Bat-man

Cuando un murciélago entra en tu casa, el mundo se suspende. No importa lo que hay en la televisión, afuera en la calle, debajo de tu remera, no importa que el dólar se vaya por las nubes junto a tus sueños de autonomía e independencia. No importa nada: todo se focaliza en este animal, una rata alada que nadie invitó y que todos --uno-- quiere que se vaya rápido. Pero no lo hace y te preguntás por qué. Las coordenadas básicas con las que te movés se sacuden. La civilización es invadida por esa dimensión desconocida (e impredecible) de la animalidad. No querés matar a nada ni a nadie pero tampoco querés convivir ni un minuto más con "eso", un extraño, un verdadero alien que más de hablarte de él con sus sonidos y sus aleteos huecos habla de vos: cómo alguna vez vos --tu especie-- fuiste eso, puro instinto, movido por los estimulos de ambientes que más que invitarte a entrar te expulsan e invitan a salir.

Odio

Para calmar la angustia, el psicólogo te dice: "es bueno conocer a tus amigos pero mejor es saber que tenés enemigos. Al menos, así, hay algo de certeza". Seguramente, estaba haciendo su trabajo: es decir, ganando su exorbitado salario con las pocas palabras que arroja por sesión. Lo cierto es que no calma un carajo. Así como comer, ir al baño, respirar y tener un techo, el ser humano tiene otra necesidad: ser querido. No sólo por padres, hermanos, abuelas, amigos, novios o novias. Ser querido, también, por todo el mundo. No es muy agradable descubrir un día que a varias decenas de personas que no te conocen (o que sí te conocen) no les agradás, no te toleran. "¿Pero qué hice?", te preguntás buscando rastrillar en tu memoria y encontrar una razón, una causa a tanto rechazo. Lo peor es que no encontrás nada. Te sorprendés, más bien, que tu imagen de chico/chica bueno/a no convence al 100%. Siempre, por h o por b, como se dice, alguien te da una bofetada, a lo lejos, en silencio, sin la más mínima razón.

Nadar solo

Respirar. Hacer una lista de cosas a tirar. Respirar. ¿Tiro o no tiro?. Patada. Mandar el mail. Esquivar. Ordenar los libros. Respirar y brazada. Bajar eso. Respirar, empujón, media vuelta. Escribir eso. Respirar, brazada, patada...

Fondue

Una fondue es más que una especie de olla suspendida sobre un improvisado fuego. Si se la diseca bien se podrá advertir sus múltiples significados: una fondue tiene mucho de cajón: un espacio parecido a un agujero negro en el que se hunden cosas y difícilmente se recuperan; un espacio en el que se revuelve una y otra vez luchando contra una marea espesa; un espacio --también-- en el que se ingresan y extraen objetos. Y es también un ticket a un viaje en el tiempo que desplaza a quién la disfruta a una época prehistórica, prefastfood y de consumición individualizada (esto es, cada uno con su plato), más cercana al potlach, a la tribu, a la olla común sostenida y magnetizada por el fuego.

Alternativa

¿Existe alguna manera secreta --conocida sólo por unos pocos-- para abstraerse de aquella realidad a medias construida por los medios? Porque seguro que hay otra realidad, una sin noticias de robos, aumentos cotidianos, culos en Mar del plata y minas anoréxicas sonriendo a lo loco en "Punta". Un mundo sin chimentos, sin caos, sin saturación, sin "famosos". La vida pasa por otro lado, ¿no? ¡¡¡¿no?!!!

Límites

¿Cúal es el límite de edad para dar el asiento? Y acá hay que ponerse estrictos, destruir toda pretensión de machismo femenino (ese tipo de argumentos según los cuales por sólo el hecho de ser mujer hay que darle el asiento, qué basura!, y después piden igualdad de derechos!). Es preciso establecer una especie de tablita de machinea pero para los medios de transporte en la que figura cuándo sí y cuando no. Porque una mina de buen pasar de 45 años no merece que le de el santo asiento que tardé tanto en conseguir. No da. Es injusticia. Peor las minas (no tan grandes) que se acomodan paradas bien al lado tuyo (sentado) y tosen, hacen que se caen, etc, para que le des algo que conquistaste con tiempo y paciencia en el trayecto de vuelta. Así no!

Asesino serial

El DVD mató al trekking y al rebobinado!!!!!!!!! nooooooooooo!!!!!!!!!!!!!