Jós-tel

Los hostels parten de un rasgo vital: la suerte de no ser. No son hoteles cinco estrellas (no son hoteles en absoluto), no son hosterías, no son hostales. Son, simplemente, hostels: expresión máxima del gasolerismo argentino e internacional que le da un poco de oxígeno y paz económica a aquellas personas que siguen apostando a los viajes como experiencia mística y vital. Como toda institución que se precie de tal, cuenta con sus reglas tácitas y también no dichas. Lo que se debe hacer (pagar, lavar las cosas que uno usa, etc.) y lo que no (matar a nuevos nuevos visitantes, ser quilombero, robar). Inevitablemente, el corazón del hostel no está en las habitaciones sino en la heladera: ese espacio gélido minúsculo, trinchera de conflictos y en el que los olores se mezclan hasta vencerse. Ahí, en la heladera, la cordialidad impostada del visitante se suspende. Ahí, cada uno, retrocede miles de años de evolución y defiende su comida como un Homo habiliis, Homo florensis que defiende su presa recién cazada.

Este blog ya resucitará....

Bat-man

Cuando un murciélago entra en tu casa, el mundo se suspende. No importa lo que hay en la televisión, afuera en la calle, debajo de tu remera, no importa que el dólar se vaya por las nubes junto a tus sueños de autonomía e independencia. No importa nada: todo se focaliza en este animal, una rata alada que nadie invitó y que todos --uno-- quiere que se vaya rápido. Pero no lo hace y te preguntás por qué. Las coordenadas básicas con las que te movés se sacuden. La civilización es invadida por esa dimensión desconocida (e impredecible) de la animalidad. No querés matar a nada ni a nadie pero tampoco querés convivir ni un minuto más con "eso", un extraño, un verdadero alien que más de hablarte de él con sus sonidos y sus aleteos huecos habla de vos: cómo alguna vez vos --tu especie-- fuiste eso, puro instinto, movido por los estimulos de ambientes que más que invitarte a entrar te expulsan e invitan a salir.

Odio

Para calmar la angustia, el psicólogo te dice: "es bueno conocer a tus amigos pero mejor es saber que tenés enemigos. Al menos, así, hay algo de certeza". Seguramente, estaba haciendo su trabajo: es decir, ganando su exorbitado salario con las pocas palabras que arroja por sesión. Lo cierto es que no calma un carajo. Así como comer, ir al baño, respirar y tener un techo, el ser humano tiene otra necesidad: ser querido. No sólo por padres, hermanos, abuelas, amigos, novios o novias. Ser querido, también, por todo el mundo. No es muy agradable descubrir un día que a varias decenas de personas que no te conocen (o que sí te conocen) no les agradás, no te toleran. "¿Pero qué hice?", te preguntás buscando rastrillar en tu memoria y encontrar una razón, una causa a tanto rechazo. Lo peor es que no encontrás nada. Te sorprendés, más bien, que tu imagen de chico/chica bueno/a no convence al 100%. Siempre, por h o por b, como se dice, alguien te da una bofetada, a lo lejos, en silencio, sin la más mínima razón.

Nadar solo

Respirar. Hacer una lista de cosas a tirar. Respirar. ¿Tiro o no tiro?. Patada. Mandar el mail. Esquivar. Ordenar los libros. Respirar y brazada. Bajar eso. Respirar, empujón, media vuelta. Escribir eso. Respirar, brazada, patada...

Fondue

Una fondue es más que una especie de olla suspendida sobre un improvisado fuego. Si se la diseca bien se podrá advertir sus múltiples significados: una fondue tiene mucho de cajón: un espacio parecido a un agujero negro en el que se hunden cosas y difícilmente se recuperan; un espacio en el que se revuelve una y otra vez luchando contra una marea espesa; un espacio --también-- en el que se ingresan y extraen objetos. Y es también un ticket a un viaje en el tiempo que desplaza a quién la disfruta a una época prehistórica, prefastfood y de consumición individualizada (esto es, cada uno con su plato), más cercana al potlach, a la tribu, a la olla común sostenida y magnetizada por el fuego.

Alternativa

¿Existe alguna manera secreta --conocida sólo por unos pocos-- para abstraerse de aquella realidad a medias construida por los medios? Porque seguro que hay otra realidad, una sin noticias de robos, aumentos cotidianos, culos en Mar del plata y minas anoréxicas sonriendo a lo loco en "Punta". Un mundo sin chimentos, sin caos, sin saturación, sin "famosos". La vida pasa por otro lado, ¿no? ¡¡¡¿no?!!!

Límites

¿Cúal es el límite de edad para dar el asiento? Y acá hay que ponerse estrictos, destruir toda pretensión de machismo femenino (ese tipo de argumentos según los cuales por sólo el hecho de ser mujer hay que darle el asiento, qué basura!, y después piden igualdad de derechos!). Es preciso establecer una especie de tablita de machinea pero para los medios de transporte en la que figura cuándo sí y cuando no. Porque una mina de buen pasar de 45 años no merece que le de el santo asiento que tardé tanto en conseguir. No da. Es injusticia. Peor las minas (no tan grandes) que se acomodan paradas bien al lado tuyo (sentado) y tosen, hacen que se caen, etc, para que le des algo que conquistaste con tiempo y paciencia en el trayecto de vuelta. Así no!

Asesino serial

El DVD mató al trekking y al rebobinado!!!!!!!!! nooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Top the lo top

Expresiones top

1. What pass
2. What the fuck!
3. Oh my gosh!!!!!
4. whass up??!!!!
5. riiily?
6. iu nou guat aimseying
7. Get out of here!
8. yeap
9. nop
10. (la peor de la peor) okis.

maquinista

Y un día te das cuenta que tu trabajo te comió. Más bien, te fagocitó sin masticarte. Vivis trabajando, pensas en el trabajo y respirás trabajo. ¿Pero para qué? Si no te llena, no te gratifica como vos quisiera que te gratificara --con plata y simbólicamente--. Así te das cuenta que no sos más que una máquina, que todos los días hace lo mismo sin hacer ninguna diferencia. Los fines de semana amagás con respirar pero el respiro se acaba pronto. Y todo vuelve a comenzar de nuevo. Una y otra vez. Sin parar.

Aunque usted no lo crea

Favor

¿Alguien le puede decir a Osvaldo Laport que canta muy mal?

Cárcel de uno mismo

Vivís en tu mundo y por un momento deseas, ansiás, fantasiás (y muchos otros verbos terminados en "as") con salir de él y meterte en otro. Ver y probar la realidad tal cuál lo hacen otros. Ni mejor ni peor: sino de una manera distinta, otra manera. Te cansás de vos, verte siempre en el espejo, saber que estás de por vida apresado a esa imagen que parece no cambiar pero cambia con los años. Ya lo notás acá y allá. No como si fuera algo malo sino extraño: querés salir de ahí, respirar y después sí, entrar de nuevo.

Medio-ocre

Hay gente que no soportás. No la bancás ni sentados a 20 metros tuyo. La ves con su cara de "señor mediocridad" y corrés la cabeza hacia el otro lado sólo para no tener su imagen en tu campo de visión. Su presencia tiñe todo de mediocre, de básico, de chato. Vos te esforzás pero la fuerza de la mediocridad que te imponen es más pesada.

Colectivean psycho

Los mejores termómetros de tu salud mental son dos: el tiempo y la paciencia con la que desenredás los auriculares (que siempre, pero siempre, vaya a saber uno cómo, se mezclan de la manera más complicada) y cuando una puta moneda pasa de largo en la máquina del colectivo. En ese momento si estás más o menos mal y con la autoestima baja, te querés morir. Sobre todo cuando la cola para pagar aumenta exponencialmente y prácticamente el colectivo no se mueve por vos, porque taponeás el paso y la puta moneda no permite que sigas tu trayecto hacia el fondo del puto colectivo. Cuando estás bien, en cambio, te chupa un huevo, la ponés mil veces, esperás que el colectivo deje de inclinarse y hacés todo a una velocidad lenta, como si te hubieras tomado un Valium o estuvieras escuchando reggae. Así debería ser la vida: preocuparte más en vos que en lo que tu cabeza psicópata piensa que los demás piensan de vos.

Cambio y fuera

¿Cómo terminar una conversación? La pregunta puede sonar básica pero no lo es del todo, más que nada cuando se trata de esas conversaciones protocolares, en el trabajo, con personas que uno no conoce mucho pero igual uno simpatiza. Después del "hola", el "cómo estás?", el "¿todo bien?" y el parloteo protocolar llega un punto en el que tu cabeza empieza a deambular, a pensar cómo hacer para que no parezca muy rudo el corte y volver a tu escritorio. Porque lo peor es que el corte sea abrupto. Lo intentás una y otra vez pero no sale. Las conversaciones se desinflan y se muere y ahí cuando el contacto ocular se suspende te das vuelta y volvés a lo tuyo.

Sin palabras I

A los que...

... conducen autos/colectivos/camiones que escupen humo negro y les chupa un huevo.
... cuentan los días para la llegada del verano.
... te miran con cara rara cuando les decís que no, que no te gusta el verano y que preferís más bien el fin del invierno, el comienzo de la primaevera o a lo sumo el otoño.
... no esperen para que llegue está época del año para andar con pocas ropas.

A todos ustedes: jódanse. (y si pueden, derrítanse también).

pelotuditis televisiva

¿Hay minas más boludas que las del programa de América "Mañaneras"?

este blog quiere saber

¿Por qué a las habitaciones les dicen cuartos y no tercios, tresoctavos, medios?

Agujero negro movil

En los colectivos de larga distancia, no existe peor lugar que el baño: un microcosmos de aromas, líquidos y otras sustancias en movimiento que condensa su toxicidad en un espacio reducido. Si es un viaje largo --digamos, más de 10 horas--, al menos que prefieras reventar, sabés que en algún momento deberás pasar por allí, tragar aire antes de abrir su puerta y meterte en ese agujero negro. Las estrategias no funcionan mucho. Sabés que si vas casi promediando el final del viaje, por allí habrán pasado todos y cada uno de los pasajeros quienes dejaron ahí sus regalitos. Tal vez lo mejor sea ir primero, estrenarlo, dejar tu firma, como un acto de presencia preventivo y paranoico.

Aliens

Para un porteñocentrista, viajar a otra provincia es como viajar a otro planeta. De repente, te das cuenta de que ahí, en ese espacio-tiempo, existen otros seres humanos, otras personas de las que no se habla, de las que no hay imágenes. Los diarios y la televisión los ignoran, no los representan, los olvidan. Entonces, los ves, los escuchás y el shock se acrecienta: "¿cómo pueden ser que estén ahí al mismo tiempo que vos estás en tu casa, en tus calles, en tus fiestas?", te preguntás. ¿Desaparecerá esta gente cuando vos te vayas?

hechos de la vida

La manzana es la fruta menos querida en las ensaladas de fruta. No es jugosa, es áspera y se la esquiva hasta que se vacía la taza y allí están, las manzanas discriminadas.

Volaré oooo

Viajar no es un placer. Menos si se vuela en avión. Tanta burocracia aeronáutica, detectores de metales y explosivos, neurosis para no perderse el vuelo, apretujamientos varios con el ocasional y azaroso compañero de asiento, las turbulencias, los dolores de cabeza y de oídos, todo eso sí o sí deben hacer mal a la cabeza. El personal de abordo --azafatas y azafatos che!-- son el vivo ejemplo de eso: mezcla de dominatrix y camareras, se creen la gran cosa. Te miran como si fueran la autoridad y te obligan a abrocharte el cinturón que, de haber realmente un accidente, seguramente no ta va a ayudar de nada. Volar así visto, más que una hazaña técnica humana se basa en la fe: tenés que creer sí o sí --y si no, convencéte-- que ese conjunto de hierro, clavos y plástico destartalado va a ganar velocidad, elevarse en el aire y no explotar a los cinco minutos de haber despegado.

La danza de la billetera

Sea uno hombre o mujer, la pregunta siempre aflora: ¿dónde poner la billetera, aquella infaltabla compañera de viaje sin la cual uno se siente desnudo, desprotegido, inútil y con los caminos cerrados? Hay personas cuyos cuerpos se amoldaron hace tiempo a este accesorio portadinero. Incluso balancean su andar a partir de la billetera. Si la llevás en el bolsillo derecho (si sos diestro) te inclinás a la derecha, si la llevás en el bolsillo de atrás del pantalón o te aumenta el orto o te aumenta la paranoia nuestra de cada día. Si la tirás en el bolso/cartera nunca la terminás por encontrarla con rapidez. Otros, en cambio, rotamos: llevar la billetera siempre en el mismo lugar, con el celular, el rep de mp3 y la demás parafernalia de gadgets vuelve todo predecible y estático. Mejor rotar, toquetear los bolsillos antes de salir para chequear que no se la ha olvidado e imaginar --sólo imaginar-- cómo sería caminar un día por la ciudad sin su carga y peso.

Tres actos

Todo viaje tiene tres actos: inicio, desarrollo y final. Los límites, desde ya, no están marcados como en una obra de teatro. Sin embargo, se sienten: la fascinación de lo nuevo y desconocido (en sus detalles más mínimos como los nombres irrisorios de los locales), la aclimatación a las condiciones meteorológicas, a su sequedad y a las características del lugar visitado vienen después acompañadas por una meseta, o sea, cuando ya identificás los lugares, las calles, las caras y los acentos. Y recién cuando pensaste que lo tenías todo calado, el fin: la terminal, el colectivo, rehacer el bolso, abandonar la habitación, decir chau mil veces (a las personas, al mar, al aire). Digámoslo: nadie quiere regresar.

No te lo puedo acreditar

¿Qué elementos debe tener una película para ser crudamente mala? Quizás la primera clave para resolver este enigma eterno sea apuntar a la emoción despertada en el espectador. Que se entienda: si una película de terror te hace reír en vez de hundirte en el sillón por el miedo entonces es pésima. A esto se le podría agregar: malos actores --o actores unidimensionales: aquellos que no pudieron sacarse el traje de sus personajes anteriores y repiten con las mismas caras de imbéciles--, tramas que se abren y nunca se cierran, línes de guión innecesarias y en los pasajes incorrectos, lugares comunes, ser predecible, que te haga mirar el reloj para ver cuándo huir del cine o que te empuje a patearte a vos mismo por haber pagado por ver esa basofia que te robó dos horas de tu vida. Bueno, todo lo que se dice acá arriba, en estas líneas que hacen de techo a estas palabras, se aplica a la película The Happening de Mark Walberg o como se escriba. Es un servicio a la comunidad.

Sushiman

El sushi puede que, con su combinación mortal, el champán, haya sido estigmatizado por siempre por el círculo snob del delarruismo. Sin embargo, hay que rescatarlo por sus características propias, más allá del antojo exótico. Comer sushi implica desde el vamos otra aproximación al alimento. Nada de tenedores, nada de platos. Solo dos palitos para agarrar como bestia agarra un cacho de carne con las manos. Es, desde el vamos, una comida para apoderarse, para cazarla y extirparla de la tabla en común en un acto de reclamo puro. Un rollito de arroz por aca, un salmón por alla, bañarlo con salsa soja y ojo con el wasabi. Puff, cuando menos te das cuenta te crees el señor Miyagi y estás lleno.

Principios

Este blog detesta a Jackie Chan y todo lo que representa.

A los...

...que aplauden sin hacer ruido.
...que ponen la mejilla y no besan al saludar.
...eventeros (periodistruchos que van a eventos solo para comer y hacer "facing")
...que caminan por la calle con expresión altanera.
...que te cierran la puerta justo cuando vas a entrar.
...que viven online.
...que te miran mal si decis "gracias" en una ronda de mates.
...que se callan.

¡No exxxxxisten!

Yo observo, el observa, nosotros observamos

* Las fábricas de cintitas para la pulsera existen gracias a las fiestas electrónicas.
* Los protagonistas de esos realities detestables llamados "The Bachelor" son fracasados con plata. ¿A quién se le ocurre ir a la tele a conseguir pareja?
* Las frutillas tienen cada vez menos gusto a frutilla. Lo mismo de las bananas.
* ¿Alguien me puede decir cuál es la profesión de Barbie Simmons? (además de gato, claro está)

Borrados y congelados

Es inevitable. Ocurre sí o sí y no hay nada ni nadie que lo pueda detener. La gente olvida a la gente. Como si hubiera una gran goma encargada de borrar los recuerdos, el cerebro se adapta ante las ausencias. Vos, yo, todos olvidamos a aquellas personas con las que se tienen menos que interacciones débiles. Aunque lo peor no es eso. El recuerdo, si es que queda un recuerdo tenue, que uno atesora es de aquella persona en el estado en que uno la dejó. Es como entrar en Facebook y asombrarte cuando ves a tus ex compañeros de colegio totalmente distintos, pelados, gordos, con hijos. Es un shock perceptual porque la imagen que vos tenías de ellos en tu cabeza quedó congelada desde la última vez que los viste.

Entiéndanlo

Los periodistas digitales no son periodistas.

¿Quién dijo, quién dijo?

"No pertenezco a la generación que lee libros".

Somos todos brasileños

Brasil nos invade y empezó bien abajo: desde los pies. ¿Por qué tantas ojotas tipo hawaianas con banderitas brasileras? Eh, ¿por qué? Como si calzárselas uno sintiera que está en las playas de Río bailando con una garota o garoto en zunga. Queremos ojotas con banderitas argentinas, ya! Porque nosotros somos bien nacionalistas, vio?

Basta de mentiras

* La Coca Cola Zero no es igual a la Coca Cola común.
* El Actimel no sirve para nada.
* En las publicidades de Activia no se atreven a decir la palabra justa de lo que están hablando: "cagar".
* Tinelli es un viejo verde.
* Mirtha Legrand esta senil y nadie le contesta en la cara. Son todos unos cagones.
* Los diarios gratuitos La Razón y El Argentino te licúan la cabeza. Son medios masivos de adoctrinamiento nacional.
* La gente pobre y rica es igual de sucia.
* Dentro de 5 años en Buenos Aires todo va a estar en "inglish".
* Turistas go home. No los queremos con sus brazos llenos de bolsas de regalos. Todo está caro por ustedes.
* Salvo el f5 , todas las demás teclas f algo no sirven para nada. Ni las usás! (ni hablar del scroll lock, el pause break)
* Al menos 2 personas de las q te rodean aplauden a aquella monstrua llamada Cecilia Pando.

Sí, a vos! y a mí!

El coro invisible

Hay que prestar atención, y mucha, para detectarlo. Pero está siempre, de fondo. Ahí, en la sala de cine, en el subte, en la estación de tren, en el supermercado, en el trabajo, en el gimnasio, en todas partes. Quizás lo naturalizamos hace años o décadas y desde entonces lo pasamos por alto como hacemos con el ruido provocado por nuestra respiración. El coro de toses se desparrama como telón de fondo de toda actividad humana. Y se amplía como los bostezos, por contagio. Uno tose, dos allá al fondo tosen, uno a tu costado tose y vos...tosés.

Boicot

Basta de madrugar, de saltar el manguerazo del portero, de escuchar el canto alegre y sinsentido de los pájaros, del frío invasor y de las caras de orto en el tren, en el colectivo o en el subte. Desde este blog se propone un boicot a la mañana. Así, de una. Como Estados Unidos boicoteó los Juegos Olímpicos de Moscú 1980, esta ofensiva casera pretende estamparle una piña en la cara a aquel período doloros del día en el que te expulsan del útero materno --la cama-- para empujarte como robot a tu quehacer destructivo. Como ovejas adiestradas, a las 7.30, a las 8, a las 9 todos caminan hacia su medio de transporte elegido. Los perfumes se mezclan juntándose para conformar un macroaroma. Es el olor de rutina laboral, de lo siempre lo mismo. Pero, ¿por qué?