La burocracia de las felicitaciones

¿Para qué se dice "feliz año nuevo", "feliz año", "felicidades"? ¿Para cumplir con un mandato social que dice que HAY que desear feliz año o si no no sos nada? ¿Hay un verdadero deseo detrás de esa frase casi siempre vacía y hasta automática? El problema está en realidad cuando uno le desea feliz año a todo el mundo, incluso a los que uno sabe que no se merecen tener un buen año.

No exit

No hay escapatoria. Por más que lo intentes, no hay manera de no ser el blanco de un bombardeo mediático de malas noticias, pálidas, sabores amargos: los aumentos cotidianos (el agua, el subte, el colectivo, la comida, la ropa, TODO, como si fuera algo tan propio de la naturaleza), el calor aplastante (sí hace calor, ¿no se dan cuenta que decir "qué calor que hace" o hablar siempre del calor hace que haya más calor?), los muertos en accidentes de tránsito, las hambrunas en Africa, la pobreza en el mundo, los desastres naturales, el futuro oscuro, las pelotudeces del Papa, la iglesia (esos chorros pederastas), la sobrepoblación... la barbarie. No hay salida: aunque apagues la tele o la computadora, aunque no te conectes al messenger, aunque no mires ni un diario, esos bajones estarán siempre ahí, para recordarte que la felicidad y la tranquilidad son sólo marcas, un eslogan del mercado moderno.

Microroces

Cuando uno se encuentra/se junta/tiene una reunión con colegas se producen inevitablemente "microroces". A saber: disputas por la elección del lugar, de la hora, de la comida/bebida, por la disposición de los lugares (todo el mundo sabe que en una reunión de más de 10 personas uno siempre termina hablando con los que están al lado y al frente nada más), reproches de los más bajos en forma de chiste sobre el lugar elegido (comentarios habitualmente de aquellas personas dubitativas que no eligieron lugar), choques por ver quién alza más la voz y se hace oír... Y más. Las dinámicas siempre son las mismas: aunque no se instale como tal, hay una persona --o dos a lo sumo-- a donde enfilan todas las miradas. Es el centro de atención (aunque no ocupe "un centro"). Se trata de un resabio evolutivo: un comportamiento ancestral de dirigir y dejarse ser dirigidos.

Basta con la mentira

Señores: ¡los del Coro Kennedy cantan mal y se visten peor! Sépanlo.

¿Y vos cuál sos?

Psicólogos, sociólogo et al. deberían empezar a abrir los ojos y reconocer que fuera de sus consultorios y facultades hay un mundo de objetos que definen y construyen personalidades, perfiles, habitus, modos de comportamiento. Por ejemplo, hay una costumbre, una elección, un gusto que categoriza a la gente como ningún otro: el aderezo. Sí, así es: hay personas "mayonesa", personas "mostaza", personas "ketchup" (el que escribe), personas "salsa golf" y desde ya personas "que mezclan". Qué rasgos concuerdan con qué elección aún está por verse, pero advertir esto es un comienzo.

Cloverfield (JJ Abrams )

Cloverfield "Monster" TV Spot

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Mandato

Aunque uno quiera, no se puede escapar del reinado de la matriz judeo-cristiana. Se crea en lo que se crea, por vivir en una sociedad barnizada por tanta idolatría santa, uno termina cayendo en sus redes. Si no, la confesión --el contarle algo a alguien, extirpando ese algo de las sombras del secreto-- no tendría tanto peso. Confesar algo es sacarlo a la luz no sólo para el otro si no para uno mismo. Cuando uno cuenta se lo cuenta a sí mismo, realizando en cado relato un acto de reivindicación: de una identidad, de una forma de ser, en definitiva, de una elección que te hace ser vos y no otro.

Se olvidaron de Gilligan

Advertencia

Prenseros, sépanlo: no queremos mails de "felices fiestas". Nosotros queremos regalos.
Los estamos observando.

Conexión

Por lo general, las bandas de rock reclaman dos entregas: por un lado, desde ya, una entrega monetaria (la entrada) y una entrega, digamos, física, emocional. Algunos espectadores sólo van a ver de qué se trata --como el curioso frente al accidente de tránsito-- mientras que otros se entregan completamente: cantan cada tema, hacen gestos con las manos (imitan a la batería o a la guitarra), se mueven epilépticamente, alzan el brazo y las manos reclamando ser vistos o simplemente para estirarse y dejar que la música --esos sonidos bajos-- los envuelvan.

Demian existe

Bizarro world

Una de las confusiones más enquistadas en el mundo virtual (aquel continente inasible que se codea con la realidad) es suponer que lo que se dice/confiesa en MSN está en continuidad con el plano de lo real. O sea, suponer que se aplican sobre ambos discursos las mismas leyes, las mismas maneras de codificación/decodificación. Craso error: lo que se dice en MSN queda en el MSN. Ahí uno es otra persona y esa otra persona NO es uno.

La mirada omnívora

Comer solo en un bar o restaurante despierta en uno actitudes, gestos, modismos que se pensaban o bien superados o bien sepultados en el cofre de los comportamientos frecuentemente no utilizados. La cosa es que cuando uno está acompañado la mirada por lo general se dirige hacia el interlocutor. En el caso de estar solo, en cambio, la mirada flota: no se deposita en una persona en particular sino en todas. La mirada es por definición omnívora e insaciable. Mirás los autos pasar, mirás la gente pasar, mirás cómo el mozo pone cada mantel de papel con dedicación (son las 12.05 antes que, en Av . Corrientes y Reconquista aterrice el malón de bancarios-oficinistas hambrientos)...mirás todo y mirás nada porque esas miradas no capturan; simplemente, fluyen de A a B para mantenerte entretenido y para olvidar por un momento que sí hay un interlocutor ahí presente: uno mismo.

Turista

Lo primero que uno advierte en una ciudad distinta a la propia (como si uno pudiera reclamar una --y tan solo una-- ciudad como de su pertenencia) no es la arquitectura distinta, los aires extraños, los accidentes geográficos únicos o las caras y cuerpos de sus habitantes: lo que se advierte con más fuerza es la discursividad inherente que se impregna en cada uno de los carteles de sus calles. Porque si cada ciudad es un mundo, cada ciudad es también una colección particular de discursos. En conjunto, las marcas, las rimas de venta, los juegos de palabras en las publicidades, los graffities de las paredes, los nombres de calles, pizzerías, boliches, restaurantes... y más hablan de la ciudad como un todo. No salen en las postales ni en los mapas turísticos pero ellos están. Desde el bar/restaurant "La Pasiva" en Montevideo al aviso de "No vendimos la grande, pero estamos en eso" (que se lee en una pared de un local de venta de lotería/quini 6 en Rosario) demuestran que cada ciudad abre la posibilidad de una cadena de discursos y no otra. El hecho de advertir estos guiños y percibir estas cadenas de significación como extrañas, curiosas, jocosas (y no el pasaporte o el idioma) es lo que te instaura como extranjero, como un verdadero turista.

¡Horror!

Finalmente se confirmó la debacle de los académicos de la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA. Se dice por ahí que un doctorando se propone vívidamente analizar las metáforas de las canciones de Ricardo Montaner. Su hipótesis --confirmada desde el vamos-- es que son tan elevadas como las utilizadas por Kundera, Dickens, Dostoievski, Kafka y Salinger combinadas.

Pertenecer

"Apalancar", "monetizar", "twittear"... ¿hasta dónde se pueden llegar a doblar las palabras y hacerlas entrar en un discurso que se pretende "cool" (fea palabra), canchero, modernoso? El hecho de trabajar con tecnologías constantemente llamadas "nuevas" no obliga al interlocutor a disfrazar su discurso con retoques de ese estilo. Si comunicar es decir algo a alguien, en este caso el mensaje es lo obsoleto: la preocupación del hablante está en sí mismo y en nadie más. Mostrar, exhibir, ostentar cierto manejo de la lengua que da cuenta de una pertenencia a un colectivo más grande: el pertenecer mucho no importa. Vale sí el mostrar que se pertenece. Porque si uno no pertenece a algo, uno no existe.

De verdad

Ciertas frases inentendibles cobran sentido solamente una vez que uno las congela y las disecciona quirúrgicamente. La mayoría de las veces pasan sin ser advertidas, sin que alguien se pregunte "¿lo qué?". Es, por ejemplo, lo que ocurre con la últimamente habitual expresión "gracias, de verdad". Se la suele escuchar salir de boca de participantes fugaces y olvidables de realties, de modelos transformadas por acto de magia en cantantes y de cualquiera que exagera su agradecimiento buscando en un otro cierto plus de atención. El "de verdad" en realidad es el elemento extraño: ¿hay motivo para resaltarlo? Si uno lo omite, ¿significa que no es de verdad el gracias? Algo pasa ahí. Algún proceso psíquico inadvertible está en funcionamiento.

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El límite

En una época donde el trabajo está sobrevalorado, pensar en descentralizar de la vida de uno las obligaciones diarias es más fácil que hacerlo. Se piensa la vida en relación al trabajo y no el trabajo en relación de la vida. Así y todo, no hay un "modelo laboral". Cada lugar/profesión/oficio tiene su dinámica propia, sus leyes físicas invisibles que uno recién advierte cuando deja de ser "el nuevo" para formar parte del mobiliario como las plantas, las columnas y las sillas. Están los trabajos de reuniones permanentes (¿qué se hacen en ellas? ¿por qué tantas?), trabajos de funciones casi atómicas donde uno trabaja en lo suyo (soledad/aburrimiento/plomazo/falsa sensación de libertad/desapego), en los que uno es sobre exigido, en donde uno es subexigido (sin incentivación), en los que uno entra muy temprano y en los que uno entra tarde y se va tarde, mientras los demás ya están cómodos en sus camas con la panza llena. Y aunque uno diga que no ("a mi no"), aunque uno no quiera ("ni a palos"), lo cierto es que estas leyes modulan la personalidad, la subjetividad, el temple del trabajador. Son fuerzas tan opresivas como la inercia. Sólo que no las ves, pero están: las sentís en tus sueños, en tus proyecciones, limitando tu imaginación.

Je m´apelle...

Hace varios años (¿una década?) una publicidad de un banco ahora inexistente protagonizada por chicos que en su hablar curioso miraban a cámara señalaba que el nombre es una de las cosas más importantes que uno tiene. Si bien no era más que una línea hueca de publicidad (no escuchada por los mismos bancos que suelen cambiar de nombres al fusionarse con otras entidades), en cierto aspecto tiene razón: conocer el nombre de una persona llega a modificar una cara, una fisonomía. El no saberlo, en cambio, acrecienta la intriga y genera fantasías (¿tiene cara de Romina o de Clara?). Sin embargo, hay personas que no le dan mucha bola. Son los que hacen de un apodo, su nombre oficial, su carta de presentación tanto en la privacidad como frente a desconocidos. Ahí están, pues, los que sin pudor se presentan como "Quique" tal o como "Lucho", "Pepe" o "Pancho", pretendiendo que todos los llamemos como los llaman sus parientes cercanos. Me niego. Sus nombres son ridículos e intentan imponer una cercanía que me es ajena y ante la que soy indiferente. Sean adultos y acepten el nombre que les pusieron: Enrique, Luciano (o Luis), José y Francisco. ¡Y a otra cosa!

Flor de edición

6 años de fotos diarias.

Avestruz

Vida de consumo (Z. Bauman)

Teoría del silbido

El silbido puede parecer la cosa más común del mundo pero no es del todo así. Si uno lo analiza al detalle advertirá que hay zonas donde está prácticamente vedado (en una sala de cine, en un consultorio médico, en una iglesia, etc.) y otras donde está abiertamente permitido: calle, ascensores, playa. Sin embargo, el reino del silbido está definitivamente en los vestuarios. Allí se dan hasta silbidos en orquesta, sonattas, conciertos a capella. Y nadie pone cara rara. Porque los silbidos son tan propios de los vestuarios como el calor agobiante, el ruido a ducha, el repiqueteo de las ojotas. Y más...

Quilombos

Lo mejor de un lugar de trabajo es cuando una amenaza corta el silencio. "¡Te voy a cagar a piñas!" le sucede a un "boludo". Demuestra que aún hay gente viva.

Protocolo de chingolo

Las reuniones de balances anuales en ciertos institutos logran atraer a los personajes más variados. No sólo porque se sabe que después de un discurso soporífero de sus máximas autoridades (sí, aquellos directores guardados en formol, ajenos a la realidad) viene la comida --un macrodesayuno, un almuerzo, una picada, algo-- sino porque es ahí donde pueden ostentar su "posición de mando". Por empezar todo es formal. Hay una fila de asientos reservada para ellos (más hombres que mujeres que exponen siempre sus avejentadas caras, aunque uno no sepa bien cómo se llaman) y levantan la mirada con gesto de "yo soy un kapanga". Luego están los periodistas que, como hormigas, en vez de estar tras la noticia enfilan detrás del canapé, el salamín o el queso. En un campo en donde hay pista abierta para el narcisismo exagerado, están los que se la creen. Todos saben (ellos también) que están en "medios tops", una circunstancia que no limpia el hecho de que sean mediocres. A ellos se les adosan como parásitos los "wannabe", aquellos periodistas de medio pelo que quieren codearse con la créme de la créme, aunque todos saben que son unos figurettis. El discurso y su pomposidad, en realidad, no es más que la excusa para lo que viene: una lucha descarnada por un sandwichito, en el que no importa si sos hombre, mujer, joven o viejo, periodista o funcionario; frente a los ojos del otro, sos el enemigo.

traidor

Cuando te vas de un lugar, pero permanecés allí durante un breve tiempo de transición las miradas cambian. Ya no sos funcional, ya dejás de pertenecer. Los dejás. ¿Será la matriz melodramática argentina la que hace que siempre se piense en función del `estás con nosotros o en nuestra contra' o en traiciones y fidelidades?

Pasillito de Buenos Aires

No tardan en pasar unos minutos --¿qué minutos? ¡unos segundos!-- arriba del colectivo para que adviertas que algo raro está pasando. Es una sensación de desagrado, de extrañeza y no tiene nada que ver con que sea un domingo a la noche, ni con que te hayas devorado un par de medialunas y otras cuantas empanadas: al colectivo 65 algo le pasa. Sí: ¡te subiste a un 65 mal diseñado! Hasta ahora el mal gusto estaba dado por la altura incomprensible de los techos, el desnivel, el espacio-tapón que se abre entre la máquina y el primer par de asientos empotrados sobre la rueda, sólo 3 manijas de dónde agarrarse, cosas así... Pero esto sobrepasaba todo lo anterior: !un colectivo de transporte urbano de pasajeros con dos líneas de dos asientos! O sea, un pasillito minúsculo por el cual pasar. ¿Quién diseña estas cosas? Seguro que nunca viajó en colectivo. Seguro, seguro y más que seguro.

Go home!

Se cuenta por ahí que Dante Spinetta masca el mismo chicle desde hace 30 años y que no puede dejar de mover la mandíbula en cada entrevista que le hacen. Cuando le intentaron una vez arrebatar la gorrita que usa se puso a llorar (casi tanto como cuando fue a Nueva York y le gritaron "sudaka, go home!". Desde entonces, se cree el cantante más cool de hip hop de Buenos Aires, aunque, claro, nadie le entiende una sola palabra que dice.

Elecciones

En una época en la que desde "adentro" se pueden hacer cosas que antes sólo se hacían "afuera", el salir se vuelve en ciertas ocasiones un deber. Porque el estar sentado frente a una pantalla sólo se sostiene por la ilusión de pertenencia y contacto: aunque dialogues, intercambies palabras y gestos, irremediablemente siempre estás sólo. Cuatro paredes, una caja con luces y vos. Al salir, en cambio, al contactarte con el mundo aquella ilusión se resquebraja: por un momento te das cuenta que "el mundo" no es aquel mundo encerrado en un aparato, fotos, videos, signos. El mundo real no es completamente sígnico: está compuesto, en cambio, de copresencias. Un día podes ser uno en una masa, otro, un espectador en un teatro semivacío pero sacudido por guitarras eléctricas, y al siguiente un lector semindignado por la manera en la que un libro crucial fue llevado a la pantalla. Todo es elección: sos vos y otros. Otros y vos.

Jumper

Click

¿Las cámaras fotográficas existen gracias a la profusión de cumpleaños, salidas, fiestas o en realidad, y aunque mucho no lo advirtamos, los cumpleaños, salidas y fiestas se despliegan sólo cuando aparece en escena una camarita? La respuesta parecería fácil, pero no tanto. Sin muchas estridencias, para ciertas personas los factores se están alterando, y la foto (ese registro material del aquí y ahora inmaterial) no es más lo circunstancial, el retrato de ese momento vivido efímero: la foto es ahora la finalidad, el objetivo, y todo lo demás (cumpleaños, salidas, fiestas, amigos) un simple decorado con sus extras que llenan un hueco en la bidimensionalidad del fondo.

Nuevo Mandamiento

"No mezclarás bebidas alcohólicas".

Cosas que te pasan cuando vas a un recital

1. Llegar y que la entrada a campo te quede en el extremo más lejano.
2. Mostrás la entrada, levantás la mano, te toquetean, pasás, te cortan el ticket, te bombardean de folletos, turbas arrojadas sobre el merchandising, vendedores de pochoclo, agua, panchos y hamburguesas cada uno con su original y risueño grito de guerra marketinero.
3. ¿Dónde ir? ¿Derecha o izquierda del escenario? ¿Adelante, muy adelante, medio? ¿Me quedo acá o no? ¿Me siento o no me siento? Me siento. ¿Para qué vine tan temprano?
4. ¿Qué? ¿ya empieza? Naaa. ¡Sí! A ver. Sí. Todos de pie. Apretujate, sí, como sardina. Repitamos: "todos somos sardinas".
5. El que canta a todo lo que da. El que canta pero no le pega con la letra. El que se mueve. El que se queda quieto y mira. El que aprieta a la minita de adelante. La que habla por teléfono como si nada pasara. La que manda mensajito de texto. La que llama a la casa y le dice a la madre: "cuchá, cuchá". El que saca fotos con el celular, el que graba con la cámara de fotos. La que se sube a los hombros y no se baja por nada del mundo. El chabón altísimo que se te pone justo enfrente. La mina con olor a chivo. Las minitas que gritan enfervorizadas justo al lado de tu oído. El que prende un cigarrillo en medio del pogo asfixiándonos a todos. El que pone una mano en tu espalda en el medio del salto.
6. "¿Ese es el guitarrista?, ¿estás segura?". No: es el chabón que prueba los instrumentos.
7. "No escuché ninguna de sus canciones, pero me gustan!!!!!"
8. "¿Cómo se llama el cantante?". Fran. "¡Fraaaaaaa, ai lav iu!!!!"
9. "Me mira a mi, a miiiiiiiiiii!" Si, segurooo.
10. "¿Cuánto falta para que empiecen los otros? ¿Cuánto falta?"
11. "¿Terminó?" "Sí, vámonos."

J´acusse

¿Me parece a mí o Cristiano Ronaldo tiene cara de estar garcándose todo el tiempo?

Sigo saltando

No se entiende

¿Qué hace que una persona se vista, se ponga desodorante, suspenda por un rato su agenda, se dirija al cine, pague una entrada abultada, se siente en una butaca al lado de su acompañante y a los 10 minutos de empezada la película decida unilateralmente levantarse e irse? ¿Acaso ciertas personas ven la luz del cine prendida y se meten para ser sorprendidos en un rapto de espontaneidad? Porque, convengamos, el pararse e irse sin ver todo el relato, todo lo que el director quiso decir con sus imágenes, es una decisión que se ha de tomar si alguna fibra íntima es tocada, alterada. ¿Qué imágenes pueden provocar tal reacción? ¿El ver ciertas imágenes y tildarlas de "inmorales" habla de la persona que así las catalogan? ¿Cómo puede ser que algo tan natural como órganos sexuales, personas en pleno acto sexual, asqueen e impulsen a un espectador a salir corriendo del cine?

All due respect...

Todo tiene un final. Teoría 1:

Canciones que no te podés sacar de la cabeza

Life on Mars - David Bowie

La metafísica de las cosas

Imbuidos en el realismo cotidiano, se llega a pensar en un acto de automatismo sensorial que las cosas solo son objetos inertes, unidimensionales, con una o pocas funciones. Que están ahí y que son en todo momento y todo lugar simplemente iguales. Pero no: el solo hecho de cambiar de escenario o alterar momentáneamente la configuración de tus sentidos prueba que las cosas tienen una dimensión situada, esto es: dependen de dónde las encuentres y cuándo. Quizás este análisis metafísico de los objetos, te ayude a comprender por qué al entrar a una casa ajena las sillas, las mesas, las ventanas, la cama, el aire mismo (un conjunto de elementos no muy extraños) te interpelan de una manera nueva, distinta. No son los objetos que vos conocés, son objetos que el otro conoce (el dueño y habitante de esa casa). Los objetos te hablan y sí, lo hacen en diferentes idiomas que te incomodan hasta que pasas un rato con ellos y los comenzás a entender.

Tiene un mensaje de texto

Muchas personas han querido saber su nombre, cuántos años tiene, qué ropa usa, cómo es físicamente, pero él (¿o será ella?) se pierde en la masa, en el mar del anonimato. Sin embargo, es claramente una de las personas más importantes del planeta. Vaya a saber uno por qué razón cósmica a él van a parar todos los mensajes de textos que no llegan a destino. Su celular no deja de vibrar. Siempre tiene un sms nuevo, interpelándolo. El es la respuesta a una de las preguntas más asiduas de nuestros días: ¿a dónde van a parar los mensajes que se mandan pero que no se reciben? Ni lento ni perezoso, aprovecha: su vida social es ajetreada y diversa pues cae siempre en el momento justo e indicado. Si un día hacés la prueba, quizás lo localices. El te está esperando, a la vuelta del celular.

100

cortesía de D.R.

Todo y nada

¿Cuándo decir basta? O mejor: ¿podés decir basta? La decisión es difícil sobre todo cuando asistís a ciertos eventos --"degustación de vinos y fiambres" le dicen-- en los que las cosas llegan sin que las pidas (y sin que las pagues, detalle fundamental): quesos de todos los tipos y colores, aceitunas griegas, salame, jamón de calidad, camarones con salsa, rolls de verduras exóticas cuyos nombres se te escapan de la memoria (¿importa su procedencia?), trufas de chocolate, mousse con frutos del bosque.... y ¡vinos!: malbec, cabernet sauvignon, sirah, vino blanco, champagne... y muchos más etcéteras. Decir que no, en estas circunstancias, en este aniversario del club del buen beber es casi un pecado. Porque, ¿en qué otro lugar o circunstancia te van a mimar así? Pero es cierto: el alcohol tiene sus efectos y si uno no se controla te puede causar estragos. Mmm, dura elección. Mejor seguir disfrutando, con copa en mano derecha y bocadito en mano izquierda, hablando en buena compañía sobre todo y sobre nada.

что смотрит?

это место - мертвый
почему - я все еще здесь?
Вы не знаете меня

Te vi volver

Pensar que uno paga una entrada de un concierto sólo para escuchar música es como pensar que uno come únicamente para satisfacer una necesidad biológica. Porque en realidad a veces la música es lo accesorio, la excusa para formar parte de un colectivo aún mayor de lo que uno imagina. Las escenas se repiten pero rondan las siguientes:
* La previa: semana anterior. Debate crucial: ¿darse una sobredosis de los temas de la banda a la que uno va a ver o dejarlos descansar y sorprenderse in situ?
* La previa: el mismo día. ¿A qué hora ir: muy temprano o bordeando el horario del show?
* La llegada: ¿por dónde ir, por donde se entra? Sigamos a la gente... Sos una oveja que sigue al rebaño. Amén.
* El camino de la comida: cuadras con aguas minerales, gaseosas, sandwiches.
* No cacheo. ¡Y yo con está uzi!
* La entrada: merchandising a la derecha, a la izquierda, folletos por aquí y por allá. Remeritas, gorras, brazaletes, voracidad marketinera.
* La espera: encontrar una ubicación. Aunque estés satisfecho donde te pusiste sabés que es una ilusión. Apenas comience el show te correrán de un empujón de tu lugar de comodidad.
* La espera II: ¿parado o sentado? .. ¿Cuándo empieza?
* ¡Acá estoy, acá estoy! El grandote y boludo que está al lado tuyo --uno con una cara de gil que rompe todos los récords-- con celular pegado a la oreja, levanta la otra mano pretendiendo que otro tonto como él lo reconozca a lo lejos. Anotación mental: inventar nuevo sistema GPS sólo para recitales.
* El rumor: no hay mejor lugar para ver cómo funciona que en el campo de una cancha. De repente alguien dice que los vio. Acto seguido la gente comienza a pararse, como un juego de dominó. Primer apretujón. Falsa alarma. No eran ellos.
* El comienzo: apretujón sardinesco. Movimiento a la izquierda, a la derecha. Te dejás llevar. Sos uno en la masa. La masa es una. Pensamiento zen.... Te tocás la billetera para ver que no pasa nada. Primer pisotón.
* Grito en la oreja derecha. Casi más te rompen el tímpano.
* La búsqueda de la coordinación perfecta. ¿es uno o durante el pogo siempre se comienza desincronizado?

Continuará...

no, no y más no

¿Sirve de algo entusiasmarse si después aquello a partir de lo que te entusiasmaste se cae, se desploma, se evapora ante tus ojos? Porque lo malo (lo peor) no es que te hayan dicho que no cuando vos pensabas que era un sí (los "no" son la norma; los "sí", la excepción); lo peor es cuando esa desazón se reactualiza cada vez que alguien te pregunta "¿y, ya te respondieron?" Es un hecho: la frialdad ha de mandar y hacia ella me encamino. La experiencia así lo demuestra. O salve, capitán frío!

Autodenuncia

El Papa denuncia a la mafia
08:05 | Benedicto XVI exhortó a los católicos a que luchen "contra todas las formas de violencia"

Música para escuchar con los ojos cerrados

Sigur Ros - Saeglopur

Vos entendés....

N.A.: HDH te banca....

Gloria

¿Se puede disfrutar de lo que no entendés y entender lo que no disfrutás? Pongamos como ejemplo la obra de danza "Glory" de Jeremy Wade, el "el artista con mayor proyección del panorama under neoyorkino y berlinés". Una sala minúscula por Humberto Primo al 700, gente con cara culturosa, libros de Zizek bajo el brazo, y ellos dos: sólo dos bailarines que comienzan la función interpelando al espectador con el simple hecho de quedarse parados sin hacer casi nada durante 5 minutos. Lo que le dicen "agresión teatral". Pero claro, esto no es teatro, esto es danza. Y todo está libre a la interpretación. ¿Cómo entender pues los movimientos epilépticos de un hombre --Wade-- y una mujer --la bailarina Marisa Stoklosa, igualita a Dana Scully de los X files-- que apenas comenzada la obra se despojan de sus ropas para girar, contornearse y arrastrarse al desnudo? ¿Cómo "calificar" la calidad? ¿Cómo leer el levantamiento de una pierna o la sacudida de un brazo.... sin leer el programa?

Preguntas

* ¿Por qué tanta confusión entre "s" y "c" en los carteles de "se necesita mesera/repositor/etc.?
* ¿Hay algún quiosco con un cartelito que diga "hay monedas" en lugar del clásico y habitual "no hay monedas"?
* ¿Con quién hablan por teléfono los que venden las tarjetitas del subte?
* ¿De qué se puede conversar en un sauna? ¿Y en un ascensor?

t veo

Una invitación de un amigo, una fiesta, muchos lookeados, mucho vodka, muchas pizzetas, bandas, mucho mucho. Definitivamente, entre el común de la gente y las luminarias del arte se encuentra una franja difusa de individuos/personajes a los que desproporcionadamente los interpelan como "famosos". Y no es una esencia, sino más bien una apariencia: el "famoso" existe en tanto es visto por un otro, con esa mirada que pendula entre el "¿es o no es?" y el "es". Sin famosos no existiría el VIP y el VIP no existiría sin famosos. De ahí que los sectores VIPs no sean lugares ocultos, sino más bien todo lo contrario, abiertos, exhibibles, para ver desde afuera a los que gozan desde dentro. La cuestión es : ¿gozan o creen que gozan en su corralito?

Corrosión

Está claro que la indiferencia puede ser tan efectiva como un buen insulto arrojado en el momento oportuno. ¿Pero que pasa cuando el "indeferenciado" (?) sos vos, cuando vaya a saber uno por qué te ningunean en un cumpleaños, en una reunión, en una fiesta, en el algún pasillo de tu trabajo cuando pasan al lado tuyo y no devuelven un saludo? Es verdad, tenés problemas cuando los otros no registran tu presencia, tu mero existir. Quizás lo que te genere más intriga, mayor desconcierto, sea el ignorar la razón (sumado al hecho de que en cierto punto no te interesan mucho los "indiferentes", aquellos otros).Así planetada la cuestión, te percatás que la indiferencia es corrosiva. Que te hunde, te empuja paulatinamente a un rincón, donde te resignás a no perseguirte, a no creerte el ombligo del mundo. Es mejor pasar el tiempo positivamente: escuchás algo de música, ves caras distintas, con una buena compañía: un sex on the beach caído del cielo.

i´ll be clumsy instead

Walk unafraid - REM
temón.

Notición

"Bergoglio condenó la mentira y el engaño
09:01 | Al concluir la peregrinación juvenil a Luján, el arzobispo porteño pidió a la Virgen que ayude a los cristianos a evitar la confusión y "a vivir en la verdad"

¡¡¡Gracias "the nation" por tantas primicias!!!

feliz estaba Felisa

¿Por qué se dice "feliz fin de semana" y no "feliz martes y miércoles? ¿No es acaso la primera una expresión claramente discriminatoria y ofensiva para aquellas personas que trabajan sábados y/o domingos? ¿Decir "feliz fin de semana" no implica por ende decir --sin decirlo-- "infeliz lunes, martes, miércoles, jueves y viernes"? ¿Por qué tantas preguntas sinsentido?

ctxt

¿Se puede/debe decodificar de igual modo una palabra dicha en un momento de calentura que en uno de sobriedad, ebriedad, cansancio, enojo, desesperación o aburrimiento? ¿Se puede uno escudar en esa mutación de significados impuesta por el contexto o es sólo una excusa para decir cualquier cosa sin atenerse al que está enfrente?

Próximo tattoo

antigravedad

Hay algo en vos que repele a la gente. No es el aliento o sudor, desde ya. Es algo mucho más fuerte; algo cuyo empuje reside en su ausencia de nombre. Especie de reverso gravitatorio, esta fuerza, esta forma de ser, "esto", simplemente provoca que la gente se mantenga a la distancia. En otro país, en otra ciudad, en otro lugar. Es una fuerza que provoca también que la gente elija a otras personas, elija a los otros. Esta es una fuerza repulsiva.

No es magia, es química

Ceguera

Alberto Fernández reiteró que "en la Argentina no existe la inflación"
El jefe de Gabinete negó que haya "un alza generalizada" en los valores de los productos. También afirmó que "no hay controles de precios". En medio de los cuestionamientos, el INDEC difunde hoy el índice de precios a nivel nacional.

Evidentemente, le hacen las compras.

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¿Cuántos morlacos habrán desembolsado los de Innova Consulting para que esta nota pedorra saliera publicada en "the nation"?
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demasiadas

"Me pregunto tantas boludeces. Abajo, desde el aire, Buenos Aires parece tranquila y el boludo mapita en la pantalla del avión me informa que faltan miles de millas para volver a casa y poner todas estas boludeces por escrito", dice Fresán.

Sí, DEMASIADAS boludeces.

Q&A

Question:
¿Adónde van a parar las flores que con tanta fruición se regalaron hoy en el día de la primavera?

Answer:
A la basura.

5a fuerza

Todo el mundo sabe que la rutina es la quinta fuerza de la naturaleza (después de la gravedad, la electromagnética, la nuclear fuerte y la nuclear débil). Te achata la vida, te comprime tu actuar y sin que te des cuenta. Sin embargo, de vez en cuando se producen pequeños cortes en esa vida repetitiva, siempre igual. Es ahí cuando te alterás todo, cuando perdés el punto de equilibrio y sudás por nada.

Yo no voto a...

... Cristina (Navarro, seguí publicando notas "exclusivas", pero yo no le creo nada).

85

Pelearse en un colectivo puede ser catártico. Sobre todo cuando uno está 100% seguro (durante y después del pleito) que uno tuvo razón. Y así lo sigo sosteniendo. Porque, ¿a qué mina descerebrada se le ocurriría taponear con su vieja humanidad el pasillito que separa la zona donde está la máquina expendedora de boletos y la zona de los asientos? Evidentemente esta señora pensaba que tenía la figura de Nicole Neuman y que cualquiera podría eludirla con un simple movimiento de caderas. Pero no. Como todo el mundo sabe, la gente es tonta, el argentino es tonto, y cual espécimen de rebaño no protesta. Bueno, no fue este el caso. Lo curioso de todo esto es que cuando uno intercambia oraciones en voz alta el resto del colectivo se calla como queriendo que ese relámpago de oratoria continuase y los despertase de su sueño ambulante.

Justice - D.A.N.C.E.

JUSTICE - D.A.N.C.E.

Freud tenía razón

Middle Sexes (HBO)

chicle líquido

Dile a la lluvia.

zz

Señores:
¡No es "pikza" es "pizza"!

Hablen bien al menos.

No podés dejar de verlo

Jau mach?

¿Cuántos favores sexuales habrá hecho Muriel Balbi para terminar conduciendo esos programas pedorros que conduce en el canal-bosta C5N? ¡Ahora habla de libros que no leyó y de política internacional que no entiende!!!!

Carve your name into my arm

Every me and every you... PLAC3B0

Sucker love is heaven sent.
You pucker up, our passions spent.
My hearts a tart, your bodys rent.
My bodys broken, yours is spent.

Carve your name into my arm.
Instead of stressed, I lie here charmed.
Cuz theres nothing else to do,
Every me and every you.

Sucker love, a box I choose.
No other box I choose to use.
Another love I would abuse,
No circumstances could excuse.

In the shape of things to come.
Too much poison come undone.
Cuz theres nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you,
Every me...he

Sucker love is known to swing.
Prone to cling and waste these things.
Pucker up for heavens sake.
Theres never been so much at stake.

I serve my head up on a plate.
Its only comfort, calling late.
Cuz theres nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you,
Every me...he

Every me and every you,
Every me...he

Like the naked leads the blind.
I know Im selfish, Im unkind.
Sucker love I always find,
Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time.
Theres nothing here but what heres heres mine.
Something borrowed, something blue.
Every me and every you.
Every me and every you,
Every me...he

Ida y vuelta

La distancia y la geografía son idénticas. Pero el camino de ida y el camino de vuelta son completamente distintos. El primero está signado por una espera, un ansia: uno va al encuentro de algo/alguien. No hay certezas y por lo general uno va envalentonado, entonado, predispuesto. En cambio, el camino de regreso, el retorno, está movido por una urgencia: llegar lo más rápido posible al kilómetro cero personal. La percepción de las cosas que se interponen como obstáculos visuales se distorsiona, como la gravedad de un objeto titánico curva el espacio-tiempo. Desde ya, las caras se desfiguran, se contorsionan y de la sonrisa pasan al hastío, al expresionismo vacío de un gesto ciego.

ID

Si los diversos aspectos que conforman la identidad pudieran ordenarse, ¿cuáles vendrían primero y cuáles después? ¿Uno primero es ser humano, después hombre/mujer, luego argentino/a, hijo/a y así? Porque de ser así cierto el espectro se ampliaría. Por ejemplo, los idiomas no serían tomados como propios o ajenos sino simplemente como grandes conjuntos de palabras y reglas ortográficas y gramaticales que uno puede aprehender en el instante que uno más le plazca. Si fuera así, también podría comenzar a aflorar una identidad global, un ser mundial al no sentirte parte de un país que no percibís como tuyo totalmente, un país compuesto por miles, millones de personas que ven la vida distinta, que ven al otro como un enemigo cargado de desprecio.

Leyes de la vida

* El nudo de la bolsa del pan está hecho para romperse. No hay que intentar deshacerlo, simplemente desgarrálo con furia.
* Por lo general, el colectivo llega al instante que la persona que tanto lo esperaba se toma el taxi.
* Cuando vas al cine, hay altas probabilidades de que alguien alto se te ponga enfrente o que un par de ancianos se sienten cerca, comentándote al oído la película.
* Así como se prohíbe (prohibir es un decir) el uso del celular en cines, debería hacerse lo mismo con la portación de bolsas de plástico. Hacen mucho ruido y desconcentran.
* Debería haber una política anti-ringtone.
* La gente que tose mucho en los teatros debería pagar un extra.

No insistan

* Es "septiembre" y no "setiembre".
* Es "bebé" y no "bebe".
* Es "rojo" y no "colorado".

finish him!!

no endings

Spoiler total. Final The Office UK.

En el país de la ridiculez

Paro en la línea Roca tras nuevos disturbios
07:14 | Los trenes eléctricos y los servicios diesel están suspendidos desde la medianoche y por 48 horas; los trabajadores protestan por agresiones de los usuarios; hay 600.000 pasajeros afectados.

¡Por favor! ¡No podés!

¿Lo qué?

Buen d?a

Tengo el agrado de dirigirme a Ud. con el objeto de solicitar autorizaci?n para
enviarle informaci?n sobre nuestro encriptador por hardware basado en algoritmo
Triple DES usado por las corporaciones bancarias para resguardar sus
documentaciones, transacciones y tarjetas.

La calidad de las claves utilizadas para proteger los datos y la consiguiente
solidez de la encriptaci?n por hardware es muy superior a los procesos basados en
software.

Estos algoritmos fueron desarrollados y certificados por el NIST (Instituto Nacional
de Est?ndares y Tecnolog?a de los EE.UU.).Triple DES (llave de 168 bits)

Sabemos que ser? de gran utilidad para su empresa.
Quedamos a la espera de su respuesta

Cordiales Saludos
Noelia Cardozo
Directo 4108-8403

Twilight Zone

Hay frases que se cristalizan en el lenguaje y las repetís sin pensarlas mucho. Pero una vez que te detenés, ponés el freno en la cinta automática que impulsa las repeticiones y las observás detenidamente como si fueran una muestra de sangre bajo un microscopio, justo ahí advertís las capas de significados que se escapan, que rebalsan las palabras. Así sucede con el "buenas noches", "que duermas bien", "hasta mañana" y demás saludos que se vociferan a diario, en todas partes del mundo. ¿Pero que hay detrás de ellos? Si los mirás bien, se puede notar una especie de despedida, bien parecida a las despedidas de los viajes. Y como todo el mundo sabe, para que haya un viaje debe haber un camino, una distancia (física o perceptiva, desde luego). También, muy por debajo de las palabras hay cierto olor a "tal vez no vuelva, así que adiós" o también un "te veo del otro lado". El sueño es ese río, ese camino, esa zona oscura (una twilight zone) por la que todos atravesamos pero de la que no estamos 100% seguros que al otro día vayamos a cruzar.

Todos tenemos un Dwight dentro

Celebrity deathmatch

Cuando pensaste que los programas de televisión (y su ridiculez) no te podían sorprender más, llegaron ellos --Telefé, Pigna, Pergolini & cía-- para recordarte que la línea nunca está trazada. ¿Quién lo hubiera pensado?: Eva Perón compitiendo con el Che Guevara por el voto del público para ver quién es el argentino más pulenta. Como sucede en Gran hermano, ambos en placa y con un número para que "la gente" (qué clarinesco!) vote democráticamente. Evidentemente, Pergolini y su troupe reprobó biología en el secundario. Si no sabrían que un sólo gen no determina un rasgo, una cualidad. Pero bue, ¿qué más se le podía pedir, no?

In vs. Out

Ninguna persona te conoce totalmente. Ni lo podrá hacer jamás. Es la naturaleza humana: hay ciertas cosas que no se dicen, no se cuentan, no se charlan. Es interesante, pues, muchas veces lo no dicho es más interesante que lo sí dicho. No me refiero a silencios, a gestos, a omisiones sino a todos los componentes que hacen a la intimidad, esa esfera de la vida que se oculta y se preserva. Lo gracioso es que todo el mundo sabe que el resto del mundo hace cosas, pero nunca nadie mira a los ojos a un otro y lo interroga acerca de esas cuestiones. Estaría mal, sería traspasar esa línea imaginaria que separa el adentro (vida psíquica, mundo imaginario, cofre de los secretos) del afuer (la sonrisa, la máscara, el gesto, el saludo falso). He aquí una verdad: yo se lo que hacen. Y bien, sigan haciéndolo.

Fusión

Des-tro-za-da

--¡No sabés cómo estoy! Des-tro-za-da-- le dice una mujer rubia con labios bastantes colagenados a su compañero ocasional de desayuno.
--¿Qué pasó?
--¿No te enteraste? A mi me lo contó anteayer una amiga: ¡Owen Wilson intentó suicidarse! Pobre. Yo lo conocí personalmente.
--Sí, un horror. Estaba de novio con Kate Hudson.
--¿Kate Hudson? No me acuerdo. No importa. Me rompió el corazón. Tan lindo y buenito que parecía...

(Fecha: hoy martes en el desayuno de la premier de prensa de Bourne: Ultimatum, cine Hoyts, Abasto, Buenos Aires)

¡Supernova!

snob.snob.snob.snob.snob.snob.snob.

Cuando uno pensó que el snobismo había tocado techo en La nación... llegó adncultura.

American Psycho. Chapter I.

April Fools

ABANDON ALL HOPE YE WHO ENTER HERE is scrawled in blood red lettering on the side of the Chemical Bank near the corner of Eleventh and First and is in print large enough to be seen from the backseat of the cab as it lurches forward in the traffic leaving Wall Street and just as Timothy Price notices the words a bus pulls up, the advertisement for Les Misérables on its side blocking his view, but Price who is with Pierce & Pierce and twenty six doesn't seem to care because he tells the driver he will give him five dollars to turn up the radio, "Be My Baby" on WYNN, and the driver, black, not American, does so.
"I'm resourceful," Price is saying. "I'm creative, I'm young, unscrupulous, highly motivated, highly skilled. In essence what I'm saying is that society cannot afford to lose me. I'm an asset." Price calms down, continues to stare out the cab's dirty window, probably at the word FEAR sprayed in red graffiti on the side of a McDonald's on Fourth and Seventh. "I mean the fact remains that no one gives a shit about their work, everybody hates their job, I hate my job, you've told me you hate yours. What do I do? Go back to Los Angeles? Not an alternative. I didn't transfer from UCLA to Stanford to put up with this. I mean am I alone in thinking we're not making enough money?" Like in a movie another bus appears, another poster for Les Misérables replaces the word – not the same bus because someone has written the word DYKE over Eponine's face. Tim blurts out, "I have a co op here. I have a place in the Hamptons, for Christ sakes."
"Parents', guy. It's the parents'."
"I'm buying it from them. Will you fucking turn this up?" he snaps but distractedly at the driver, the Crystals still blaring from the radio.
"It don't go up no higher," maybe the driver says.
Timothy ignores him and irritably continues. "I could stay living in this city if they just installed Blaupunkts in the cabs. Maybe the ODM III or ORC II dynamic tuning systems?" His voice softens here. "Either one. Hip my friend, very hip."

Bajar (eng)

Fight Club . Chapter I

TYLER GETS ME a job as a waiter, after that Tyler's pushing a gun in my mouth and saying, the first step to eternal life is you have to die. For a long time though, Tyler and I were best friends. People are always asking, did I know about Tyler Durden.
The barrel of the gun pressed against the back of my throat, Tyler says "We really won't die."
With my tongue I can feel the silencer holes we drilled into the barrel of the gun. Most of the noise a gunshot makes is expanding gases, and there's the tiny sonic boom a bullet makes because it travels so fast. To make a silencer, you just drill holes in the barrel of the gun, a lot of holes. This lets the gas escape and slows the bullet to below the speed of sound.
You drill the holes wrong and the gun will blow off your hand.
"This isn't really death," Tyler says. "We'll be legend. We won't grow old."

Bajar 1 (esp)
Bajar 2 (eng)

20 años, 20 viajes

%

--¿Cuántas probabilidades hay de entrar a un cine continuado y que las dos películas estén dobladas al español?
--Muchas.

¿V o F?

"Tener un blog significa estar muy pendiente", dijo alguien ayer en un restaurant coreano.

¿No será mucho?

Axioma

En la era de la superabundancia comunicativa, yo decido descomunicarme.

Limado en Lima

* Kentucky fried chicken (KFC) y Pizza Hut por todos lados.
* Casinos, tragamonedas, más casinos, más tragamonedas.
* Minicolectivos con arengadores en sus puertas.
* avenidas anchísimas.
* Shoppings, Inka cola, y muchas 4x4 Toyota.
* Mototaxis y su curiosas inscripciones: "Dios te ama, yo también".

Holy Cross

Para algunos diarios, la Argentina es un país de 23 provincias.

Consejos para viajar a Pisco, Perú

A llevar:
- Tapones para los oídos en caso de viajar en el avión Hércules.
- Anteojos negros para atemperar tanta muerte.
- Tapones para la nariz para no oler tanta muerte y elementos en descomposición.
- Barbijo para no tragar polvo.
- Ropa marrón para camuflearte con el polvo que no deja de invadirte.
- Zapatillas para correr en caso de que te quieran chorear.
- Agua y comida (pero que no te la vean porque se te abalanzan)
- Un enchufe de dos patas verticales.
- Algo contra el dolor de cabeza, de estómago, de espalda, de todo...

¿Aburrido? Probá con esto

Make A GLOWING TOMATO ! - video powered by Metacafe

Verdad

Decí la verdad: te morís por probarte los boxers "Tanagra".

fan fan fan

Sí, soy fanático de Chuck Palahniuk.

Falsa chapa

Hay personas que tienen el ego tan inflado que necesitan recordar a todo el mundo de dónde son, dónde trabajan, como si eso les debiera abrir las puertas de todos lados y les diera derecho de interrumpir el trabajo ajeno. "Soy de x lugar oíme primero", reclaman por dentro aunque sólo llegan a decir la primera parte de la oración. Su inseguridad interna hace que se crean algo que no son, que necesiten permanentemente exteriorizar y remarcar cierta posición, cierta autoridad. No saben que al hacerlo reviven el monstruo que llevan dentro. El monstruo los come. El monstruo son ellos.

figurettiando

Como ocurre en todo evento de prensa, en la muestra Bodies: The exhibition sobraron los figurettis, personajes bizarros que se encienden cada vez que se prende una cámara y los baña con sus luces. Sus chistes (malos, aburridos, berretas) se esfuman así como se esfuma su sonrisa cuando se apaga la cámara y el camarógrafo busca otra celebridad/famoso para retratar. Cumplen al pie de la letra con el ABC del "poner la jeta": se muestran en eventos públicos recordándole a cada asistente que es "alguien" y que por ende merece un trato especial (léase: no hacer cola, no respetar a nadie, ocupar espacio, decir boludeces).

Fortachín

¿Querés un país fuerte y prospero? Entonces, tené un presidente fuerte y que tome creatina, estanol y esteroides, justo como éste.

Diálogos en la cola del banco

--¿Esta es la cola para cobrar la pensión?--dice una viejecita teñida de un rojo furioso al llegar al final de una cola de fácil 50 personas.
--Hay sólo una cola. Debe ser para todo--respondo con cara de pocos amigos y de "¡no me des conversación!".
--Bueno, me voy a poner a rezar así avanza más rápido. Sé que muchos no creen pero el rezo en esto es fun-da-men-tal. ¿Quiere rezar conmigo?
--¡...!

Jurassic Park

Cuanto dinosaurio por acá!
Menos uno, claro.

inVisible

Así como hay días en los que pataleás por tu sensación de invisibilidad y reclamás cierto reconocimiento de tu existencia, en otras oportunidades preferirías borrarte de todo y ante todos. Porque te cansan los tratos efímeros, las relaciones pragmáticas y utilitaristas, las amistades virtuales. En esos días solo pretendés que nadie te joda con sus palabras amables pero frías.

Burbuja

* El periodismo está sobrevalorado.

Personajes invisibles que vemos todos

- Estación Bolívar, subte E: hombre morrudo (o "gordito") de bigote a la mexicana. Atiende una de las pancherías más populares del microcentro, hará fácil 10 años (con los años se fue volviendo un poco calvo). Tiene un ventilador debajo del mostrador que no le secan las gotas de sudor que recorren siempre su frente.

- Estación Catedral, subte d: hombre bajito con anteojos setentosos. No superará los 38 años. Atiende el puesto de diarios. Todos miran y pocos compran. Y él sigue ahí. Cuando empezó no usaba anteojos. Al parecer a todos le llega la edad.

Brevedad

Va a llegar el día en el que uno va a ir al cine a ver los trailers y no la película. De hecho, casi ya está pasando. Convengamos que no es lo mismo ver una película sin los avances que la prologan. Uno siente que algo falta, que no entra en clima. Las películas pueden ser tediosas, lentas, aburridas, insufribles. Sin embargo, por más malo que sea el film que anticipa, el trailer siempre es vibrante, dinámico. Te compra su condensación, su brevedad, que te deje pidiendo más.

10.000 a.C.

La dimensión desconocida

Si no lo escucharas, si no lo vieras, si no lo experimentaras, no sabrías que allí, en el afuera --esa realidad que tantas veces oís que existe pero que poco y nada conocés-- , pasan tales cosas: viajes infinitos, viajantes durmientes, bólidos que recorren kilómetros y kilómetros, ciudades-pueblos o pueblos-ciudades de casas bajas, calles desiertas, de empresas monopólicas y ultrabsorbentes, de gente anónima más allá de la barrera imaginaria que separa el centro de la periferia. Hasta ahora.

inCoherencias

Hay veces que tenés que callar. No por vos, sino para no arruinar un festejo ajeno con tus ideas, con tus principios, con tus axiomas. ¿Pero cómo hacerlo cuando justo enfrente tuyo se vociferan tantas incoherencias, tantas barbaridades politiqueras del tipo "roba pero hace" o cosas así? ¿Te callás, te la bancás, contestás o simplemente ves cómo explota una molotov entre tus dos orejas?

Ya me compró

Pushing Daisies

Biografía

El pasado

El pasado no se supera; con el pasado se convive. El tiempo no borra ni cura las cosas irresueltas; el tiempo sepulta pero siempre se las ingenia para traerte de nuevo esa cuestión, ese malestar, esa persona. ¿Cómo despegarse del pasado si no es a través de la eliminación, de la modificación de tu postura, de tu punto de vista? Pero no, el pasado vuelve y vuelve y se te es refregado ante tus ojos. Y vos no lo soportás más.

Caminar por las paredes

Gracias S.

Animate

¡Sonreí, carajo!

Romper el estuche en caso de emergencia.

q.e.p.d.

¿Quién escribirá tu necrológica cuando te mueras?

Indiferencia

La muerte de una persona es de por sí siempre lamentable (con la excepción, claro, de genocidas). Pero más lamentable aún es la postura de indiferencia que muchas personas adoptan frente a la persona muerta, después de trabajar 14 de los 20 últimos años codo a codo.

Síndrome de Abstinencia

Y el videogame:

Charlas de vestuario

--¿Retomaste la rutina?-- le pregunta el personal trainer apenas lo ve entrar en el vestuario
--Sí y también le estoy dando duro al escalador. Para perder un poco de peso, viste.
--Genial. Esto es matemático. Más masa, menos grasa. Ahh, y nada de carbohidratos a la noche. Comé sencillo. Una ensaladita nada más. Ni siquiera fruta. Durante el día sí, pero a la noche no. Es fatal.

Fantasmas

Te movés entre fantasmas, personas que no son nada tuyo, meros conocidos y anónimos que ni se acuerdan de tu nombre (te reclaman "¿cómo te llamabas?" cada vez que te ven) ni conocen tu historia, tus gustos, tus particularidades. Decir que son amigos tuyos es insultar a tus verdaderos amigos. Intentás conocerlos un poco más, pero no vale la pena: eso es todo lo que siempre serán, personas que te reconocen en una multitud pero que no saben quien sos. Son meras copresencias, personas que si desaparecen mucho no las vas a extrañar.

25.12.08

Se viene, se viene... Ya empecé con la cuenta regresiva.

Yo, robota

Para volver a verla un sábado a la mañana y en piyama!

La ola está de fiesta

A sólo 20 p. Una ganga.

Cheoptics

La muerte del superyo

Hay ciertas acciones que requieren cierta cuota de "envalentonamiento". Cada uno tiene las suyas, para algunos son comunes, para otros grandes retos. Van desde decidir salir solo (cuando todo el mundo se guarda y vos --cansado de tu rutina alienante-- implorás por ver caras nuevas, sentirte parte de una masa), pedir un aumento, hablar con un padre, hablarle a tal mina o pibe, comprarte tal ropa que no cuadra con tu estilo, en fin, hay miles de situaciones de esa índole. Es cierto, hay algunas en las que el alcohol puede ayudar un poco: porque el alcohol te desinhibe, acalla tu veta ultrasuperyoica. No hace que digas cosas que no pensás: simplemente elimina aquella reserva tan propia de la sobriedad, la duda eterna ("¿lo digo o no lo digo? Y si lo digo, ¿qué va a pensar de mí?), que impide que seas espontáneo, libre, honesto. Ojalá pudieras ser así siempre: honesto, libre, espontáneo.

Una historia

Efecto burbuja

El "efecto burbuja" te consume, te fagocita apenas atravesás la puerta y abandonás el mundo parar ingresar en ese micromundo. Porque en el interior, curiosamente, el exterior y sus circunstancias desaparecen como entidadades reales pero aparecen después como entidades discursivas. A tal punto te ciegan esas luces, tanta catarata de datos, tantos nombres, fechas y lugares, que te desumanizás: el número de muertos de un accidente aéreo se vuelve una anécdota, algo risueño. Da igual que hayan sido 100, mil o 10 mil los desafortunados. Eso ocurre allá afuera. Acá, adentro, sólo llegan los restos de los hechos en formas de letras, palabras y párrafos que al otro día se evaporarán para comenzar todo de nuevo.

Convicciones

Lucho Aviles es Mirtha Legrand con pantalones.

Adaptación

Los cambios impuestos desde afuera impactan, te estallan como una granada arrojada a un metro de tus pies. Caen sobre todo como una imposición, una orden ante la cual no podés hacer nada salvo poner mala cara y buscar la forma más rápida de adaptarte ante el caos. Porque los cambios placenteros y atractivos en realidad son los que provoca uno, por decisión, gusto, voluntad. Así es que cuando te mudan, te cambian de lugar, te obligan a ya no estar cerca de las personas con las que hasta entonces habías hablado diariamente durante casi seis años te invade una sensación que mezcla la impotencia, la bronca, el grito interno de "¡qué hijos de puta!" y también la certeza de que te cagaron. Puede que el ser humano existe desde hace 35 mil años como Homo Sapiens gracias a la adaptación a su entorno, pero cuando te toca a vos, cuando ves que ese es el único camino a tomar, no te queda otra más que desistir, adaptarte, cambiar, al fin y al cabo, una vez que dejás ir el dramatismo, abrís los ojos y te das cuenta que no es el fin del mundo.

Genial

Comparaciones odiosas pero geniales

[kuhm-pyoo-ter]

Colgá la guitarra y volvé a la tele

Construir, Habitar, Pensar

Entrar a una casa ajena es como terminar de delinear la personalidad de una persona. En realidad nunca se termina por conocer completamente a un otro, pero su distribución y elección particular de objetos dice tanto de él/ella como sus propias palabras y acciones. Hay muchos perfiles y muchas formas de habitar (habitar en un sentido heideggeriano, como esencia del ser). Pero tal vez la que más destaque es la del metódico: la de aquellas personas que encuentran en el orden su paz, su armonía. Frente a la mirada caótica de uno, este disponer armonioso de las cosas es tan admirable como envidiable, como si el mantener los objetos en tal grado de sincronía supusiera una facultad inherente que uno carece y al mismo tiempo uno ansía.

Pasá y firmá

La verdadera diferencia generacional la notás cuando prácticas/costumbres/expresiones te resultan totalmente ajenas y te gusta que así sea. Porque no te sentís parte, porque no las hacés circular, porque te parecen ridículas y las ves desde afuera como cuando observás con la mirada furtiva del voyeur del otro lado del vidrio que separa el adentro del afuera. A veces suena a superado, a altanero, a agrandado pero no es ninguna de esas imposturas: es la extrañeza del extranjero, de aquel que circula sin sentirse parte de un grupo/tribu/manada. Así sucede cuando lees cosas como "linda pic pase oki, cjhaus" o "pasá, firmame, firmame el fotolog" (como si el "pasar" y el "firmar" revalidaran una existencia) y lo das vuelta y le buscás un sentido, algo que supere a las propias palabras hilvanadas en una web. Y nada. Seguro que tiene un significado. Pero vos no lo encontrás. O tal vez, sí. Pero no es lo mismo: tu mirada es distante, la del observador no participante. Estás afuera. Y te gusta estarlo.

Universo Simpson

No logo

Nike, Levis, Primus, ex-it, Acuevue-2... ¿qué marcas sos hoy?

RH - Rabbit in your headlight

Grossos, grossos, grossos.

7 colinas

Duró sólo 2 temporadas, pero qué 2 temporadas!

No pueden...

...ser tan bestias para titular así:
"Actos por la muerte de dos piqueteros"
A cinco años del asesinato en el puente Pueyrredón

¿Dónde más? Acá.

Solo en la multitud

¿Te quejás de tu trabajo? ¿De tu magro sueldo, de tu jefe, de tus compañeros? Imaginá entonces por un segundo que trabajás en una fábrica china:

Aahhhh, recapacitaste. Así me gusta.
Más acá

Dos en uno

¿Seguís siendo vos cuando sentís que no sos vos, aquel que está ahí, en esa silla, en esa reunión, entre tales personas manteniendo en pie un personaje que suda verborragia, afirmaciones pseudo-originales y comentarios certeros? Aunque muchos no lo quieran admitir uno es muchas personas en distintos momentos. Pero francamente se pueden dividir en dos: uno es de determinada manera cuando está solo y uno es de otra manera cuando está acompañado. La pregunta es:¿qué perfil se apega más a lo que uno en realidad es? ¿El ser asocial o el ser social? ¿No hay un asomo de hipocresía en eso?

Inspiradores

David Fincher

Paul Thomas Anderson

Elliott Smith

Thom Yorke

Fran Healey

Una línea

Le pertenezco

Fan por siempre.

Just Joost

¿estamos en el aire?

* la espera eterna del colectivo (y cuando llegó: un aplauso interno para el conductor del 15 que se dignó a hacer acto de presencia después de 1 h 10 de comer frio).
* la ciudad vacía en un día feriado/ la felicidad de una ciudad que está ahí, para uno.
* comida que no deja de venir en un cumpleaños bañado por tonos rojos y anaranjados (y muchas mejillas coloradas).
* las incógnitas despertadas por un lugar llamado Bizarro.
* Vidrieras solitarias, precios astronómicos, maniquíes inexpresivos.
* compañero de banco insoportable.
* charla pirata.
* pensamientos crípticos y recursivos.

Verdad

Cassette

Los jugadores de fútbol, los policías y los bomberos van a la misma universidad para aprender a dialogar frente a cámara: van a la universidad del cassette.

Freak Show

¿Y si un día te despertás y decidís que no querés que llegue el día de tu cumpleaños? No se trata de ningún síntoma del mentado "síndrome de Peter Pan", no son los miedos del avance de la edad ni nada parecido: es simplemente cierta sensación de desagrado por aquel día en el que la mayoría de los ojos de tus conocidos (que recuerdan la fecha) orientan los ojos hacia vos, como si fueras el protagonista del freak show de algún circo de 1 estrella.

Máximas de junio

* Hay más probabilidades de ganar el quini 6 de que funcione el premetro.
* Pasan los meses y aún no sé de nadie que haya gozado de los beneficio del wi fi del subte.
* La gente que en el colectivo se para en el pasillo justo al lado de la máquina haciendo de tapón debería pagar 3 boletos.
* La ley de la calle dice que justo cuando necesitás llegar temprano, algún paro/piquete/protesta se te interpondrá en el camino.
* Nunca confíes en las mujeres mayores en ningún medio de transporte. Son las más hábiles cultoras del engaño.
* Tampoco confíes en cualquier persona que te diga "tengo que consultarlo con mi analista".
* Otra ley no escrita dice que justo cuando te queda para vos solo el andarivel de la pileta, alguien se te mete. Y encima te nada más lento que perrito.
* Se dice por ahí que todavía hay gente perdida en los pasillos-laberintos del Pabellón 2 de ciudad universitaria y que en el pabellón 1 hay alguien que sigue dando vueltas sin encontrar su destino.

Después no se quejen.

Otra vez viernes...

Y van...

Photosynth

Teléfono-I

¿En realidad querés y necesitás un Iphone? Síiiii.


Y ahora, reíte un poco:

Yo dudo, tu dudas, él duda

Hay blogs que nacen y se comen al dueño. Sí, se los devoran de un mordisco. El dueño se vuelve "blogger" (fea palabra) y su vida termina volcándose en una ".com" a veces separado solamente de sus lectores por un velo de anonimato. Y lo que fue un acto de arrojo (el ventilar lo interior y privado) se vuelve una condena: la vida del blogger se vuelve... ser blogger. Un poco triste es contemplar a los blogs como una ventana, una posibilidad mínima de conocer a alguien, de mantener un diálogo sólo siendo un lector-pasivo, el "saber en qué anda", creyendo que con sólo clickear una dirección en el IExplorer (el Firefox es mejor) uno cumple con su cuota de amistad y de preocupación por un otro al que se jacta de llamar amigo.

Infierno

Por lo general si uno es un autocrítico acérrimo (tanto que roza el sadomasoquismo), se tiende a renegar del pasado; un pasado personal e incluso infantil en el que no se tuvo elección alguna. Tal vez por eso el reniego máximo podría ser haber pasado casi diez años en un colegio como éste. Por suerte puedo decir que es posible salir de este infierno en el que lavan cerebros.

Otro más

Jules

Y se vienen nomás

Un tropezón lo tiene cualquiera:

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Paladín

Che, ¿alguien le podría avisar a Pablo Sirvén que no estamos en el siglo XVIII? Y si pueden díganle también que se deje de hacer el cocorito y el defensor de la cultura con notas como ésta.

Nuevo paradigma

Fantasía

Guión imaginario en el que se halla presente el sujeto y que representa, en forma más o menos deformada por los procesos defensivos, la realización de un deseo y, en último término, de un deseo Inconsciente.
El esfuerzo de Freud y de toda la reflexión psicoanalítica consiste precisamente en intentar explicar la estabilidad, la eficacia y el carácter relativamente organizado de la vida de fantasía del sujeto. Dentro de esta perspectiva, Freud, desde que centró el interés sobre las fantasías, destacó modalidades típicas de guiones fantaseados, como, por ejemplo, la «novela familiar».

Buena Suerte

COMPUTADORES ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA.
Cordial saludo.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la
intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de
mercadeo. Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad,
por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador
portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en
aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.
Si el mensaje es enviado a veinte
personas o mas puedes correr con la suerte
de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que
debe enviar su email con copia a:
anna.swelung@ericsson.com
Es importante tener claro que no se trata de una broma.
Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte

Elliott Smith x Liniers

Persevera y no triunfarás

Al candidato a jefe de gobierno Juan Ricardo Mussa (59 años, fabricante de lonas para piletas y camiones, peronista "doctrinario", según se define) habría que darle un premio no por la lacra que es sino por su peculiar insistencia de postularse para el cargo que sea (15 intentos desde 1972). El ve una elección y se manda. Pregunta: ¿cuánto ganára por voto?

Verdades

Si tenés más de 25 y tenés flog, tenés también algún tipo de problema.

Spinning around

No matarás

¿Qué estarán haciendo en este momento los personajes de libros, series, películas que tanto te atraparon y cautivaron por un tiempo? ¿Vivirán en alguna parte luego de que terminaste el libro, se canceló la serie, se acabó la película? Mi teoría --comentada varias veces en este blog-- es que los personajes viven entre las tapas del libro y los límites temporales de las series y películas. Por eso a veces uno tarda tanto en terminar un libro (más que ver los capítulos de una serie, terminar una película): al llegar a la última página, al último punto, uno --se quiera o no-- asesina a todos los personajes, detona todas sus locaciones y universos. Uno al ser lector, también se convierte en asesino.

Verdad

El alcohol es la solución al problema de sociabilidad del mundo.

Mails de gente loca que uno recibe a diario

> De: Liliana
>
> Mensaje:
> Hola: me han recomendado los CD de la Enciclopedia Genios que creo que salio el
> año pasado. El Nº 8 (Fisica y Quimica) y el Nº 2 (Astronomia). ¿Es posible
> conseguirlos todavía? En caso afirmativo ¿qué precio tienen? y ¿Se envian a
> domicilio?. Gracias.

79

Las viejas escaleras mecánicas del subte tienen exactamente 79 escalones.

Tempbot (de Neill Blomkamp)

Este corto Dura 15 min, pero vale la pena: ¿serán así las relaciones laborales dentro de 10 años?