Veneno

El cianuro te mata.
Meter los dedos en el enchufe te mata.
Saltar de un edificio te mata.
No sacar la cabeza debajo del agua de una pileta te mata.
No comer durante un mes te mata.
No usar cinturón de seguridad te mata.
El orgullo te mata.

¿Qué escándalo, eh?

La Nación dixit:
Se casó Ellen DeGeneres y se viene el escándalo
BEVERLY HILLS (AP).- La popular comediante y presentadora de televisión Ellen DeGeneres se casó anteayer con su novia, la actriz australiana Portia De Rossi ( Arrested Development ). Esta es la primera boda de celebridades gays desde que el estado de California legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo.

¿Y el escándalo dónde está?

Guerra de espadas

El universo empresarial está atravesado por una lucha invisible. Pocos la detectan y comprenden del todo. Se da justo en el instante en el que dos personas se presentan mutuamente. Y ahí están ellas: cada uno esgrime su arma. Como si fueran espadas medievales, las tarjetas de presentación sirven para tajear y hacerse conocer, aunque nunca, pero nunca se conservan. Son efímeras como lo son también los saludos cordiales y protocolares, las sonrisas falsas y las miradas que dicen --sin decir-- "yo sé quién sos aunque no me acuerde tu nombre". Las tarjetas de presentación valen también por su diseño. La tipografía elegida, de alguna manera, habla de la personalidad de su portador. Su diagramación se puede interpretar como un esbozo de su personalidad. Y el papel elegido hace públicas sus intenciones. Al final, la semiología sirvió para algo.

¡¡¡!!!

Este blog es fan de Pepe Pompín.

Trapito

Ese tal Bernardo Stamateas puede ser un gran chanta, pero en verdad existe gente tóxica, personas que se sientan al lado tuyo en el trabajo, familiares, conocidos, vecinos, en fin, cierto tipo de personajes deprimentes, arrastrados, patéticos, que tienen una increíble capacidad de estropear tu día o aplacar tu entusiasmo con sus quejas cotidianas, sus afirmaciones que destilan negatividad o simplemente con sus caras de depresión o su caminar doliente. Son tus anti-psicólogos, los pitufos gruñones que te rodean, un trapo de piso hecho persona.

Categorización social

Están las personas que:
* No pueden cerrar, por alguna razón fisiológica, la boca.
* Dicen "la tele" o los que dicen "el tele".
* Toman "vino o cerveza" y "vino y cerveza".

Queja

No sé si las cosas puedan llegar a cambiar, pero si todo el mundo reclamara esas microviolencias que a uno lo golpean a diario, seguro que muchas personas serían más felices, no tan amargadas. No bajar la cabeza, no decir "no sirve de nada", no comerse el enojo que seguro va a parar al estómago produciéndote nauseas. Hay que hablar, hay que quejarse, hay que pedir el libro de quejas en la estación del subte pese a esa pelotuda que te mira con cara de superioridad y que te habla en tono beligerante para después decirte "no sé qué es beligerante". Vos, obvio, la mirás a los ojos, calmás tu voz y le respondés: "buscala en el diccionario", al mismo tiempo que llenás esa hoja amarilla de un libro de quejas casi intacto. Escribís, firmás, te quejás. Y la volvés a mirar a los ojos, mientras el resto del rebaño te mira extraño. Ellos compran sus boletos, no miran a nadie a los ojos, no hablan. Son zombies, con caras amargas. Su alimento es la bronca. Y los pudre por dentro.

Obvio

Está dicho: cuando tenés que hacer un viaje largo o ir a la concha de la lora, un lugar que desconocés, lo más seguro es que te va a tocar un remisero que no sabe ni en qué calle vive. Es así. Está contrastado.

El espectáculo doble

En los recitales, el espectáculo es doble: obviamente, está el artista/banda en cuestión arriba del escenario y también, está, mucho menos observado, el público que lo va a ver. La estética y el lookeado llegó a tal punto que advertir los distintos estilos divierte. Localizar procedencias geográficas y barriales (un palermocentrismo absoluto o un crotismo barrial), encontrar gestualidades y maneras particulares de expresar entusiasmo y alegría, movimientos de pies, manos y cuerpos, en ciertas ocasiones compite en interés con las maniobras de los rockeros de turno.

Respuesta

Hay que putear a los colectiveros y a los taxistas que se hacen las víctimas, que te dicen en tono aleccionador "la parada es en media cuadra" o se desgarran las vestiduras cuando para pagar sacás del bolsillo 20 pesos, como si en esta época de especulaciones imbéciles fuera mucha plata. Es un instante, unos pocos segundos que definen lo que sos: un manso y callado cagón o alguien con huevos que responde cuando cree que es injustamente acusado.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

No hay manera de describir cabalmente con palabras un enojo, una frustración. Cuando uno se equivoca, lo admite, sabe que la equivocación salió de uno. Pero cuando el error es de otro y te salpica a vos, explotás. Así nomás, sin puntos medios, sin restarle importancia como intentan hacer muchos, aquellos que viven sus vidas por los aires. Al fin y al cabo, el error pasa como tuyo cuando no te equivocaste.

Infantilización

¿Hasta qué punto es lícito o válido referirse a un grupo de personas adultas con la etiqueta de "chicos" o "chicas"? Más que nada cuando el que lo profiere es un jefe/a para referirse (por mail o a viva voz) a las personas que están bajo su cargo. ¿Se trata de un uso casual y sin algún interés discursivo por detrás? ¿O de hecho, inconscientemente, hay en esa elección de palabras una voluntad de infantilización, de tratar a los subalternos como meros nenes?

La ley

Y al octavo día dijo: "Si no estás en Facebook, Twiiter, Fotolog, Myspace, Blogspot, no existís".

Silencio

Hay un momento en el que tenés que callar. Cerrar la boca y abrir los ojos para detectar lo que a los oídos se les escapa. Es un ejercicio que va en contra de los mandatos de esta cultura mediaticocéntrica. A la velocidad hay que suplantarla con la tranquilidad del presente. Lo pequeño, entonces, cobra importancia. Un roce, una mirada fugaz y perdida, un pestañeo, una mueca, un arqueo de una ceja, una oreja que se inclina, un mechón que se contornea. Detalles mínimos que usualmente pasan desapercibidos en un colectivo, en una cena, en el trabajo. Al detectar esas "escenas petit" el mundo se calla y se enciende. Y vos te convertís en lo que siempre quisiste ser: un detective de pequeñeces.

Monólogo porteño

Sin necesidad de prestar atención, uno bien podría armar, cada vez que sale de su casa para ir a su trabajo o para hacer lo que sea, una conversación total a partir de pequeños fragmentos de diálogos con los que uno se choca en su andar. Son entradas fugaces que disparan la imaginación que, insatisfecha con la brevedad, recompone ese minirelato y lo amplía hasta extensiones inverosímiles. Lo que queda, pues, es un macrodiálogo coral, ruidoso y sinsentido: un gran monólogo ciudadano.

Yo veo

* Siete ratas en la estación Villa Ballester de la línea Mitre (cinco "trabajadores" de TBA y dos animalitos correteando por las vías).
* Lo peor que te puede pasar el mismo día que muere un familiar es que te choreen las ojotas en la pileta. Ocurrió.
* Escribís sobre la realidad pero la única realidad que conocés es la silla, el escritorio, el monitor, el teclado y el mouse. ¡Dale F5!
* La gente de sistemas de las empresas (IT crowd como le dicen en una serie) se cree muy importante. Sienten que tienen poder sobre vos, que te dicen qué podés hacer y qué no. Hasta que terminan el día, vuelven a sus casas y se sienten lo que son: nada.
* La mejor salida de tanto caos, aumento de precios (¿hasta cuándo che?), quilombos, represión, soberbia, bestialidad a lo D´elia es calzarse los auriculares, poner el último disco de Sigur ros y apretar play. No hay otra.
* Ni porteño, ni argentino, ni americano. Me declaro ciudadano del mundo. Porque los límites políticos-geográficos, en realidad, son una abstracción, una fantasía humana, ¿no?

Trajes

Las fiestas laborales (esto es, con gente del trabajo) son de por sí bizarras. Una sensación de incomodidad recorre cada uno de tus pasos. Una sensación de extrañeza empuja cada una de tus palabras y mueve cada uno de tus gestos. Será porque ellos, los "compañeros" (qué término escolar!) no son más que extraños. Siempre lo serán, pese a que pases con ellos la mayor parte de las horas de tu vida. Cuando la escenografía laboral se desvanece y cambia por al menos 5 horas por un bar con luces bajas, una barra, tragos y música, cambia todo lo que hasta entonces conocías. Ya no hacés pie. Todo es distinto. Todos son distintos. ¿Y vos? ¿Debés ser distinto? ¿Qué traje tenés que usar: el que te calzás cada vez que entrás a tu trabajo o el que te ponés cuando salís de tu trabajo y vivís tu vida? El traje no es el mismo. Y una fiesta de trabajo es tan incómoda como ponerte dos trajes encima.

Basta

Te cansaste de ser vos, y siempre vos, el que hace doble click en el iconito verde y dice "hola", en un intento --una ficción-- de mantener la relación. Quizás no lo aceptás, te resistís a pensar que ese vínculo se esfumó, cambió, que ya no es como era al no tener un ámbito corpóreo de encuentro. Ahora, el único punto de reunión es el MSN y obviamente, no es lo mismo. Evidentemente del otro lado las cosas son distintas, no hay interés alguno de arrojarte un "hola", un "¿cómo estás?", como si esas tres palabras escondieran detrás de ellas cierto atisbo de amistad. Pero no. Basta. Si es cierto aquello de que las relaciones se hacen y mantienen entre dos, ya no serás vos el que pongas el hombro, el que mantengas el vínculo a flote. Se acabó.

beibi

Odio todas las canciones que contengan la palabra "baby".

Cómo comer gratis

Hay cosas imposibles que son muy posibles. Como comer sin pagar un solo peso: desayuno, almuerzo, merienda. No es muy difícil. Sólo hay que seguir un par de pasos:
1) suscribirse a los mailing list de todos los prenseros habidos y por haber (mejor si es de grandes rrpp, digamos mora y araujo, colombo pashkus, lola silberman o como se escriba, etc).
2) Seleccionar horario y zona. (si hay muchos en el mismo rango horario y en el mismo barrio, mejor).
3) Elegir una ropa ni muy formal ni muy informal (estilo "croto", como el mío).
4) Chequear antes de salir de casa el programa del evento de prensa (congreso, presentación de gadget o aplicación, presentación de libro, conferencia, etc). Los mejores son los de empresas tecnologicas. Ojo; que sea una gran marca no implica que sea un graaan evento.
5) No caer cuando diga "coffee break" o "cocktail". Hacerlo unos minutos después cuando las hordas hambrientas se abalancen a las mesas.
6) Y ahi la entrada: ingresar con cara de persona importante y soberbia, casi enojado por ir. Llevar bolsito y mejor un anotador, birome y si se puede grabador. Si uno quiere hacerla mejor, confeccionar en casa un cartelito con cintita por las dudas. O guardar si alguna vez te dan uno y seguir usandolo.

Sólo hay que saber cuándo y dónde.
Cara rota pero estómago contento.

Los "afuera"

¿Adonde huyen las miradas en el subte? Se cruzan, se ocultan, se corren. La cabeza tiene sí o sí que adoptar una posición cómoda para soportar el tedio del viaje, aquel lapso --importante-- del día en el que te anulás, desaparecés, para revivir en el momento que se abren las puertas y llegás a destino. Subte, colectivo, tren, da lo mismo. En esas decenas de minutos convivís con extraños con los que no cruzás palabras pero sí miradas. O no. Pero, ¿se puede evitar? ¿Adonde mirar si no hay un afuera como ocurre en el subte? El caso del colectivo y del tren son distintos. En el subte hay oscuridad, la nada, por lo tanto, sí o sí debés mirar para adentro (del vagón o dentro tuyo), al piso, al techo, o de última, terminás, como un antropólogo, examinando los gestos, tics, elecciones de vestuario de tus compañeros de viaje. En el caso del colectivo ves un afuera caótico, de bocinas, taxis, autos en pugna. Y en el tren, también la nada misma: postales de la pobreza argentina que chocan con las imágenes falsas de la opulencia propias de los almuerzos de Mirtha Legrand.

Tipología II

Gracias delacuerda

* ¿Cerveza o vino?
* ¿Anteojos o lentes de contacto?
* ¿Slip o boxer?
* ¿En cucurucho o en vasito?
* ¿Con la derecha o con la izquierda?
* ¿Subte o colectivo?
* ¿Reloj digital o reloj con manesillas?
* ¿Libro o pdf?

Tipología de personas

Son elecciones pequeñas pero importantes. Pasan para muchos desapercibidas pero exteriorizan una forma de ser, una postura:
* Subte: ¿escalera mecánica o escalera fija?
* Baño con tres mingitorios vacíos: ¿el de la izquierda, centro o derecha?
* SMS: ¿q o k?
* MSN: ¿acento o no acento?
* Celular: ¿ringtone llamativo como el de Kill Bill o ringtone tranqui e imperceptible?
* Banana: ¿afuera o dentro de la heladera?
* ¿Pan con manteca o con queso?
* ¿Discovery Channel o National Geographic?
* ¿MadTV o Saturday Night Live?
* ¿X files o Lost?
* ¿Star Wars o Star Trek?
* ¿Cinta o bicicleta?
* En verano: ¿bermuda o pantalón largo liviano?
* ¿Firefox o Internet Explorer?
* ¿Ipod o cualquier otro?

Microtragedia

No hay peor microtragedia para un miope que, justo cuando te vas a poner el segundo lente de contacto, el viento te lo quite de la palma de la mano y lo deposite en algún punto invisible del suelo. Es entonces cuando tu mundo (por ende, "el mundo") se detiene. Las personas que conocés dejan de existir. La desesperación se mezcla con un autoflagelo cargado de palabras como "qué boludo", "qué idiota". El baño --epicentro de aquel ritual cotidiano que es el de "ponerse los ojos"-- se convierte en un pajar. El lente es esa aguja invisible que vos sabés que está ahí, pero no sabés exactamente donde. Y entonces, después de litros de sudor y minutos de desesperación, al fin lo encontrás. El mundo retoma su andar y las personas que conocés vuelven a existir.

Vacío infinito

Hay personas patéticas, mediocres, que se mueven alrededor tuyo como si nada, como si fueran la gran cosa. Algunos solo ocupan un espacio, una silla. Otras, en cambio, pisan cabezas, serruchan el piso a los demás con tal de que distingan su mediocridad. Y casi siempre lo consiguen. Pobres, no saben que no son más que huecas y vacías.

Cancelado

EL MSN es el mal moderno. No por sí mismo si no por el (mal)uso que le dan muchas personas que simplemente trasladan sus opciones a la realidad como si todos sus conocidos fuesen simplemente íconos visuales en una computadora llamada mundo. Con ese programa --y su lógica comunicativa-- en la cabeza, se pueden entender ciertas reacciones y comportamientos. Por ejemplo, cuando alguien te "cancela" de su vida. Simplemente, sin razón hacen click en vos y presionando botón derecho te tachan de sus listas de contactos. No hay llamadas, no hay mails, no hay presencias, no hay excusas. No esperes que te contesten los mails ni las llamadas telefónicas. Simplemente fuiste cancelado.

I want to believe

¿En serio?

No, no te lo puedo creer. Tom Wolfe no apareció en la maestría de Clarín y en la respectiva tapa del "diario argentino" porque los clarinetes quieren reclutar maestrandos y ganar más $$$$, ¿no? Ay, ay, ay!

Cepillado

El cepillo de dientes está subvaluado. Pobre artefacto de limpieza cotidiana: pocos advierten su verdadera función simbólica. El cepillo de dientes juega en las parejas un rol casi tan importante como el traspaso de llaves o el anillo de compromiso. De hecho, no sería exagerado pensar que es incluso más importante que estos dos objetos que en cierta manera expresan afecto. Al fin y al cabo, el cepillo de dientes es el primer artefacto que certifica una relación seria. Constituye, de hecho, la primera "instalación". Uno ingresa fehacientemente a la casa de su novio/a, pareja, cuando ingresa su cepillo de dientes. Es en ese momento en que queda certificado que el vínculo no es temporal, efímero o siquiera pasajero. Es el momento en que lo ajeno comienza a volverse un poco más propio.

Experimento

La realidad no es una. Aunque te obliguen a pensar que así es, lo cierto es que son muchas. La unidimensionalidad no existe como total. Lo que hay, en cambio, son realidades empalmadas y paralelas. En un ejercicio simple la verdad se des-cubre. Lugar: Av Corrientes y Florida. La gente pasa como hormigas. El ruido te ensordece y la velocidad de los movimientos te ciega. Calzate el walkman, cono del silencio moderno. Poné música zen o algún tema de tonos naturales relajantes. De pronto, la "realidad 2" aparece: los detalles que hasta entonces eran pasados por alto ahora cobran relevancia. Los robots siguen marchando mientras vos elegís no seguir a la manada.

Para vos

Starlight - Muse

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing the starlight
Until the end of my life
I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

My life
You electrify my life
Let's conspire to re-ignite
All the souls that would die just to feel alive

But I'll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold

Claro

No hay palabra más oscura en las conversaciones cotidianas que "claro". La repetís como muletilla de contestación sin saber que por momentos todo es "claro". ¿Cuántas veces podés decirla en un diálogo? ¿Por qué la decís si no está "claro" lo que te dicen? "Claro" perdió toda claridad y se convirtió en un simple "aja", en un "entiendo", en fin, en cinco letras que, unidas, te sirven para mostrarle a la persona que tenés enfrente --o del otro lado del teléfono-- que le estás prestando atención. Aunque... ¿le prestás atención o sólo la usas para que piense que le estás prestando atención? Claro.

Las puertas de la percepción

* Pegar otro recital gratarola es como meter un gol de media cancha. En esta ocasión, "Raiders on the storm", continuación de The Doors pero, obviamente, sin Morrison. Si en el recital de Bryan Adams reinaban las amigotas treinteanieras y las parejitas felices (y no tan felices) acá había un cocoliche de rollingas, vejetes y yo, por supuesto.
* Primera escena: pogo desenfrenado. Segunda escena: atmósfera más turbia que en el exterior (que ya es mucho decir). Tercera escena: gente moviéndose epilépticamente por el campo. Cuarta escena: fan arrojándole un zapatillazo al cantante. Escena final: pibas y pibas destrozados en el piso del Luna Park.

cosas diarias

* Fui a un recital de Bryan Adams (gratis, eh!).... ¡¡¡¡y me gustó!!!!!
* ¿Pan con manteca o pan con queso untable?
* No distingo los sabores de las cervezas. ¡Déjense de joder, son todas iguales!
* El café sólo no existe. Es con leche o no es café (con leche, claro).
* El desayuno no tiene horario fijo. Fàcilmente se puede desayunar a las 3 de las tarde. ¿Quién no lo ha hecho?
* El mejor espectáculo del subte son los locos que hablan solos e increpan a la gente. El clima dentro del vagón se corta con un cuchillo. Algunos piden sangre.
* Diseñadores: sigo insistiendo. ¿Para cuando la moda subte? Frío afuera, calor adentro!
* Hay personas que no viven más allá de su trabajo. Para mí que se esfuman una vez que salen de su oficina y vuelven a aparecer al día siguiente.
* Los chabones que van a un recital gratis, no aplauden y se muestran apesadumbrados son unos losers totales.

No hay dudas

* El mejor dibujito de la historia es, por lejos, He-Man. Y She-ra, no se queda atrás.
Qué bueno volver a verlos por retro.
* MadTv le pasa el trapo a Saturday Night Live.
* El Dr. Lemon la rompe.
* Los vip de las fiestas electrónicas son cualquiera. Ahora se entra con una tarjeta tipo tarjeta de débito (pronto subiré imágenes).
* Lo mejor de una fiesta electrónica es la previa y la retirda final (parece una procesión a Luján o los judíos caminando por el desierto). El intermedio es sólo una excusa que a medida que van pasando los años se vuelve más insoportable.
* Los ninjas y los zombies nos invaden.
* Es genial cuando un colega va a trabajar borracho. ¿Se da cuenta de que nos damos cuenta?
* Creo que ya lo escribí una vez, pero insisto: ¿con quién y de qué hablan los empleados del subte que venden los pasajes? Siempre están con el tubo en la mano!

And the winner is

El mejor invento de la historia es....el blanco de los mingitorios. Sí, ese plástico para embocarle. Genial. Lo más. Lo mejor!

Otro más

Ahhh, me olvidaba, yo soy uno de esos pelotudos: www.twitter.com/dna79

"Hoy escribí..."

Hay cada twittero pelotudo! no?

jai faif

Apuesto todas mis posesiones a que los 5 jóvenes conductores del programa Hi5 de (creo) Discovery Kids se toman una pepa o un éxtasis antes de salir ante cámaras. Sus caras estiradas por la pelotudez, sus canciones ridículamente ñoñas y su capacidad de estupidizar a los nenes que los ven como si estos 5 pelotudos fueran los paladines de la humanidad corroboran ampliamante mi hipótesis.

el sandwichito cultural (o hacia una desacralización de la patria escritural)

Las entregas de premios literarios son el mejor momento para testear y advertir la mundanidad de aquellas figuras muchas veces idealizadas llamadas escritores. Ver comer a Alan Pauls unos sandwichitos de lomo (o algo que parecía lomo), a Andahazi zigzaguear entre la gente, a Rivera limpiándose las migajas de sus cachetes, a Ana María Shúa mirando con atención una copa de champán o a Pigna cazando un canapé, baja a estas personas al mismo plano al que vos pensás que te encontrás. Porque es ahí donde toda esa pomposidad literaria se disipa: cuando corren las cortinas y ahí, en el salón rojo (tan Moulin Rouge pero con menos desparpajo prostibular) aparecen las mesas colmadas de comida, nadie --ni escritores, ni cholulos, ni periodistas fotógrafos ni modelos-- puede esconder aquella fuerza visceral que es el hambre. Mujeres sobrevestidas con esa moda de matambre (mucho cuerpo para poca tela), veteranos con sus gatos, mozos perseguidos por infiltrados, conductoras desinformadas, agalardonados soporíferos. Una radiografía del mundo no tan idealizado de la cultura.