veces idealizadas llamadas escritores. Ver comer a Alan Pauls unos sandwichitos de lomo (o algo que parecía lomo), a Andahazi zigzaguear entre la gente, a Rivera limpiándose las migajas de sus cachetes, a Ana María Shúa mirando con atención una copa de champán o a Pigna cazando un canapé, baja a estas personas al mismo plano al que vos pensás que te encontrás. Porque es ahí donde toda esa pomposidad literaria se disipa: cuando corren las cortinas y ahí, en el salón rojo (tan Moulin Rouge pero con menos desparpajo prostibular) aparecen las mesas colmadas de comida, nadie --ni escritores, ni cholulos, ni periodistas fotógrafos ni modelos-- puede esconder aquella fuerza visceral que es el hambre. Mujeres sobrevestidas con esa moda de matambre (mucho cuerpo para poca tela), veteranos con sus gatos, mozos perseguidos por infiltrados, conductoras desinformadas, agalardonados soporíferos. Una radiografía del mundo no tan idealizado de la cultura.

muchas cosas, cosas muchas

* De poder elegir, ¿dónde te sentás en el colectivo: en un asiento de a dos, en uno de uno, en la fila de atrás de todo, al lado de una ventana, entre dos gordos/as? Para mí el mejor de todos es el de atrás de todo a la izquierda o la derecha.
* Para cuando la "moda subte": sí, ropa diseñada para ir por la calle, entrar al subte y soportar los cambios abruptos de temperatura. De ser posible, debería tener capucha con audifonos o algo que evite que sufras el ruido de las vías chillando.
* ¿Qué pasa por la cabeza de las personas que asisten a una fiesta "de artistas" en la que al principio no hay música? ¿Qué pensamientos fluyen? "¿este quién es? ¿qué hace acá? ¿de qué medio es? ¿qué pintó? ¿es o no es? ¿soy un capo o un idiota que se cree un capo?".
* ¿Cuánto tenés que tomar para sentirte cómodo en un lugar, para pensar que no te miran, no te interrogan con la mirada?
* ¿De dónde sacás el tiempo para leer todo lo que tenés/querés leer?
* ¿Cómo reaccionar cuando te subís a un taxi conducido por un reivindicador de Onganía y del "10% de los desaparecidos está vivo" y encima afuera llueve como si se fuera a acabar el mundo?

La voz como pistola

¿Hay algo más inverosímil que los musicales? Les duele la panza y cantan. Sueñan con una vaca lechera y cantan. Los golpean y... cantan. Y para colmo --¡o barbaridad!-- no riman: las canciones no pegan y parece cualquier cosa. Pese a eso, la experiencia de ir a ver un musical como Rent no está mal si se abre un poco el panorama y se considera la salida entera como una experiencia. La compañía, el ir a comprar la entrada, el vestirse (nota mental: escribir otra entrada sobre cómo la gente va vestida a los musicales), los compañeros de butaca (al costado, adelante o los de atrás, sí, ¡miembros de un club de fans!), el oxígeno que da el intervalo, el tedio mezclado con la sorpresa, el final, la salida, la comida, el regreso.
Los musicales explotan una idea no muy consensuada (que desde Hijo del Hijo no compartimos): que la música cura al mundo. Si fuera así, un nuevo ejército se levantaría: el de los seguidores y participantes de "American Idol" o "cantando por un sueño" con sus voces como armas. Gracias a dios que no se les ocurrió. Todavía.

Imperdibles

* La bruja Cachabacha (Catalina Dlugi) diciendo "uchú en tresdé" , "uchú" (U2 en 3d)
* No hay nada como ir al trabajo escuchando "Everythings gonna be alright" de Bob Marley.
* En el centro uno tiene que tener mucha cintura: para esquivar a las personas que te agolpan en las estrechas veredas, para no hundirte en un pozo, para que no te caigan gotas de los aireacondicionados, para taparte del sol, para esquivar los colectivos y autos, para que no te asfixien con sus caños de escape.
* Si yo no tuviera trabajo me iría todos los días a Plaza de Mayo y pondría un puesto de pilas, mapas turísticos o directamente cobraría por sacarle a los turistas fotos.
* Al bajar a la estación Bolivar del subte e la temperatura sube de golpe, fácil, 10 grados.
* Mi alma gemela es Dexter, sí, el de la serie: soy tan asesino como él.
* ¿Qué comen los patovicas de lugares como Acatraz? Están bien rechoncitos.

Mails que llegan

Now you can penetrate hardly and give the pleasure to every woman!

gte@mail2peace.com to me

How many times you can have fun at nignt? Triple that time!
http://mont.pathsix.com

wikikiwi

Quién puede ser tan nabo como para llamarse "Kiwi"? Tal vez sea un augurio de la estupidez y el snobismo. Como es el caso de la gestora cultural que se hace llamar como la fruta jugosa.

Anticipo

Las ideas no son de nadie pero cuando ves que alguien se te anticipó y plasmó en papel algo que vos habías pensado, algo que buscaste y te pareció interesante, estallás de furia. ¿Podés estar en todo? ¿Acaso pensás que otra gente no tiene ideas? ¿Qué hacés en esos momentos? Sólo pasás la página y te puteás por dentro.

Discurso interior

Llegás 20 minutos antes. Te decís que está bien, que es mejor llegar temprano que tarde. Mientras esperás que los minutos corran, decidís dar una vuelta por el lugar. Subís al primer piso, enfilás a la derecha. Seguís caminando y cinco minutos después estás en el mismo lugar de donde partiste. Mirás a la gente, mirás al reloj, mirás a la gente, mirás al celular (que tiene reloj). Y así, hasta llegar a la hora 0. Y entonces, llamás. Te dicen donde están, no sabés donde queda eso y te vienen a buscar. Bajás, doblás y seguis bajando. Y entrás: te sentás en la única silla vacía y te percatás de que las siete personas en ese lugar te miran a vos. Uno es el que te habla. Y todos te miran. El sigue hablando. Hacés que entendés. Decís que sí, aja, es verdad y cosas por el estilo. Y te empieza a caer esa gota que recorre la frente y el cuello. Seguís haciendo que escuchás, pero lo más importante sucede adentro: no sabés cómo esa gota furibunda logró llegar a tu espalda.

Muy perdido

la filosofía zen del lavar los platos

Hay dos lugares donde brotan los pensamientos vitales, aquellos más profundos y esenciales: el baño y mientras lavás los platos.

usted

"Por favor, presione el botón", dice el cartelito ubicado por encima de los mingitorios en el baño. No son necesarias estas indicaciones para que aprietes el botón, pero ese no es el asunto a tratar acá. La cuestión es: ¿qué llevó a la personas que se sentó en una computadora, abrió un word e imprimió ese cartel a hablar de usted y no de vos? Es interesante si uno piensa que el usted está en retirada y el vos se impone con más fuerza.

Márgenes

¿Sos lo que haces? ¿Lo que hacés es lo que sos? La obligación siempre es la misma: te empujan a pensar que el trabajo lo es todo. Que si no es trabajo, tu vida es nada. Lo peor es que lo crees, que te movés como si tal idiotez fuera cierta y vos, en lugar de ser un ser humano, fueras un robot, una maquinita tayloriana en una fábrica de chorizos de tinta. Vivir en el trabajo, comer en el trabajo, respirar en el trabajo, dormir... en el trabajo. Tu vida, así planteada, termina siendo lo que está en los bordes: aquella parte de la hoja de carpeta donde terminan sepultadas las anotaciones más importantes, aquellas a las que acudís un minuto antes de dar el final.

Replay

De todos las palabras que conocés, por alguna razón seleccionas unas pocas para repetirlas hasta el hartazgo. Lo sabés y no lo podés evitar. Son muletillas con las que empujás oraciones, puntos de vista. Con ella deslizás comentarios. Hasta que a veces te desdoblás y te escuchás diciéndolas: "es gracioso...", "qué curioso...", "odio....", "todo bien?", "cómo va?". Querés sacudírtelas pero sabés que no se van al menos que se vayan con ellas todas tus palabras.

Ver y saber

Impotens impotentis

Me molesta. Me hincha. Me rompe las bolas que lo haga. ¿Por qué? No lo aguanto. ¡Basta! ¿Quién se cree? ¡Así no! ¿Para qué vine? ¿Sigo? ¿Le digo algo? ¿La puenteo? ¡grrrrrrrrr.......!

Ideas gratis

Ya hay libros de cuentos para leer en el subte y colectivo. Entonces, ¿para cuándo un libro para leer en el baño? La revista "Muerta" aburre.

gusto

Los olores y gustos de las cosas no son siempre los mismos. Varían según el lugar, primordialmente. Así un pan con queso o un café con leche tiene un gusto en tu casa y un gusto en otra casa. No es ni mejor ni peor. Es, simplemente, diferente; un signo más de que tu casa no es el mundo y el mundo no está únicamente en tu casa.

¿Yes or no?

Cada vez que llega la Noche de los Oscars recuerdo por qué amo tanto la opción de SAP de mi televisor.

lujo

El lujo puede ser ostentación, opulencia, derroche. Pero también a veces es cuidado en los detalles. Porque el lujo no consiste sólo en "tener plata": te podés topar con él cuando querés hacer una pausa de tu trabajo e ingresás a un clásico bar inglés por la calle Sarmiento. El silencio, el orden, la sensación de tradición que vuela por el aire, el cuidado en los modos de lo mozo, se combinan para ofrecerte una experiencia distinta, que pensabas se había extinguido ya hace mucho tiempo.

El punto f

Esto es un texto bastante volado que escribí hace unos años (juro que no tomé nada para inspirarme) y que cruza cierta veta profesional con lo personal (cual es cual, siempre será un misterio). Me lo acabo de topar, como cuando uno encuentra una foto enterrada en una montaña de papeles y se queda congelado mirándola por varios segundos. Lo subo acá solo para no perderlo.

El futuro no tiene nombre ni apellido. No se sienta porque no tiene rodillas y no se para porque le faltan ligamentos. No come pizzas de alcauciles, tortas de banana, ravioles con salsa blanca ni milanesas con puré, porque no tiene boca, dientes, lengua ni saliva. Tampoco toma todos los días el colectivo 160, el 126, y ni siquiera la línea E de subte.
El futuro no respira, no corre, no transpira, no se enferma, no habla por teléfono, no toma azúcar (ni siquiera en cubitos).
Sin embargo, vive en la Luna, almuerza con extraterrestres y su pecado favorito es la euforia. Siempre lo llaman, lo evocan, lo prometen y lo sueñan, aunque haya algunos que lo nieguen, lo pisen y lo arruinen. La nostalgia es su némesis, y la profecía, su aliada. Y el crack del presente su padre no reconocido.
Desde su Big-Bang, la literatura lo secuestró y no pidió rescate. Nadie sabe cómo, pero la primera bomba atómica y la inevitabilidad de la marea de la Guerra Fría hicieron que de a poco se desvaneciera. Pero por suerte, como todo, todo pasa, y en los plateados ochenta fue nuevamente inflado y coqueteado. No estaba muy lejos. Simplemente estaba.
Era inevitable: autos que hablaban, lagartos alienígenas que mostraban al mundo su verdadero ser arrancándose la piel, un primer oficial con orejas puntiagudas en una nave “Empresa”, un maestro jedi con aires de rana, dos robots histéricos, ufólogos enamorados, federaciones interplanetarias y varias guerras galácticas volvieron a abrir un paisaje sin sustancia pero latente.
Al futuro, el realismo lo esquiva, el punk lo ataca, la ciencia ficción lo adora, el apocalipsis lo clausura y la religión le teme. Los tarotistas dicen ultrajar sus secretos íntimos, pero lo único que hacen es ver los deseos del cliente reflejados. Y aun así, el futuro exige que le crean.
En sus libros, Dick, Ballard, Clarke, Asimov, Verne y Wells se jactan de haberlo secado. Hasta le han dado un nombre a tal deporte: futurismo. ¡Pobres mortales! ¿Acaso no les informaron que al futuro le quedan chicos los “ismos”? Eso será común entre marxistas, surrealistas e idealistas. Pero no para el futuro.
El futuro, que emula el fluir de las películas, en las que el happy ending prologa la partida, se las arregla para vivir de impulsos frenéticos, de ecos agónicos y fantasías electrónicas. Todo tiene que ver con él; todos lo conocen, lean o no este suplemento.
Acorralado por cuatro números (2000), el futuro –provocador de vértigo y arcadas de entusiasmo– se pensó vencido. Lo ayudó el genoma, los clones, los problemas matemáticos sin solución, las vacunas a inventar, los planetas a visitar, los objetos a descubrir, los anhelos de madres, padres, abuelas y tíos.
Seamos pacientes. El futuro no es todavía.

Piña

Existen ciertas personas que, vaya a saber uno por qué, te gritan cuando les tendés una mano. Te tratan mal cuando vos las tratás bien. Te basurean cuando vos le brindabas un espacio. Ante esa situación incómoda, lo primero que te invade la mente es una pregunta: ¿qué le hice yo para que me tratara así? ¿Fui maleducado? No ¿fui irrespetuoso? Tampoco. Después, se adueña de vos cierto odio, rencor, más concretamente, furia: "conchuda-la-puta-que-te-parió-yo-qué-te-hice?-te-voy -a-hundir-a-mi-no-me-tratan-así!-ya-vas-a-ver!". El tercer paso oscila entre la lástima y la resignación: "hay personas que son así", te dicen tranquilizándote. Pero no, no lo entendés y volvés a tu estado furioso, buscando, entre todas las posibilidades posibles que cruzan tu cabeza, la manera más rápida y dolorosa de devolver la piña.

La ciudad oculta

La ciudad oculta su propio mobiliario. Lo hace invisible al ojo de aquel que recorre a diario sus calles, avenidas y pasajes secretos. Sólo la mirada en fuga, aquella que uno lanza para evitar toparse con el caos de autos y motos, y sólo ella vuelve invisible lo borrado. Por eso, advertir los cables que cuelgan de edificio a edificio puede parecer un verdadero descubrimiento. Como si fuera una telaraña, la ciudad está también en cada uno de esos cables. Y la imagen que proyecta no podría ser más distintiva: una ciudad --entera y caótica-- conectada no solamente por Internet sino por esos cables que vaya a saber uno qué conducen o si siquiera siguen funcionando.

Los tres ingredientes de "lo nuevo"

Cuando empieza un lugar (un trabajo, un medio, una empresa), lo que primero sobresale es lo nuevo, que, como tal, tiene un olor particular: escritorios recién armados, computadoras 0km, sillas en las que nadie se sentó, teléfonos sin un rasguño, y más. Lo segundo que se distinguen son las caras: rostros extraños que con los días se vuelven menos extraños (aunque siguen siendo extraños). ¿Quiénes son? ¿Cómo se llaman? ¿Son buenos/malos/aburridos/geniales/pelotudos/ratas/copados? Con el tiempo comienza a darse una clasificación. Obvio que algunos quedarán como inclasificables. Y el tercer ingrediente sos vos: tu relación con esas cosas, tu vínculo con las personas, tu adaptación, que tarda y que deseas que se acelere para dejar de considerar lo que te rodea --cosas y personas-- como un conjunto de extraños.

"negri"

--¡Hola! ¿Prensa del Conicet?
--Sí. ¿Cómo te va HDH? ¿Todo bien?
--Ajá. Vos volviste de las vacaciones, ¿no?
--Sí, re chocha!
--Te molesto porque querría contactarme con los institutos del interior.
--...
--Sí, para ver cómo es la ciencia fuera de BsAs.
--Uuuh! No sabés. Ni nosotros lo sabemos. No tenemos ningún contacto.
--¡cómo!??
--Si, negri, una lástima. Te dejo. Besitos!
--¡!!!

La cámara asesina

Hay una razón por la cual un periodista elige la gráfica y no la televisión: porque frente a una cámara tiembla. No de miedo sino más bien movido por la duda. El que escribe tiene de alguna manera tiempo para pensar lo que pone en sus notas. Y cuando los medios lo empujan a exponer su cuerpo frente a una lente, el periodista, ya sea por costumbre o porque no tiene otro método a mano, desenfunda las mismas técnicas con las que realiza su trabajo. El resultado es evidente; no sabe bien dónde mirar, tartamudea, repite cosas, no maneja tiempos, no es chispeante y aburre. La culpa --la vergüenza, el error--, por lo tanto, no es del pobre martillador de teclas. Es más bien de quien piensa que es una buena idea convertir en minutos nomás a alguien que se esconde detrás de sus textos en un muñequito tonto de tv.

movimiento perpetuo

Te despertás. Te vestís. Desayunas (¿desayunás?) apresuradamente. Salís. Esperás el subte. Entrás al subte. Sos una sardina. Salís. Respirás. Caminás. ¡El sol! ¡Qué calor! Seguís caminando. Esquivás. Respirás. Humo. (¿Respirás?). Llegás. ¡Hola! Te sentás. Prendés la computadora. Google. Gmail. Hotmail. Correo nuevo. Leés. Escribís. Editpad. Teléfono. Almuerzo. Baño. Agua. Escribís. Apagás la computadora. ¡Chau! Salís. Caminás. Subte. Caminás. Casa. Comés. Lees. Pelotudeás. Dormir...Te despertás....

7down

¿A nadie más le pareció la última publicidad de 7UP una reverenda bosta? (la del chabón en el escenario que canta para el ojete)

Lo que se escucha en un gimnasio

--¿Qué somos?-- le dice el personal trainer.
--¡Dogos!-- responde obedientemente el entrenado.
--Recordálo siempre. ¡Y nos cojemos a todo el mundo!

¿

Nada sirve de nada.

Oxígeno.

Hay un momento en el día en el que necesitás imperiosamente estar solo: no basta con las horas de sueño, ni con los 50 min de psicólogo ni con las horas de gimnasio o pileta durante las cuales no hablás con nadie. Es un requisito más íntimo, más urgente: simplemente desconectarte de todo y de todos, sentir que nadie te mira, que nadie espera de vos nada, que nadie quiere algo de vos. Es un momento de oxígeno en el que todo pensamiento y comportamiento automático se pone en pausa y se cuestiona, se lo da vuelta y se lo examina. Es como de repente estar caminando con miles de personas a tu lado y encontrar un baño y refugiarte por unos minutos en un cubículo. Lo único que hay a tu alrededor son paredes. Y adentro estás vos. Nadie más. Por un minuto lo crees: sos vos y el mundo. Sos vos.

Minimal

* Todos se lo preguntan: ¿qué le pasó en la cabeza a Martiniano Molina?
* Basta de la mentira de Valeria Mazza y su columna en la revista "muerta".
* En la revista de la nación mataron la mejor sección: la historieta de Flopi.
* Godzilla + The Blair Witch Project = Cloverfield (igualmente, muy buena)
* El ego de ciertos periodistas no tiene límite.
* Su estupidez tampoco.
* Lost se fue al carajo.
* Cada cara que se ve en el subte a las 9 de la mañana amerita un relato propio.

Concentración

FERRUM, FERRUM, FERRUM.FERRUM....

Alguien lo va a entender.

Gratuidad

¿En qué factor/razón/circunstancia radica la atracción de "lo gratuito"? Sí, me refiero a la compulsión que emerge en uno por tener/agarrar de la mano de la promotora la botellita de agua que publicitan y regalan, el actimel, el shampoo, el jabón, el yogurt, etc, etc. El tema, quizás, no pasa por el producto en sí sino más bien por tener lo que de repente todos tienen. No ser excluido de un colectivo efímero y recién formado.

Tiranía

La tiranía no siempre se impone a partir de la violencia: se instaura a partir de la imposición de un estilo (de ropa, de escritura, de forma de hablar), de una forma de ser que reconocés como ajena. Y se maquilla también con discursos supuestamente educativos: "ellos saben", "está bueno aprender de vez en cuando", "así lo quieren".

Duda

¿Qué es mejor: trabajar cómodo en un lugar sin muchos incentivos profesionales y con un salario bajo o trabajar en un lugar donde se gana más plata, pero donde uno está todo el tiempo estresado y te imponen ciertas "reglas" que no compartís?

Todo tiene un principio

1 y 2

Los que se van y los que llegan. Los que se mimetizan y los que destacan. Los del pasillo y los de la ventana. Los de la fila 4 y los de la fila 12. Los del inodoro con tapa levantada y los del inodoro con tapa. Los que roncan y los que hablan dormidos. Los que usan bronceador y los que usan protector solar. Los que se sacan la remera y los que la mantienen puesta. Los que se aburren y los movedizos. Unos no existen sin los otros...¿será en realidad que son lo mismo?

Tan efímero como una ola

No hay nada tan efímero, tan anónimo (y poderoso) como una ola. Los surfistas lo saben bien: cada ola es un evento en sí mismo, un micro-acontecimiento con toda la estructura de un drama. Tiene un prólogo, un inicio, un desarrollo, un punto de giro y un final. Y nada más. Desde millones de años antes de la aparición del ser humano allí están. Y estarán millones de años después, sin que nadie las aprecie, sin que nadie las tenga en cuenta. Sin embargo, cuando se las capta con la mirada --las captura, más bien-- uno advierte que siempre estuvieron allí mientras uno hacía otra cosa. Porque las olas no se detienen: nacen y mueren sin que nadie las llore, ni las recuerde.

Cosas que se escuchan en un hostel a 10 km de Mar del Plata

--¡Felicitaciones!-- le dice él apenas irrumpe en la sala.
--Gracias-- afirma ella con un aire altanero y mirando hacia el horizonte.
--¿Ahora nos vas a hablar o tendremos que pedir audiencia?
--Ya veremos.
--¿Por? ¿Qué pasó?-- pregunta un distraído mientras agarra un pedazo de pan.
--¿Cómo? ¿No te enteraste? Es la nueva reina....
--¿De qué?
--Del culo! Es la cola del verano!! Miss Reef 2008.
--¡¡¡¡¡¿¿¿...????!!!

Disolución

Te disolvés en lo impensable: en una calle colmada, en un boliche donde tu cuerpo es flanqueado por filas de personas que circulan, miran, cazan, consumen, en una ruta musicalizada por las ráfagas de autos y motos que cortan el silencio. El acto de perderse es tan importante como el de encontrarte, el saber quién sos, quién no y quién querrías ser. Es ahí, en ese "dejar de ser" en el que tu esquema personal --la idea de tu finitud, de tu límite con el exterio-- se renueva y reafirma.

imanes playeros

¿Qué se puede hacer en una playa más que mirar y ser mirado? Como focas dormidas, como zombies en hibernación, mujeres/hombres/viejos/nenes hacen la plancha en un campo sembrado de cuerpos. El cementerio vivo sólo es atravesado por procesiones de aventurados que con determinación orientan su brújula no al norte sino al este: el mar actúa como un imán, un refresco, el espacio en el que los cuerpos muertos y asoleados cobran vida.

Ombligoman

El mundo es una proyección de tu cabeza. Y nada más: lo que considerás ajeno, circunstancias remotas, personas distintas, en realidad, son parte de vos. Por lo tanto, no deberían afectarte. Son tus personajes que te hablan, son tus hechos que te sacuden. Al dormir y al morir, todo se desvanecerá. Una vez que comprendas esto, estarás más tranquilo.

nos vemos

hay personas que te mienten. que dicen que estaría bueno verse, encontrarse. que son amigos, etc., pero no pasa nada. tal vez porque no sean amigos, porque no hay interés, por nada, una simple nada.

la nada misma .

Sol. arena. rojo. cuerpo rojo. arena en todas partes. mar. rocas en el mar. soledad. gente. consumismo playero. hostel. extranjeros. mezcla de idiomas. descalzo. oscuridad. ruta. colectivos ajenos. peatonales atestadas. más sol. protector solar. ojotas. sequedad. insolación. mar. frescura. mar. roca en el mar. arena mojada. arena seca. arena mojada de nuevo. zapatillas. remera blanca. ojotas. dormir. comer. nadar. nada... nada.. nada... la vida debería ser la nada misma. ¿o acaso no lo es?

neoGUETTOs

Por definición, todo grupo de personas es guettista. Al fin y al cabo, para que exista tal cosa como "un grupo" es necesario un criterio de demarcación, la fijación --tácita o no-- de un límite, de una línea divisoria entre un "ellos" y un "nosotros". Y no sólo se establece: se remarca una y otra vez. Así ocurre en todos los ámbitos: entre los intelectuales, los deportistas, los periodistas, los médicos, los bloggers... Se muestran, se exhiben, se vanaglorian... y demarcan. "Vos no pertenecés", dicen sin decirlo. La cosa es: ¿querés pertenecer?

nUde (RH)

For export.

Es evidente que a los diarios de la oligarquía nacional y a los noticieros de dos pelos (sí, esos que en vez de pagar imágenes borran logos de canales y usan videos de Youtube de baja calidad para ilustrar sus notas) tienen cierto gusto particular por todo lo relacionado con el turismo extranjero. Es interesante analizar esta predilección (que se ven en notas como esta) pues delata ciertas áreas banales y ridículas del gen chupamedista argentino: por empezar, los "extranjeros" suelen ser extranjeros "bien", es decir: estadounidenses, europeos, australianos, a lo sumo japoneses y brasileros (rubios, claro). También esta fijación (¿te cambia en algo la vida que haya un "boom turístico"? ¿te morís si no escuchás en Lavalle y Florida a gente hablando en francés o en inglés, o si no ves en Plaza de Mayo a hombres y mujeres con cara de despistados y supercamarotas colgadas del cuello?) expone cómo algunas personas piensan la Argentina: un país hecho para el de afuera (con precios por las nubes: precios europeos), en el que importa más la opinión extranjera que la del que vive acá todos los días, todos los meses, todos los años. Así es un país-turista.